Denserio

El infierno está encantador

2009-02-25T15:08:00.003-03:00

El título tiene más que ver con que estoy escuchando ese tema que con el brevísimo artículo que planeo escribir.
O sea, esto. En realidad lo más gracioso es el título chachachesco: "Se quiere operar para ser mujer, hacerse monja y vivir en un convento". Y los comentarios son geniales. Y me gustaría poder escribir algo tremendamente ofensivo para la comunidad homosexual, pero no tengo ganas. De hecho, creo que esto es lo último que escribo en este blog. Tengo ganas de empezar uno de cine y no se me ocurre el título. Voten si quieren, acá les dejo posibilidades:

El blog de cine más loco del mundo
Cine Loco
El blog loco de cine
Lococineblog
Blog, cine y locura

O algo por esa línea.

EDIT: En vista de que siguen llegando visitas por montones (o dos), dejo la dirección del nuevo blog, por las dudas, ¿vio? Dos Horas Perdidas.

Chau.

¡Vendimiaaaaaaaaaaaa!

2009-02-10T20:02:00.002-03:00

Es cuando en Pelotón gritan Elías el título. ¿Se entiende? ¿No? Bueno.
Los Andes, que evidentemente no tiene nada que hacer, sigue con sus notas vendimiales, y junto con su fantabuloso "En 10 Preguntas", trae un recuadro titulado "En primera persona". Quizá en la edición papel se explique de qué se trata, pero en la online no hay tanta suerte.
La reina de San Carlos, que un poco parece travesti, comenta, en la anteriormente mencionada sección, lo siguiente:

"Es el trabajo, el esfuerzo y el sudor del pueblo. El de cada uno de los agricultores que lo viven y que se esfuerzan por lograr el fruto que no sólo es el de la vid sino también del durazno, del tomate. Es la fiesta de la persona que se agacha a recoger el fruto, del que trabaja de sol a sol, del agricultor que sufre los daños, del enólogo, del bodeguero, del sufrimiento o la alegría de la gente que vive de eso".

Lo que me pregunto es, ¿habla de la Vendimia o de una especie de orgía multitudinaria y socialista con tintes de bacanal?
Acá la reina, para que juzguen ustedes mismos. De paso, esta sí tiene Facebook.

Vendimiamanía

2009-02-10T19:44:00.002-03:00

Llegó la época vendimial y como siempre trajo la gloriosa sección de diario Los Andes "En 10 Preguntas".
La primera víctima fue la reina de Godoy Cruz, Nadya nosecuanto (ya me voy a fijar para agregarla al Facebook), y acá están sus respuestas, junto a lo que realmente quiso decir.

¿Cuál es el gasto más grande que hiciste en vos misma?

-No sé, no lo recuerdo. Quizá haya sido ropa. (Ropa, de una, sin duda, como $1500 en dos pares de zapatos.)

-Si tuvieras mil pesos ahora ¿en que los gastarías?

-Vería qué es lo que necesito pero, como mujer, seguramente sería en ropa. (En ropa, ¿qué me viste cara de Madre Teresa?)

-¿A quién admirabas de niña?

-A mi hermana. Por su forma de ser y porque fue reina. (Y porque tenía un montón de ropa.)

-¿A quién admirás ahora?

-Ahora no tengo un ideal fijo. (No entendí la pregunta, y no quiero que nadie entienda la respuesta.)

-¿Qué te hace falta?

-Creo que tiempo. Un tiempo extra para sentarme y ver todo lo que me está pasando. El año
pasado tuve muchos cambios y aún no los asimilo. (Guita para ropa.)

-¿Qué te sobra?

-Cariño. (Cariño, soy medio floja de cinchas.)

-¿A quién querrías conocer?

-No sé (duda), quizá a algún artista pero no creo que haya nadie en particular. Quisiera conocer una ciudad, París. (A Perón, pero en esta ciudad boinablanca si digo eso me crucifican.)

-¿A quién no querrías conocer nunca?

-Creo que no se me ocurre nadie. (A Jaque, me da miedo, pero en esta ciudad de mierda si digo eso me crucifican.)

-¿Qué es lo mejor de ser reina?

-Estar con la gente, que te apoyen, te feliciten y te den todo su cariño. (Que te apoyen y te den cariño, por lo de las cinchas, ¿vio?)

-¿Qué es lo peor de ser reina?

-Que sea un lapso tan corto para disfrutarlo. Vendimia debería ser de por lo menos seis meses de duración (risas). (Y que no te regalan toda la ropa que vos querés. Porque algo de pilcha te regalan, ¿no? ¡¿NO?!)

En defensa de la Mariana Nannis en cuestión, hay que aclarar que está bastante bastante bien. Lástima que no tenga Facebook.

