Denserio

-Mamá, mamá, el Pablo no habla, ¿está puto?

miércoles, abril 30, 2008

Carta abierta al señor Fernandez

Querido Sr. Fernández:
Disculpe si no lo tuteo, pero es que no sé si es usted o su hermano al que me refiero, o sea, son paercidos y todo, convengamos que uno se podría afeitar o algo así. La cuestión es que llega a mis ojos este asunto que dice que quiere que se despenalice el consumo de droga para que no haya más perejiles en la cárcel. Y me parece muy noble de su parte, y muy bueno para los perejiles, pero tengo una pregunta para hacerle:
¿Qué hay que despenalizar para mejorar la situación de las hojitas de laurel que no tienen trabajo? ¿Y para mejorar laa de las ramas de romero que no encuentran comida en el súper? ¿Y qué se puede hacer para aliviar a las alcachófas presas sin condena, o a los tomates que cobran una miseria, o a los pobres estragones que ven sus ganancias reducidas por exportaciónes demenciales?
Me parece que todos somos perejiles, en algún sentido, y que este nuevo debate que usté plantea es, a falta de una analogía más feliz, una cortina de humo.

Besitos.

P.D.: aparentemente se le están quemando las papas.

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viernes, abril 25, 2008

¡Ma que Hiroshima y Susuki!

La gente de "90 minutos de fútbol" tuvo la mejor idea ever. La más mejor. Agarran y le meten al viejo y querido (o ignorado) "pin-pon" un condimento más.
Ahora, para aclarar, el pin-pon (sin g, porque yo lo digo) se basa en analizar los partidos otorgándole un punto a cada equipo por cada jugada de riesgo que este consiga generar. Y el que tiene más puntos, gana el pin-pon.
Los que los genios del programa anteriormente mencionado hicieron, fue, en vez de decir que el pin-pon es un jueguito choto para matar tiempo, dicen que es una especie de termómetro de méritos, y que el que gana el pin-pon es el "ganador moral". No es joda, agarran y ponen "resultado moral" cuando termina el segmento. Como si el fútbol fuera otra cosa que intentar hacer más goles que el contrincante (con eso seguro me gano algunas puteadas).
Como me cuesta distinguir entre el fútbol y, digamos, la historia universal, confundo también sus mecanismos, y sospecho que se puede aplicar esto del "resultado moral" a cualquier suceso pasado. Para probarlo, voy a intentar descubrir cuál es el resultado moral de la segunda guerra mundial.

-Alemania empezó: punto para el Eje.
-Alemania se lleva el primer país: punto para el Eje.
-La URSS ataca Finlandia: un grandísimo wtf por esto a los dos.
-Alemania ataca Dinamarca y Noruega a base de cojones, sin declarar guerra ni nada de esas mariconadas: punto para el Eje.
-UK invade Islandia: punto para los Aliados por recordar la existencia de esos paises.
-Alemania conquista y conquista y los británicos siguen tomando el té. De los franceses ni hablo porque lo único que hicieron fue ir por ahí gritando "Sacre Bleu": punto para el Eje.
-Italia declara la guerra pero cuando la guerra ya iba por un cuarto casi: punto para los Aliados porque, vamos, da medio penita ver a Italia queriendo atención...
-Alemania toma París: dos puntos para el Eje porque, vamos, es como el centro de producción de "1914", y estaban todas las trolas parisinas, y el champagne, y flor de fiesta se deben haber armado los nazis.
-Los alemanes mataron muchos judíos, gitanos, polacos y gentes en general: no hay punto para nadie porque, vamos, ya estamos hasta las pelotas de películas del Holocausto.
-Hitler usa ese bigotito tan gracioso: punto para el Eje por los lulz.
-Estados Unidos tira dos bombas atómicas y chau guerra, se filma "La Caída" y se hace este video: punto al Eje porque es graciosísimo.

RESULTADO MORAL: a la guerra la ganó el Eje. Así como suena.


En otro orden de cosas, veo que una persona llegó a mi blog preguntandole a Google "de que habla el tema de sumo heroina". Pebete, te hago el favor de responderte. Habla de la heroína.

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martes, abril 22, 2008

¡Otra vez con la pelotita vos!

