¡Pobre Mundial, tan bueno que era!

Imaginen mi sorpresa cuando después de la derrota argentina salí a la calle ¡y el universo no había desaparecido! No podía creer que pasara por debajo de los edificios sin que cayeran sobre mi los cuerpos de fanáticos decepcionados, cuyas miserables vidas que sólo reciben luz durante un mes cada cuatro años perdieron sentido.

Pero la desazón no se limita a los futboleros, a nosotros (los intelectuales flojos) se nos complica la vida también. Todo este tiempo mis deciciones fueron regidas por la T.V. y su propaganda futbolera. Como me convencieron de que el mundial era la felicidad (seamos sinceros, ¿quién se puede resistir a los hipnóticos mensajes subliminales de la propaganda "Háganlo por los que no llegamos"?) (Porque los tiene), lo único que tenía que hacer para estar feliz era conseguir todo lo relacionado con el mismo: la gaseosa del mundial, la cerveza del mundial, el celular del mundial, el papel higiénico del mundial (ya sé que no había de esos, pero con todas las banderitas y carteles que tenían preparados para la final algo habrá que hacer). Ahora que me machacaron mis (sus) sueños, vuelvo a tener que tomar decisiones como si me importara. Eso detiene la labor creativa.
Aparte ya no voy a poder robar con el Mundial, ahora que CAMBIASSO LO MATÓ.
Ahora los dejo con una pregunta para que piensen en su casa ¿Quedará muy mal ponernos una escarapela negra amarilla y roja este 9 de julio en forma de protesta?

¡Eh, si yo amo a la T.V.!

Acá van algunas ideas para shows de T.V., pero como soy muy poco creativo, voy a usar nombres ya existentes de programas, pero voy a tratar de alterarlos para que nadie se entere.

“El Club del Klan”: transcurre en el sur de Estados Unidos, en donde un grupo de amigos se junta para salvar a su patria de las invasión de la cultura negra. Inclusive podría llegar a ser con Palito Ortega, pero cantando rock sureño y folk.

“¡Grande Pla!”: miniserie que homenajea a la luchadora por los derechos de los jubilados Norma Pla. Actuada por Lita de Lázari y Rolando Hanglin.

“F.A.L.”: un soldado queda rezagado en las Malvinas después de la guerra y es adoptado por una familia local. En tono de “sitcom”, el recién llegado armará toda clase de líos y tratará de que no lo descubran las autoridades kelpers. Es rosarino, así que tiene un gran deseo de comerse al gato de la familia.

Bueno, por ahora tengo esos, pero creo que me alcanzan para ser considerado el nuevo Sebastián Ortega. Y no aspiro a otra cosa.
Ah, si, por si se creían que iba a hacer toda una entrada sin hablar del mundial, ¡ya saben adonde guardar sus esperanzas!

[Es un día caluroso en Luanda. En la calle se nota el descontento ocasionado por la descalificación del equipo nacional del mundial, y una gran concentración de gente se encuentra frente al palacio presidencial, casi como un anuncio de guerra civil. El presidente-dictador dos Santos sale al balcón machete en mano (no el de oro que se tenía prometido si ganaban el mundial, sino uno común, de esos con el mango negro de plástico y la hoja plateada, algo oxidada) y se dirige a la multitud tratando de acordarse como lo hace su par (aunque no dictador) Hugo Chávez.]
-¡Pueblo Angoleño, nos han robado! ¡Nos han quitado lo que nos correspondía! ¡Ahora fue la copa, pero después será nuestro petróleo!
[La multitud se muestra agitada, se escuchan grito de apoyo, el mandatario trata de evitar la guerra civil a toda costa.]
-¡Ahora mismo iniciaremos en envío de tropas (ustedes) hacia Alemania, para joderles el mundial a los demás equipos, y así tendrán que respetar a esta gran Nación (aún a él le es imposible dejar de dudar en el final de la frase).
[La gente reunida da muestras de algarabía, los rifles semiautomáticos son disparados al aire y los vítores se escuchan en kilómetros a la redonda. El presidente-dictador dos Santos se retira, pero no sin darnos una valiosa lección: en los países del tercer mundo (pero del tercer mundo enserio) las guerras son una bomba de humo para tapar lo que sea, inclusive el mundial.]