La vida secreta de las cosas

2009-01-26T11:53:00.006-03:00

Todos alguna vez utilizamos la expresión "qué nabo", o "qué zapallo", o todos fuimos objeto de las mismas. O si no la mitad de nosotros las dijimos y la otra mitad las sufrió, eso suena estadísticamente probable. Pero lo interesante no es quién las usa, si no por qué se usan.
Hay dos opciones: la primera parece indicar que son giros idiomáticos totalmente caprichosos, que le otorgan a las verduras cualidades que ellas no pueden posiblemente poseer. Por ejemplo un perejil difícilmente es despistado, y un rábano carece tanto de importancia para nosotros como una tanjarina o la economía de Uzbekistán, pero nadie dice "me importa una tanjarina", o "me importa una economía de Uzbekistán". Esto nos lleva a la segunda y mucho más probable opción: los vegetales si poseen esas características, y el uso arbitrario que se les da (rábano en vez de tanjarina, zapallo en vez de cebolla) indica que no han sido descubiertas todas las susodichas. (Cada día estoy más parecido a Bustos Domeq, pero sin intención de mi parte).
Es de conocimiento común que la zanahoria, por ejemplo (y en el modo que utiliza la palabra Mafalda) es una hortaliza particularmente lenta, pero más rápida que el zapallo, que es por lejos el producto de la tierra con menos luces. Pero, ¿qué características posee un pimiento morrón? ¿Qué le estaríamos indicando a alguien con la frase "sos una endivia"? O peor, con la frase "sos una endivia de mierda". ¿Eh? ¿Eh?
Denserio se dedicó durante todo el verano a desentrañar las carácterísticas ocultas de los vegetales (quizá también alguna fruta) y las presenta en este sencillísimo acto:

Berenjena: indicarle a una persona que su personalidad recuerda a la berenjena debe ser considerado insulto gravísimo, ya que las berenjenas son particularmente forras. Incurren de manera corriente en diversos fraudes y estafas, sin que esto les suponga cargo de conciencia o algo por el estilo. La berenjena además disfruta sin tapujos la desgracia ajena, generalmente provocada por el fruto mismo. Las berenjenas tienden al parricidio.
Uso recomendado: Ese berenjena mató a su padre.

Remolacha: la remolacha, como casi cualquiera puede adivinar, es un vegetal de características sanguíneas, pero tendiente a la bipolaridad. Esto se debe a un pequeño trastorno de personalidad. Una remolacha nunca sabrá en qué radica su remolacheidad, si en la planta per se, o en sus partes comestibles: las hojas o la raíz, lo que la lleva a etapas de euforia en la que se cree un dios (la Santísima Trinidad, más precisamente), y otras en las que se tortura por no pertenecer a ningún grupo en particular (científicamente, los grupos de las plantitas, de las hojitas o de las raicitas), lo que se conoce como "síndrome Kafka". Por todo esto, ser un "remolacha" indica la existencia de ciertas tendencias suicidas, sobretodo durante los períodos eufóricos de la remolacha, la necesidad de psicofármacos y contención por parte de toda la familia. Los remolacha son también dulzones y medio asquerositos cuando están hervidos.
Uso recomendado: Si ese remolacha tiene otro intento fallido de suicidio te juro que lo ultimo yo.

Pimiento: a primera vista uno está tentado a suponer que los pimientos son verduras llenas de vida y alegría, por las variedades más picantes en las que el género pimientil incurre. Nada más alejado de la realidad. El pimiento es un vegetal tranquilo, amante de las actividades más relajantes y sencillas. Es fanático de músicos de mierda como Enya o Kenny G, y su película favorita es Cómo perder a un hombre en 10 días. Profesa la apertura mental en temas de género y raciales, ya que el pimiento mismo viene en casi infinitas presentaciones, y nunca discrimina a ninguna (aunque vale aclarar que no hay una variedad conocida como "pimiento negro" ni "pimiento judío").
Uso recomendado: No sé si ese es pimiento o puto.

Cebolla: este tubérculo se plega a lo que todo el mundo espera. Tiene un personalidad cruel y sarcástica, y una falta de empatía que recuerda a ciertas patologías más bien jodiditas. Su mayor afición es hacer sentir mal a quienes lo rodean, mucho mejor si hay lágrimas. La cebolla no dudará en hacer chistes sobre el cáncer en frente a un paciente de quimioterapia, sobre SIDA a un paciente con HIV, sobre piedras en los riñones a uno con piedras en los riñones y así. Fuera de las enfermedades no es muy ocurrente, por lo que no es raro que incurra en la violencia física, generalmente en pandillas.
Uso recomendado: Me gusta más la cebolla cuando no me está cagando a piñas en un callejón.

Alcachofa o alcaucil: esta es una verdura sin dignidad. Hace lo que sea por evitar el daño propio, ya sea físico, mental o económico. No duda en traicionar hasta a su propia madre alcachofa con tal de conseguir lo que quiere, ni en entregar a sus hhijos alcachofas a la Gestapo alcachofa si se lo piden con cierta vehemencia. Sus defensores argumentan que debajo de las muchísimas capas de maldad y cobardía la alcachofa tiene un corazón grande y tierno, que va de maravillas con un poco de aceite de oliva, vinagre y sal, pero es mentira (excepto la última parte). La blandura del corazón se corresponde con la blandura del carácter, lo endeble de sus ideas y lo fácil de comer con aceite de oliva, vinagre y sal de su código moral.
Uso recomendado: El muy alcachofa era informante de la policía.

Bueno, quizá la siga en otro momento porque en Wikipedia hay una lista de montones de verduras.

¡Queremos justicia!