Esta noche juega Boca, y, a menos que vivan en el interior de un frasco de mayonesa (Mayoliva, para ser más exactos), estarán al tanto de que seguramente va a tener que hacer muchos goles.
El cálculo para sacar la cantidad de tantos es muy complicado y varía según el resultado del partido Atlas vs. Colo Colo, pero, como en la redacción de este blog somos tan copados, te presentamos a vos, pebete fanático del balompié, todas las alternativas:

Si Atlas y Colo Colo empatan sin goles, Boca tiene que ganar, no importan los goles.
Si Atlas y Colo Colo empatan 1 - 1, Boca tiene que ganar por 2 goles.
Si Atlas y Colo Colo empatan 2 - 2, Boca tiene que ganar por 3 goles
Si Atlas gana, Boca tiene que ganar por 43 goles de cabeza.
Si Atlas pierde, y Colo colo empata, Boca tiene que enfrentarse a si mismo, contra la formación campeona del '92.
Si Colo Colo soborna al árbitro con una prostituta, Boca deberá marcar 7 goles en su propio arco, para luego pagarle una puta más cara al lineman.
Si Atlas sale de México a las 5:43, con una velocidad promedio de 20 km/h, ¿cuántos goles deberá hacer Boca antes de que llegue a Retiro?
Si Colo Colo se pierde camino al estadio, Boca debe anotar 10 tantos, y girar sobre su eje sin control.
Si River no gana esta copa, harakiri en masa.

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viernes, abril 11, 2008

¡Denserio desentraña los misterios del cine!

Muchas veces recibimos críticas sobre nuestro gusto fílmico, de parte de personas que tienen el tupé de afirmar que "Atrapado sin salida" es mejor que "Rápido y furioso", o que "El ciudadano" es mejor que "Rápido y furioso 2".
De "El ciudadano" se llega a decir que es la mejor película de la historia, y para nosotros, que siempre nos dormimos en la parte donde se lo llevan a estudiar, o apenas se rompe la bola de cristal que Kane utilizaba para ver el futuro, no entendemos por qué.
Pero Denserio, el blog de los párrafos de una oración, te explica a vos, pebete que se enorgullece en ser un inculto de mierda, porque "El ciudadano" es considerada la mejor película de la historia:

1) La historia: Orson Welles, el director (no confundir con George Orwell, autor de "1984") toma la historia de la vida misma. El personaje principal, Charles Foster Kane (no confundir con Frasier Crane, personaje de una sitcom norteamericana) está basado en el magnate William Randolph Hearst (no confundir con Niki Lauda, ex piloto de Fórmula 1), pero la traslada a un futuro posapocalíptico en dónde la humanidad está perseguida por una raza de alienígenas que buscan colonizar la tierra.
Mediante esta rebuscada trama, el director trata diferentes temas que preocupaban al hombre de su época (1658): las invasiones de los hunos, la creación de los burgos, la extinción de los mamuts, principal fuente de alimento de la época, etc...
2) El guión: escrito principalmente por Herman J. Mankiewicz (no confundir con una botella de Coca-Cola vaciada y rellenada luego con una mezcla de vino tinto marca Bordolino y Fanta) intenta contar la vida del personaje principal mezclando testimonios de personas que lo conocían, con partes de su vida actuadas. Esto supuso un problema tremendo a la hora de llevar la película a los cines, ya que por limitaciones técnicas los testimonios se debían hacer en vivo, y el traslado de los 400 actores que testimoniaban era demasiado costoso. Además, a medida que fueron muriendo, se iba perdiendo gran parte de la película, ya que por los inusitados medios de dirección, nadie más conocía el guión.
3) La dirección: Welles creó un método muy extraño y trabajoso para dirigir a sus actores. Consistía en una variante malvada de la improvisación, en la que, luego de dados lineamientos generales, el actor debía improvisar la escena de tal manera que quedara exactamente igual a la del libreto que Welles tenía. Esta curiosa metodología extendió la duración del rodaje a doce años, y varios papeles secundarios tuvieron que ser filmados varias veces, debido a la muerte o a la rompedura de pelotas de los integrantes del elenco.
4) La parte técnica: esta película fue filmada enteramente por monos más o menos entrenados, hazaña que nunca más se consiguió realizar, el último intento fue "El efecto mariposa", y ya se sabe cómo terminó eso.