¡Después dicen que el fútbol es deporte de brutos!

Haciendo gala de su conocimiento geopolítico, se le escuchó a la hinchada argentina cantar: "¡No existís, no existís Serbia y Montenegro no existís!"
Ahora a Holanda le van a cantar algo como: "Vos sos criminal, de lesa humanidad".
Así da gusto mirar un partido.

¡A mi no me vengan con que esto se gana con espíritu deportivo y buen juego! (Parte II)

Bueno, una promesa es una promesa, así que aquí estan otras razones para que otros equipos ganen el mundial. No creo que hagan más porque ya están empezando a irse, y no quiero meterme con las excusas que da cada escuadra.

Japón: publicidad.
No es ningún secreto que Japón está "algo" superpoblado (ese algo es similar al que se dice a si mismo "algo borracho" después de 5 cervezas, 2 fernets, 4 Speed con vodka y un shot de licor de menta). Sus 336 habitantes por kilómetro cuadrado son algo difícil de imaginar para nosotros, holgados argentinos, que no tenemos que compartir nuestros kilómetros cuadrados con más de 15 personas. Por eso necesitan la copa, para que los jugadores que la traigan a casa puedan mostrarse y salir de ese encierro animalesco al que están condenados. De paso liberan un poco de presión a sus coterraneos (nunca mejor utilizado este término).
Contra: el lugar extra ocupado por el trofeo (aproximadamente 10 cm de diámetro, 36 cm de alto y 4,9 kg) podría hacer explotar la isla o forzar la reaparición de Godzilla para restablecer el equilibrio.

Togo: economía.
Este desconocido país bananero (en realidad sería cafetero o algodonero, pero eso no queda bien) es el de menor Producto Bruto Interno (es el valor total de la producción corriente de bienes y servicios finales dentro del territorio nacional durante un período de tiempo determinado ) dentro de los clasificados para este mundial. Y estudiándolo bien, es posible que de todos los mundiales. Para darnos cuenta de esto podemos comparar sus U$D 9.850 de PBI con nuestros U$D 567.313. La subasta de la copa, por la cual se pueden llegar a pagar, digamos, U$D20.000.000, mejoraría la situación económica de esta nación, aunque sea en un porcentaje ínfimo. De cualquier modo una subasta es mejor que el machete de oro de Dos Santos.
Contra: lo más probable es que el dinero conseguido de la subasta (que es presumiblemente ilegal) se pierdan en un mar de corrupción.

Túnez: compasión.
¿A quién no le gusta darle un gusto a nuestros ancianos? Son seres tan buenos que nos inspiran a todos un sentimiento de bondad y respeto casi indescriptibles. Es por eso que Ali Boumnijel, arquero de Túnez a sus 40 años, merece conocer la satisfacción de alzar una copa del mundo, y poder contárselo así a sus nietos, sin duda muy numerosos.
Contra: la emoción puede afectar el aletargado corazón del guardameta, ocasionándole la muerte.

Argentina (este no le va a gustar a nadie): reemplazo.
Cualquier persona viva dentro de la Argentina es consciente o, mejor dicho, víctima de las incesantes apariciones mediáticas de Maradona. Y visto y considerando que el agua bendita no le hace efecto a este personaje, y nada más parece poder parar su constante (y muy poco acertado) parloteo, descubrí que la única manera de que desaparezca, o se vea relegado a un segundo plano acompañando a Silvio Soldán, Guido Süller y el Pulga, es que otra figura lo suplante. Así que ya saben, ¡vamos Messi a ganar y a desplazar a la desgracia más grande que este país tuvo que soportar alguna vez!
Contra: si argentina gana ¿después quién nos libra de Messi?