2009-01-23T12:05:00.002-03:00

Se anunciaron las candidaturas a los Oscars de este año (o del año pasado, no estoy muy seguro de cómo se maneja esta gente), y no pude dejar de notar que Anne Hathaway está nominada.
Si gana perdono a la Academia por el fiasco de Gladiador, y del Señor de los anillos, y de Titanic, y de casi todas sus decisiones en los últimos 30 años.
Aparte, ¿a quién se lo van a dar? ¿Meryl Streep? No jodan.

¡Non fiction! Funerales

2009-01-01T00:25:00.004-03:00

Y viejo,
y cansado,
a orillas del mar
bebióse sorbo a sorbo
su pasado.

La ciudad está muerta bajo mis pies, y lo único que se mueve en esta necrópolis son mis recuerdos. A tavés de la oscuridad brillan inalcanzables y desesperantes, y paso a paso vuelven con más fuerza, a veces ininteligibles, otras nítidos como el sol.
Mendoza sin vida es otra Mendoza, la noche es el espejo de los momentos que no van a volver, y que ahora flotan en el ambiente como sueños o pesadillas. Camino para olvidar, para engañar el dolor imposible que me sigue a todos lados. Camino para encontrarla, aunque no sé aún quién es, ni dónde está. Camino porque sólo puedo caminar, hasta desfallecer, hasta que los músculos dejen de responder, hasta que yo, como la ciudad que sigue fluyendo bajo mis pies, esté también muerto.
Plaza España brilla. El pasto está frío y húmedo, los faroles y bancos indiferentes olvidaron todas las tardes, todas las noches, todos los pequeños segmentos de mi vida que ahí sucedieron. Ni la alegría ni la tristeza persisten en la realidad, aunque por momentos parezca que es lo único que realmente existe.
Sigo. Necesito enterrar los recuerdos. No son fantasmas porque viven conmigo, como parte de mi vida, toman parte de mi vida. Esta noche tengo 100 años, y hasta la luna está cansada de mí. No tengo rumbo, en mi vagabundeo errático no hay nada concreto que me espere. Sólo me queda algún fragmendo perdido de un poema y casi toda la tristeza del mundo.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

El caos al que me abandono me lleva a lugares más oscuros, y bajo los faroles crueles de la peatonal las vuelvo a ver. Una primera desilución, una última, y después otra vez a enterrar lo que queda en algún mausoleo imaginario. Sepultura para que dejen de vagar por las noches, aullando la desgracia de no ser.
No puedo reprimir el asco frente a tanta muerte. La oscuridad se me pega como sangre, las calles están ahora inundadas de lágrimas rojas, y las nubes presagian tormenta. Ya no camino, sigo la ciudad que ahora es un río, y no es la misma. Estoy nuevamente en calles en las que nunca estuve, busco a personas que no conozco, y recuerdo mentiras elaboradas para tener algo que odiar, aún cuando no hay nada que odiar fuera de mi cabeza.
Me tiemblan las piernas, ya no puedo más. Ahora el pasado es multitud y no hay escape posible. Necesito una mano que ahora sostiene otro, y me duele. Camino para encontrarla, y me duele. Todo se desvanece, y me duele.
Me duele que siempre que se acabe un amor hayan tantos funerales.

Y, figura erguida, entre cielo y playa,
Sentirme el olvido perenne del mar.

¡Rockstar se pone la gorra!

2008-12-20T01:20:00.002-03:00

Como cualquier gamer de ocasión me comencé a bajar el GTA IV a los dos días de su lanzamiento. Hoy, casi dos semanas después, me lega una cartita loca de ITC que me dice que "tengo que dejar de bajar cosas protejidas por la ley del copiright o si no me hacen un buraco así de grande. Puto".
O sea, vamos, la empresa que se hace famosa y millonaria con un juego cuyo mayor atractivo es el de matar prostitutas en lugares raros y sacarles fotos (algún día posteo mi colección) me amenaza por bajar un juego?
El mundo se fue oficialmente al carajo, y por eso, hay que festejar.

¡Sartre un poroto!

2008-12-03T11:54:00.000-03:00

-Nuestra carrera sale $18000, lo mismo que un auto usado.
-La diferencia es que nuestra carrera no te lleva a ningún lado.

¡Mirá que profundo que soy!

2008-11-24T13:52:00.001-03:00

Hablando de eso de "hacer las primeras armas", si esta pasantía fue mi primer arma en el periodismo, creo que fue un revolver con una sola bala.

¡Miren qué tarde que es!

2008-11-13T00:50:00.002-03:00

Si usted es habitante del planeta Tierra en algún punto de su vida va a tener que escapar de la policía a través de una ciudad. Es así, no se resista. Le pasó a Sick Boy en Trainspotting, a Escobar en la vida real y a Jesús en la Biblia.
Entonces surge la obvia pregunta: cuando me estoy escapando de la policía por, no sé, pelearme en la calle y vandalizar una higuera (como le pasó a Jesus), ¿me tomo el bondi o sigo corriendo a pata?
La respuesta no es tan obvia, pero tampoco es la tercera opción oculta "llamar al Chapulín Colorado". Para revelar la solución a semejante dilema, que nos aqueja a todos por lo menos una vez en la vida, he aquí la Lista Definitiva Que Versa Sobre Los Pro Y Los Contras De Escaparse De La Policía En El Bondi En Vez De Correr Como Un Kenyata En Las Olimpíadas (estoy trabajando en el nombre todavía):