Todo esto, entre otras cosas, hace de "El ciudadano" la más mejor película de todas. O no, la verdad no la ví.

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martes, abril 08, 2008

Un cacho de kultura

Pocos poetas le han dado al mundo una producción tan florida como Alexander Sergéievich Pushkin. Este famoso moscusino tiene tantos poemas tan conocidos (no sólo por los moscorevíes, sino por todos los rusos e inclusive por tres o cuatro personas más), que ni hace falta nombrarlos. Ni hacer una reseña, ni nada.
Por eso vamos a hablar de una faceta menos conocida de este famosisidérrimo literato, de hecho, tan desconocida que hasta los mismos moscatos la desconocen, y porqué no, la esquivan de manera sutil pero total.
Pushkin, o “El Ale”, como le decían sus amigos cansados del Alexander Sergéievich, cultivó una forma poética desconocida hasta entonces, y que en nuestros días no se estila mucho en los altos círculos literarios: el de la Poesía Villera.
El Ale se crió en las bajas estofas del Moscú, y en lugares a los que un moscasín de bien no se aventuraría ni pasado de vodka, por lo que vivió una infancia triste y violenta, plagada de vendettas (a la rusa, que involucran muchas más caminatas y menos mordeduras de dedo), secuestros express y drive-bys, que eran mucho más largos porque las troikas van más lento que los autos modernos.
Acá dejo, en castellano y ruso, para los que disfrutan de la poesía en su idioma original, un ejemplo de uno de los más conocidos poemas de este género “Воспоминание”, “Evocación”.

Воспоминание
Когда для смертного умолкнет шумный день
И на немые стогны града
Полупрозрачная наляжет ночи тень,
И сон, дневных трудов награда,
В то время для меня влачатся в тишине
Часы томительного бденья:
В бездействии ночном живей горят во мне
Змеи сердечной угрызенья;
Мечты кипят; в уме, подавленном тоской,
Теснится тяжких дум избыток;
Воспоминание безмолвно предо мной
Свой длинный развивает свиток:
И, с отвращением читая жизнь мою,
Я трепещу, и проклинаю,
И горько жалуюсь, и горько слезы лью,-
Но строк печальных не смываю


Evocación

¡Oh musa! Recuerdo cuando con los pibes del barrio
Nos juntábamos a escariar Uvita en caja
Hasta que no podíamos caminar esas calles
Que el tiempo y el exceso de Poxi borran de mi memoria
¿A dónde quedó el “Maldita sea”? ¿Y su risa?
¿Y sus ganas de salir a afanar ancianas, a reventar minisupers?
¿Y el resto de la banda? Todos desaparecieron…
Se los llevó el olvido, y el móvil 221, a la nada,
A la comisaría, al destierro del mundo de los felices.
No podrán volver aquellas dulces noches,
Duros como paquetes de pastillas
Corriendo por la villa
Sin zapatillas
Tratando de pegar paco, o de no quedar pegados…
Ya nada vuelve, y el vate bate la posta
“Todo tiempo pasado fue mejor”