¡A mi no me vengan con que esto se gana con espíritu deportivo y buen juego! (Parte I)

Luego de pensar bastante (en el mundial, porque ahora no se puede pensar en otra cosa) descubrí algunas de las razones reales por las que algunos equipos deberían ganar la copa del mundo:

Angola: lástima.
Para empezar, estos pobres muchachos tienen un machete en la bandera. Un machete y un engranaje. Y creo que nada habla mejor del sufrimiento y la ingenuidad de la gente de un estado que poner un arma tercermundista (pero del tercer mundo enserio) junto con un símbolo casi universal de progreso. Aparte tienen tantos campos minados, que si no ganan este mundial es muy probable que dos tercios del plantel no tengan piernas o vida suficiente como para jugar otro. Ah, y desde hace un año son victimas de una epidemia de un virus que se llama Marbug. Se merecen una alegría.
Contra: si ganan la copa del mundo es muy factible que la fundan para hacerle un machete de oro a su presidente-dictador José Eduardo dos Santos.

Alemania: miedo.
Nadie que se precie de estar mínimamente informado desconoce quienes fueron los nazis y de donde eran. Bueno, los alemanes deberían ganar la copa para evitar un resurgimiento-venganza del nazismo. Si quedaran descalificados entrarían en un pozo depresivo que pronto se transformaría en una rabia maníaco-genocida. Peor inclusive sería que fueran eliminados por un equipo compuesto por judíos, gitanos, negros u homosexuales. Es más, hasta donde yo sé, el Nacionalsocialismo se instauró después de no haber clasificado para el mundial del '30, y se agravó cuando fueron eliminados ante Checoslovaquia en el '34.
Contra: si ganan la copa del mundo hay posibilidad de que incurran el el festejo-gonocida, que viene a ser lo mismo.

Australia: terror.
¿Alguien quiere ver una secuela de Cocodrilo Dandy en la cual se venga por haber quedado fuera de la copa? Yo no.
Contra: se hicieron tres películas con ese personaje, la humanidad está perdida antes de que hagan una cuarta.

Serbia: demostrar superioridad.
Ganar una copa del mundo le demostraría a los recientemente separados montenegrinos que hicieron mal en votar la independencia.
Montenegro: demostrar independencia.
Ganar una copa probaría de una vez por todas que no necesitan a los serbios, ni para jugar al fútbol ni para cambiarse de nombre (Aunque un montenegrino que haya nacido y vivido ahí 25 años ya fue ciudadano de tres o cuatro países diferentes. Y creo que ciudadano en el sentido más abarcativo de la palabra.).
Contra: nadie sabría donde poner en exhibición el trofeo, lo que últimamente llevaría a una guerra civil. Bah, civil sólo si no acatan el resultado del referendum, lo que igualmente llevaría a una guerra, civil en toda regla.

Holanda: festejo mundial.
Estudios demuestran que la cantidad de marihuana fumada por los holandeses en un posible festejo mundialista produciría humo suficiente para endrogar a todo el planeta, eliminando así la tristeza de todos los perdedores (31 equipos, según mi cálculo) y posiblemente alcanzando la paz mundial definitivamente.
Contra: se agravaría en un 1500% el problema del hambre en el África, y en todos otros los continentes habría un desabastecimiento de comida chatarra y gomitas con forma de ositos.

Trinidad y Tobago: integración.
Un país americano cuya población se compone en su mayoría por indios y africanos está condenado a sentirse excluido por el resto del continente. Una victoria esta copa del mundo los hermanaría con los países más influyentes del sur, olvidando de una vez y para siempre sus raices anglo-africa-hinduístas.
Contra: nadie sabe donde está Trinidad y Tobago realmente, así que para lograr su objetivo las autoridades deberían empezar una campaña de concientización, que podría llamarse algo como "Trinidad y Tobago, un país que existe y está en América".