PRO: Usted se cansa menos.
CONTRA: Usted hace menos ejercicio, por lo que acorta potencialmente su vida.
PRO:Usted se aleja más rápido de las balas, por lo que alarga potencialmente su vida.
CONTRA: Si los policías lo ven abordar el colectivo y son módicamente inteligentes, habrá una sorpresa muy desagradable en la parada siguiente.
PRO:Se camina menos hacia la casa.
CONTRA: Si se toma un colectivo de recorrido deconocido, se puede terminar en un barrio en donde la idea de turismo es violar a los extraños.
PRO: Se puede encontrar el amor de su vida.
CONTRA: No va a haber mucho tiempo para intentar charlar con el mismo.
PRO: Se ejercitan las destrezas amatorias.
CONTRA: Si las intenta ejercitar demasiado tiempo, los internos del penal las van a poder ejercitar con usted.
PRO: Si tiene arma, no va a ser necesario pagar.
CONTRA: Si no tuvo la precaución de cargar la Redbus o llevar monedas y se sube igual al bondi... Medio que se merece ir preso.
PRO: Se conoce la ciudad.
CONTRA: Se puede llegar a conocer el penal, desde adentro (aunque esto no es realmente culpa del colectivo tanto como suya).

Supongo que hay más pros y contras, pero desde hace 9 horas estoy haciendo un trabajo para presentar mañana y ya no se me ocurren más. Que el cansancio también sea una excusa para el resto del post.

¡Ufffffffff!

2008-11-11T11:51:00.002-03:00

Lista de cosas que hice hoy mientras no hacía nada en el trabajo:

Cafés varios, cortesía del señor Alonso.
Mensajes de texto varios, ninguna respuesta. Hatajo de malas personas.
Actualicé mi status de facebook como 18000 veces. O dos, parecieron muchas.
Comenté en casi todo lo comentable en facebook.
Revisé todos los blogs que reviso habitualmente.
Revisé todos los blogs que no oreviso nunca.
Leí todo el diario. Es un asco.
Preparé dos entrevistas para entrevistadas que no llegan.
Actualicé el blog.
Paseé por la redacción molestando a mis compañeros.
Ajusté los presets de la silla nueva para tener una postura mejor.
Cambié el fondo de pantalla de la PC.
Ya hora me voy a hacer una entrevista.

Esta es la entrada 151.

Una consideración

2008-11-05T23:07:00.002-03:00

El mundo es un lugar horrible. No exagero, todas las cosas malas que pasan, que son muchísimas, pasan dentro del mundo. Acá, la vida puede valer lo que vale un par de zapatillas, la gente se odia sin ningún remordimiento, y todo se destruye.
En este mundo no hay opiniones, si no excusas para vivir enojados, a los que tienen el poder no les importa nadie más que ellos, ni nada más que su poder. Se alimentan del miedo que producen, se regodean en el asco y en la desolación.
Este mundo es triste, gris y apagado. La esperanza se pierde al último, pero aún así se pierde rápido. Miles, millones de personas mueren antes de siquiera saber lo que la esperanza es.
El mundo está mal, enfermo y decadente. Parece que es imposible esperar que nada bueno salga de él.

Pero a veces pasa. Muy de vez en cuando, surge algo que hace pensar que no todo está perdido, que este mundo puede ser mejor. A través del tiempo pequeñas luces se prenden, iluminando a los pocos que tienen la suerte de cruzárselas en el camino. Y quizá lo único que se puede hacer cuando eso pasa, cuando recibimos una luz que nos alegra y nos muestra la hermosura que todavía se puede encontrar, es decir gracias.

Gracias por hacer el mundo (mi mundo) un lugar hermoso para vivir.

Como sacarse un enojo

2008-11-03T22:23:00.002-03:00

No hay que olvidarse que lo produjo, tampoco queremos hacer milagros. El enojo está ahí,, teledirigido, arrinconado en todas partes, y no deja respirar. Las venas rojas y las azules lo sienten, en la cabeza se siente, en las manos se siente y justo arriba del estómago. En todas partes se siente.
El enojo ya está y hay que sacarlo, porque arruina todo, cada vez peor. Las corridas de toros internas nublan los días más soleados y cansa cualquier caminata. Es un asco, un asco absoluto y totalitario. Sólo hay lugar para el enojo, que se come todas las cosas buenas que nos pasan, que, si no estuvieramos enojados, disfrutaríamos. Mucho, inclusive.

Pero eso ya es sabido, a nadie le pasa la vida sin un enojo. Uno grande y miles de pequeños, un ejercito de migrañitas espantosas en continuado que no dejan dormir, y queman. Hay que perderlo, suplantarlo, desarmarlo, subyugarlo, desaparecerlo y olvidarlo.
Hay que concentrarse en el pasado. Pero no en el pasado inmediato, ese que causó el enojo, en el pasado anterior, cuando todo estaba bien, porque el enojo no existía. Ahí, sí, va bien. Ese domingo, el único que no fue domingo en toda su vida, mirando el sol y vendiendo tragedias, porque los traumas venden, y nos vendemos y compramos todo el tiempo.
Vuelva, vuelva vuelva a la noche en donde dejó a de lado todo lo que creía que quería, esa noche en donde vio por primera vez que no estaba viendo nada. ¿Se acuerda no? Como rebotaban las palabras en todos lados, la luz verde y quizá una mano sobre otra mano sobreotra mano sobre otra mano. A que no se olvidó, a que todo está desapareciendo.
Está en ese miosmo lugar, ese mismo día, mirando una sonrisa de alguien que nunca aprendió a sonreir del todo, escuchando esas palabras que eran suyas pero salieron de otra boca. Surreal y Dios nos odia y mala suerte y qué vamos a hacer. Pero la sonrisa de alguien que nunca se aprendió a reir y "soy feliz" y esto debe ser la felicidad. Y todo atrás, cuando no existía el enojo y podíamos disfrutar de todo. Ahora, qué enojo puede resistir todo eso.