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domingo, abril 06, 2008

Una página del deporte rey

Muchos mails me llegan implorándome de rodillas que les explique cosas de fútbol.
Todo eso es mentira, pero creo que igualmente debería explicar por lo menos uno de los mecanismos que hacen que se mueva la gran rueda imparable que es la AFA. Y como a mí todo me da lo mismo, elegí para explicar el proceso que tiene que realizar un equipo del interior para acceder al torneo de Segunda división, también llamado Primera B, Torneo Nacional o algo así que no me acuerdo ni me importa porque, vamos, hay equipos que se llaman cosas como CAI, o Ferrocarril Oeste, o Centro de Fomento, y eso no inspira nada de respeto.
Pero empecemos que el proceso el largo. Primero, el equipo tiene una fase regular, en donde se enfrenta a otros equipos, como seis, de su "zona". Esta zona puede ser "cuyo", "centro", "norte", "averno", etc. De estos partidos, ida y vuelta, se sacan los mejores puntajes, y avanzan a la siguiente etapa, que es la eliminación.
En esta evolución del campeonato, las escuadras triunfantes en sus correspondientes zonas se enfrentas con las triunfantes en otras zonas distintas a las suyas. Estos partidos darán como resultado la eliminación total de la mitad de los clubes participantes, incluida demolición del estadio y genocidio total de sus hinchadas.
Luego de esta etapa, los equipos restantes se enfrentan nuevamente, pero esta vez en una versión del deporte más parecida a lo que se veía en Supermatch, por Telefé, con trajes enormes de gigantes deformes y pelotas de playa. El árbitro pasa a ser una chica de buena figura que poco entiende de nada, inclusive de la charada de la que es partícipe.
Casi llegando a las últimas fases, los equipos que se mantienen deben pasar un riguroso test, llevado a cabo por una ilustre mesa examinadora, a cargo de los más célebres personajes de la nación. Así, vedettes, científicos, atletas y hasta el mismísimo presidente ponen al cuerpo técnico y a los jugadores en un trance de difícil solución (aunque no sé si los trances se solucionan u otra cosa). Por ejemplo, se les pregunta por diferentes capitales del mundo, recetas de cocina, monumentos nacionales, películas dirigidas por directores finlandeses, qué lleva puesto el presidente de la mesa examinadora como ropa interior, y otras cuestiones relacionadas íntimamente con el deporte.
Los pocos clubes que quedan deben añistar a sus dirigentes para el más importante de los pasos hacia el ascenso. El campeonato de piedra, papel o tijera.
La rapidez mental de unos pocos se verá premiada largamente, y, luego de un substancial soborno, se verán ascendidos a la segunda categría del fútbol argentino, donde tendrán el honor de batirse con escuadras gloriosas como Sacachispas o Rácing.


Nunca más hablo de fútbol, casi en serio lo digo.

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jueves, abril 03, 2008

¡Nosce te ipsum!

Todos vimos el programa “Índice de Maldad” por Discovery. Digo todos, pero me refiero a todos los que cuentan, porque si no lo vieron son unas nenas lloronas y pusilánimes que seguramente se la pasan admirando a Tinelli. O no, porque para ser sincero, sólo lo vi una vez, por eso de que es medio largo y aburrido, y nunca decía el chabón cuántos puntos le daba al loco.

Lo que rescato sin duda alguna es lo de ponerle puntos a la maldad, pero me parece que debería se algo más cotidiano. Si alguien mata a trece personas previa tortura y luego juega con sus cadáveres como si fueran marionetas, no hace falta que venga un pelado botón a decirnos que es más malo que uno. Pero, por ejemplo, si alguien nos codea en el trole y no pide disculpas, ¿cómo sabemos que somos mejor que él?

Para quitarnos todas estas dudas, Denserio se complace en presentar el “Índice De Maldades De Todos Los Días, Para Que Ud. Sepa Que Tan Basura Es” (IDMDTLDPQUSQTBE, para abreviar). Como en el programa, el 1 es “no tan bueno como Lassie” y el 20 es “más malo que pegarle a la madre para afanarle guita para comprar paco para luego revenderlo en una escuela carenciada”:

1) No dadores de la hora en la calle

2) Gente fea de la cual uno no se puede reír por miedo a que se ofenda (creo que nadie me discutirá que aguantarse la risa puede traer trastornos renales)

3) Habladores por celular en el colectivo

4) Queda encendedores ajenos (yo no fumo, pero las quejas al respecto me indican que es un problema bastante grande)

5) Mensajeadores de texto compulsivos

6) Uymeolvidelabilleteraencasas

7) Pisadores de la senda peatonal

8) Bocineadores

9) Gente que usa gafas de día

10) Paseadores de perro sin la bolsita esa para meter el asuntito del Batuque

11) Gente que usa gafas de noche

12) Personas que no cazan las referencias a Los Simpsons

13) Invitadores a reuniones a las que es obvio que no querés ir y te ponen en un compromiso, y dale, vení, viene Jorge que recién sale de la cárcel, y te vas a poder encontrar con toda la banda otra vez, y a ver si planeamos algo nuevo, etc…

14) Miembros de tribus urbanas

15) Miradores compulsivos

16) Tuneadotes de autos

17) Queda-encendedores

18) Admiradores de “El Efecto Mariposa”

19) Niños

20) Pedidores de libros que nunca los devuelven


Sientanse mal, enfermos.

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