¡Ah, cierto que eran las panteras africanas, o los elefantes, o los alacranes, o algo así!

[Entretiempo del partido entre Costa de Marfil y Argentina. Henri Michel, DT de los Africanos da la charla técnica. Comienza con un expresivo gesto de "qué se le va a hacer" (manos levantadas cerca del tórax palmas para arriba, codos flexionados, mirada perdida en algún punto del cielorraso)]

H.M: Bueno, he visto cosas peores, traten de no hacerme pasar verguenza por favor.

[Drogbá levanta la mano, Michel le hace gesto de "pará que ni da" (mano derecha extendida, inclinada hacia arriba en 45 grados, mientras observa al suelo con cara de resignación y disiente despacio). Todos se quedan el resto del tiempo mirándose algo confundidos]

¡Pero si hablo de videojuegos es más difícil ser polémico!

Yo no tengo nada contra el fútbol, es más, tengo un equipo al que mal que mal sigo, no lo nombro porque afectaría la objetividad (pero aclaro que todas las personas de River son putos). Pero cada cuatro años pasa algo que a todos nosotros (los intelectuales) termina por saturarnos. No es el mundial, como ustedes (o vos, ya que sospecho que tengo un sólo lector a esta altura:yo) se imaginan, sino la masa informe que viene con el, a saber: las publicidades, los hinchas exaltados y los cínicos superados.

Las Publicidades: creo que el principal problema no es la calidad, que en general se nota que es mejor que, pongamoslé, las propagandas para vender papel higiénico, sino la cantidad y la frecuencia. Mientras que durante los tres años en donde no hay mundial casi ni se menciona el tema en las publicidades ni en las propagandas, durante el mismo todos los productos se transforman en la encarnación de la pasión futbolera, incluso marcas que poco tienen que ver con la Argentina, como ser Quilmes, el sponsor de la selección menos argentino desde el Bank Boston. Calculo que esto se debe al efecto "cumpleaños durante un año bisiesto" o sea, se dan a esta orgía creativa con la alegría de alguien que sólo tiene una oportunidad legítima para embriagarse cada 4 años. Igual, podrían aprovecharlo mejor. En otro update amplío.

Los Hinchas Exaltados: contrario a lo que se piensa frecuentemente, cualquiera puede ser un hincha exaltado, no sólo los que siguen el campeonato local, que, por otra parte, es lógico que se emocionen a niveles ridículos durante en mundial. Los peores hinchas son los que se unen a la pasión de sentirse parte de algo como si de ello dependiera su vida, sin conocimiento ni de causa ni del deporte mismo. Son los que observan a los cínicos superados y les dicen con cieto aire de ironía: "¡Vamos che, alentá, no seás amrgueti (esta palabra se puede usar por una que esté de moda)". Si bien entre estos generalmente se mete a las mujeres, me parece injusto, ya que no son las únicas imbéciles que lo hacen, sino que se juntan con una manada de fracasados y solitarios que buscan cariño en una de las formas más primitivas: el abrazo de gol. De más está decir que todos son patétcos, y todo el mundo se burla de ellos cuando escupen frases como: "Messi es el mejor jugador del mundo" o "Argentina va a salir campeón". Ahora el tercer y último grupo.

Los Cínicos Superados: generalmente conocidos (con mucho fundamento) como "amargos" este grupo nos nuclea (a nosotros los intelecuales que no somos bestias palmípedas adoradoras del balón) y durante 6 meses al año, nos separa de la sociedad en general. Son una sección indeseable en la comunidad, ya que se niegan a aceptar la superioridad de la masa en temas de lo que entienden poco y nada, y durante el mundial se entregan a los espurios placeres de criticar a las personas que consideran inferiores sólo porque consideran un prócera Maradona. Deberían ser crucificados. He dicho.

Miren, acá hay una buena razon para acordarse de los alemanes.