A mí me funciona.

Lo que todos están pensado

2008-10-30T12:53:00.001-03:00

La designación de Maradona como técnico de la selección, ¿mató a Pedro Pompilio?

¡Ya era hora!

2008-10-28T16:12:00.002-03:00

Resulta que parece que aparenta ser que sucede que un senador de Estados Unidos le quizo hacer un juicio a Dios.
Si leen la nota en ella se explica que todo fue una crítica muy extraña al sistema judicial norteamericano, pero eso no es lo que me molesta, sino que se haya desperdiciado la primera oportunidad de hacerle un juicio a Dios juzgándolo por los cataclismos.
Teniendo en cuenta todas las cosas que se le achacan a Dios, justo lo querellan por unos terremotos, que me parece son más jurisdicción de Gaia que de Yavé. Por otro lado se tiró por la borda la mejor chance que la humanidad tenía de enjuiciar al Creador por las verdaderas atrocidades que llevó a cabo o fueron SU culpa (y no la de ningún humano que somos tan buenos) o que permitió sin hacer nada para impedirlas a través de la historia, a saber:

-Las bombas atómicas en la segunda guerra.
-La muerte en general, y en especial el cáncer.
-Permitirle a Stalin y a Mao llegar al poder.
-Permitile a Eric Bress y a J. Mackye Gruber filmar El Efecto Mariposa.
-El genociodio armenio y cualquier otro genocidio en esos países medio de mentira. Como el de Rwanda (si todavía se llama así).
-Maradona.
-Todo subproducto relacionado con Maradona (acá se incluye la droga).
-El casamiento de Scarlett Johansson con el papafrita ese de Two Guys a Girl and a Pizza Place (puede que él en realidad quiera agradecerle a Dios en vez de demandarlo).
-El periodismo deportivo en general y el Colorado Por Favor Sáquenme de mi Miseria Liberman en particular. Como el cáncer más arriba.
-La muerte de Aeris en el FFVII.
-Tucumán, Catamarca y Jujuy.
-La gente que ve a Marce teniendo cable (porque la culpa no es del chancho sino del que le da de comer).

Y como esas debe haber cientos, a ver si la única persona que lee esto propone alguna. Se siente bien volver a hacer ese chiste tan gastado.

¡Un entremés!

2008-10-27T15:03:00.002-03:00

En un mes (exacto) cumplo años, y parece que es poco tiempo. Luego me puse a pensar en toooodas las cosas que pasan en un mes, como que, por ejemplo y si le creemos al dicho, se podrían construir 30 Romas. Esto significa que lo que para mí es poco tiempo, para otras personas es una barbaridad, toda una vida, una cosa impresionante, algo que parece no tener fin, un descontrol. O sea, mucho tiempo.
Por eso propongo una lista de cosas que pueden llegar a pasar hasta el día de mi cumpleaños:

-Puede pasar algo finalmente con el LHC. No digo que sea el fin del mundo, pero algo, porque convengamos que el asunto viene un tanto lento, por lo menos en el departamento de "Provocar el Apocalipsis".

-Puede venirse el terremoto loco que todos están esperando en Mendoza. Cada vez que hay dos o tres temblores más o menos seguidos la gente supone que se viene uno grande. Tipo 25g en la escala de Merca. Y como ya hubo dos o tres temblores más o menos seguidos, se viene el Apocalipsis (sin la ayuda del LHC, parece).

-Puede estabilizarse la economía mundial. Eso de paso estaría bueno para que se dejen de romper un poco las pelotas con las noticias sobre el efecto Ball Breaker (o como se llame, a mí me gusta ese nombre, me parece correcto y muy descriptivo).

-Puede terminar de irse al carajo la economía mundial. Supongo que eso traería más y más debates sobre el fin del capitalismo liberal-burgués-malvado-marxyaavisóytodosledijeronandáalavarlosplatosputo, que es el peor tipo de capitalismo. Igual no le pongo muchas fichas a esto. Seré muy optimista.

-Pueden comenzar a volar los cohetes con destino a China que Menem anunció en Salta. Parece medio descabellado, pero yo le tengo toda la fé a esos cohetes. Además creo que serviría para aumentar la cohoperación entre pueblos hermanos como lo son el argentino y el chino.

Como bonus track les dejo un Top 3 de celebridades que más posibilidades tienen de recibir una visita de la Calaca en este mes:

3-Amy Winehouse
2-Amy Winehouse
1-Amy Winehouse

De hecho creo que ya está internada por un "problema en los pulmones".

¡Non ficcion! Cheap Vinyl night out (desde el recuerdo)

2008-10-18T03:10:00.002-03:00

A veces no hay historia, como nos recuerda un fantasma, pero otras veces es lo único que hay.

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Antes de la conferencia ya estamos tomando porrón, medio entre risas y medio preguntándonos a dónde se va el país. La Enana va y vuelve, dice que falta, que es un bajón y un montón de cosas en ese idioma que habla y que casi no se le entiende.
Cuando llega Marky somos todo oídos, esperamos oir todo y oímos que no somos lo que creemos ser. "Yo no dije eso, en dónde lo escuchaste, soy lo que soy y hay que tocar en todas partes". Es lapidario y legendario, como si observara cierta preocupación por la aliteración, como si el tamborileo de sus dedos contra el micrófono fuera casual. Hay que escuchar lo que tiene para tocar.

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En el concierto lo único que se ve es la bandera (Hey, ho, let's go), y la gente que se arremolina al rededor de mi cerveza, cara, 13-pesos-en-vaso-de-plástico-Shneider-dejate-de-joder. Se escucha el rumor, vien el último Ramone vivo, nuestro pase a la historia. A la Historia.
¿Por qué el salto desenfrenado y los empujones? ¿A dónde querémos llegar?
Esa noche soy Holmes y todas las erspuestas me dan vueltas en la gulivera. No somos nada, y esta noche hay algo que nos supera. Somos parte de la historia porque la historia está tocando la batería en frente nuestro. Somos inmortales porque a un señor se le ocurrió hacer un show en Mendoza, y nosotrso (yo) estuvimos (estuve) ahí.
Hay que saltar para evitar que todo se vuelva sueño, hay que moverse para que el frío de la realidad no pueda entrar. Hoy somos HISTORIA, por algo totalmente casual.
Marky se desvive (¿Marky se da cuenta?) y la gente forma remolinos furiosos de algo contenido, algo que no puede ser bueno. Marky se desvive y mira a la nada. Abre la boca como diciendo algo, repitiendo un discurso que no nos llega y que está destinado a perseguirnos. Marky les habla a sus muertos, les dedica un tema, llora por adentro y busca volver a sentir eso que lo esquiva.
Marky es un señor muy triste, que espera volver, y por eso nos lleva.

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Fui historia, soy historia, y la mitad de lo que vi va a morir conmigo. Sólo quiero una mano (tu mano) y que las leyendas sigan desapareciendo.

¡Ufff, qué flojera!

2008-10-11T15:48:00.004-03:00

Es hora de otra edición de "Cosas que creo que pasaron desde que dejé de updatear el blog", la ya clásica pero olvidada sección de Denserio.
No recuerdo muy bien desde hace cuánto no subo nada, pero se pueden fijar arribita del título de la última enrtrada. Pero basta de prolegómenos, energúmenos y Agamenones, y vamos a los bifes. Figurados.

Desde la última vez que updatié pasó:

Algo con el "caso de la valija". Parece que había más guita de la que decían, parece que el chabón (¿colombiano, mexicano, venezolano?) manejaba una Ferrari con un misterioso círculo que le hacía resaltar la cabeza (o por lo menos eso vi en América 24 como 5 veces, medio de pasada), y parece que hay una mina que se llama Tulpúk, Telpúk o algún nombre de ciencia ficción, que está medio dable y sabe algo que parece ser muy interesante.

Algo con unos narcotraficantes mexicanos. Por lo visto Argentina se transformó en una película de Robert Rodríguez, y Baires ahora está PLAGADA DE NARCOS, aunque todavía no se ven zombies, creo que hay intención de que aparezcan, porque andan ejecutando tipos a lo tarado (ya van como 50). Además parece que es todo culpa de la efedrina, que la efedrina es mala, que se usa para hacer drogas, de los dos tipos, pero preocupan las ilegales, porque el choreo de las farmacéuticas los tiene sin cuidado (ese los es quienes conducen la investigación, o por el gobierno, o por su vecino, sí, el gordo que manguerea la vereda a las 8 en malla, todavía no me decido).

Una catástrofe. Acá medio que estoy tirando fruta, pero creo haber escuchado algo sobre una inundación, o un terremoto, o la combinación de ámbas, o sea, un inundamoto. También cayó un meteorito en Buenos Aires, pero no se rompió nada porque se desintegró, entonces en realidad no cayó nada. Bueno, es lo más parecido a una catástrofe que recuerde (a menos que lo del inundamoto sea verdad).

Una cosa re importante con la economía. De esta sé un poco más porque, seamos sinceros, no dejan de romper las pelotas en todo el día. Ahora resulta que Bush es malo otra vez, y que volvió el riesgo país (en forma de pastillas de la sección económica, no de fichas), y que el dólar se disparó hasta allá arriba. O que el peso se vino abajo, no sé bien porque no le hago mucho a eso de los números. Pero resulta que hay que tener miedo, porque esto es como cuando explotó la "burbuja de las .com" (lo que sea que la "burbuja de las .com" signifique). Parte de la culpa es de las casas, y de la gente que habita en ellas.

Esto, que si bien no tiene la importancia de los demás sucesos que creo que pasaron, es mucho mucho más gracioso.

Está todo tan mal redactado que ni se gasten en corregir, o sí, gastensen que seguro que sentirse superiores a mí los deja re contentos.

Sí sí sí, ¡quiero trabajar en El Tribuno!

2008-09-17T09:55:00.000-03:00

Entre el trabajo y la facultad y no tener nada que decir, no actualizo hace mucho, pero bueno, la amable gente de El Tribuno de Salta (el diario más grande de la provincia) nos deleita con una pieza digna del salón de la fama del periodismo. Se las dejo acá, y acá, y por las dudas, también acá.

¡La respuesta a la pregunta que persiguió a los hombres todos durante tanto tanto tiempo!

2008-09-02T11:52:00.002-03:00

¿Porque es tan feo ir al dentista?
Porque ir al dentista comprende exactamente los tres mismos elementos que las pesadillas, a saber:

Miedo
Imposibilidad de escapar
Dentistas

Ahora ya lo saben. Y yo no voy a poder sonreir por un buen tiempo.

¡Four yorkshiremen!

2008-08-28T23:52:00.005-03:00

Traducción propia de un sketch que todo el mundo debería conocer. O no, no es propia, los errores son ajenos, como las vaquitas.

[Cuatro hombres sentados en un lujoso patio]

PRIMER YORKSHIREMAN:

Ah sí, un risotto muy pasable.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Nada como una buena copa de Châtéu de Chasselas, ¿eh, Josiah?

TERCER YORKSHIREMAN:

Toda la razón, Obadiah.

CUARTO YORKSHIREMAN:

¿Quién hubiera pensado hace treinta años que algún día estaríamos sentados acá tomando Châtéu de Chasselas, eh?

PRIMER YORKSHIREMAN:

En aquellos días estabamos contentos si podíamos pagar una taza de té.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Una taza de té frío.

CUARTO YORKSHIREMAN:

Sin leche ni azúcar.

TERCER YORKSHIREMAN:

O té.

PRIMER YORKSHIREMAN:

En una taza rota y todo.

CUARTO YORKSHIREMAN:

Oh, mifamilia nunca tuvo una taza. Teníamos que tomar el té con un diario enrollado.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Nosotros sólo podíamos chupar un pedazo de trapo húmedo.

TERCER YORKSHIREMAN:

Pero saben, en aquellos días eramos felices a pesar de ser pobres.

PRIMER YORKSHIREMAN:

Eramos felices porque eramos pobres. Mi padre solía decirme "El dinero no compra la felicidad, hijo".

CUARTO YORKSHIREMAN:

Ah sí, tenía razón.

PRIMER YORKSHIREMAN:

Ah sí, la tenía.

CUARTO YORKSHIREMAN:

Yo era más feliz antes y no tenía nada. Vivíamos en una casita minúscula con muchísimos agujeros en el techo.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

¡Una casa! ¡Tenían suerte de vivir en una casa! Nosotros vivíamos en un cuardo, todos los veintiseis, sin muebles, la mitad del piso se había caido, y nos teníamos que acurrucar en un rincon por miedo a caernos por el agujero.

TERCER YORKSHIREMAN:

Eh, ¡tenían suerte de tener un cuarto! ¡Nosotros teníamos que vivir en un pasillo!

PRIMER YORKSHIREMAN:

Oh, ¡Nosotros soñabamos con vivir en un pasillo!Habría sido un palacio para nosotros. Nosotros vivíamos sobre un tanque de agua, en un vertedero. ¡Cada mañana despertábamos cuando nos caía encima un montón de pescado podrido! ¿Una casa? Ja.

CUARTO YORKSHIREMAN:

Bueno, cuando digo "casa" me refiero a un agujero en el suelo cubierto con una lona, pero era una casa para nosotros.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

A nosotros nos sacaron de nuestro agujero en el suelo; tuvimos que irnos a vivir a un lago.

TERCER YORKSHIREMAN:

¡Tenían suerte de tener un lago! Nosotros eramos ciento cincuenta viviendo en una caja de zapatos en el medio de la ruta.

PRIMER YORKSHIREMAN:

¿Una caja de cartón?

TERCER YORKSHIREMAN:

Sí.

PRIMER YORKSHIREMAN:

Tenían suerte. Nosotros vivimos tres meses en una bolsa de papel en un tanque séptico. teníamos que levantarnos a las seis de la mañana, limpiar la bolsa de papel, comer la costra de un pan duro, ir a trabajar al molino, catorce horas a la semana, todas las semanas, por seis peñiques cada semana, y cuando volvíamos a casa mi padre nos hacía dormir a cinturonazos.

SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Eso es un lujo. Nosotros teníamos que salir del lago a las seis en punto, limpiar el lago, comer un poco de ripio, trabajar veinte horas en el molino por dos peñiques cada mes, volver a casa, y mi padre nos hacía dormir pegándonos con una botella rota, ¡sí teníamos suerte!

TERCER YORKSHIREMAN:

Por supuesto que nosotros la tuvimos difícil. Teníamos que levantarnos a la medianoche de la caja de zapatos, y lamer la ruta hasta dejarla limpia. Comíamos un poco de ripio frío, trabajabamos veinticuatro horas en el molino por seis peñiques cada cuatro años, y al volver a casa mi padre nos partía en dos con un cuchillo para cortar pan.

CUARTO YORKSHIREMAN:

Miren. Me tenía que levantar a las 10 en punto de la noche, media hora antes de lo que me acostaba, tomar una taza de ácido sulfúrico, trabajar veintinueve horas en el molino, le pagaba al dueño del molino para tener permiso para trabajar, y cuando volvía a mi casa, padre y madre nos mataban y bailaban arriba de nuestras tumbas cantando el Aleluya.

PRIMER YORKSHIREMAN:

Y si les tratan de decir a los jóvenes todo eso... no les van a creer.

TODOS:

¡No!

Fin

Para más información, la versión original del sketch, y la reedición de los MP.

Nosce te ipsum II: ¡Impsumisimus!

2008-08-27T13:46:00.003-03:00

Tengo, literalmente, 12 minutos para crear esta entrada. Me van a sobrar por lo menos 5.
Habiendo hecho esta aclaración, paso a comentarles. Estaba comiendo recién un arroz con pollo (varios arroces con pollo, para ser preciso), y me dicuenta con cierta amargura de que faltaban los menudos. La mayoría de ustedes ni deben comer los menudos, pero para mí son el complemento ideal del arroz amarillo. Lo gomoso del estómago, esa pasta medio loca que es el hígado, y el corazón (que me imagino que todavía late mientras me lo como) hacen del arroz un plato digno de reyes. De reyes pobres que no pueden pagar risotto, ponele, que es mucho más rico.
Mientras me lamentaba, algo amargamente, de esta situación, o de la falta de la misma (la situación sería algo así como una arrozconmenudez, si esa palabra existe), pensé en los extraños hábitos alimenticios de las personas. Por medio de algunos sofismas, ciertas falascias, y muchas mentiras descaradas, llegué a la conclusión de que estos hábitos son indicadores de la personalidad de las personas que los llevan a cabo. Así que, para terminar con esta tortuosísima introducción), les presento la Guía Denserio Para Saber Qué Tan Enfermo Estás Sólo Fijándote Cómo Comés Y, De Paso, Qué Comés.

Si usted, querido lector:

-come el pollo asado con las manos, es muy controlador.
-deja de lado el reborde de las pizas, es codependiente.
-empieza a comer la empanada por el repulgue, es un homosexual reprimido.
-come siempre exactamente a la misma hora, le tiene miedo a las palomas.
-ama las remolachas, se lleva bien con su niño exterior. Ojo con la policía.
-toma la sopa intentando no sorber, va a ser mal padre, o madre.
-corta la fruta con cuchillo y tenedor, es un estirado.
-no disfruta de un asado, está enfermo mal, o sea, ezquisofrénico, sociópatico, o algo así, hágase ver, rápido.
-es vegetariano, idem.
-es vegano, tiene deficiencia de hierro y cosas así. Coma queso.
-siempre quiere lo que está comiendo el de al lado, tiene fobias reprimidas.
-no puede comer bananas en público, tiene problemas de intimidad.
-separa las arvejas del resto de los alimentos, extraña a Bianchi.
-no come porque se ve siempre gordo, es anoréxico y seguramente tiene pocos amigos.
-come igual aunque sus amistades le dicen que está muy gordo, y que no es normal desayunar un cuarto de pollo frito, es un ataque al corazón ambulante.

Bueno, en realidad me daltó un minuto, pero lo repuse en ingenio. O no, evidentemente no.

El horóscopoooo, el horóscopoooo

2008-08-18T23:35:00.005-03:00

Hola, me llamo Francisco, y en el diario donde trabajo estoy encargado de la sección del horóscopo. Como se imaginarán, es una desgracia.
Ya sé que pensarán que debe ser resuperultradivertido, pero no. De hecho, ni siquiera lo escribo, lo robo de sitios "especializados" de internet, que ahora sé que deben ser igual de crotos mentirosos que yo, o nosotros, porque somos una familia, una muy unida.
El saber de hecho que los horóscopos son inventados fue casi un alivio. Ustedes verán, durante un tiempo registré mi horóscopo diario y lo comparé con lo que realmente sucedía en mi vida. Algunos ejemplos (soy de Sagitario, por si a alguien le interesa):

8 de mayo, 2007: "Una importante sorpresa cambiará su día, que no comenzará de la manera deseada. En el ámbito laboral, hoy tomará decisiones acertadas".
Mi día de hecho no comenzó muy muy bien, porque no había Nesquick, y si no tomo mi lechita con chocolatito matinal estoy de mal humor hasta la noche. No hubo ninguna sorpresa que cambie mi día, a menos que el agarrarme la puerta con el dedo y enojarme más sea esa sorpresa a la que el horóscopo se refería.
En esa época estaba desocupado, así que mi decisión laboral fue comprarme un Telekino. Pegué cinco números y vi a Fabián Gianola vestido de cavernícola.

14 de octubre, 2007: "Tendrá brillantes posibilidades de intercambio comercial. Igualmente benéfico se presenta si se dedicas a actividades intelectuales o si desea iniciar estudios".
Intentando aprovechar mis "brillantes" posibilidades, fui a un remate en Benturino, y comencé a tirar ofertas por un equipode música. Para acortar la historia, $450 menos y el conocimiento de que "no se aceptan reclamos" significa que está roto.
Mi actividad intelectual consisitó en tratar de convencer a los dueños de la casa de remates de que era pródigo y que la corte me había quitado el control de mis finanzas. Me sugirieron que no me creían, a golpes. Pagué y me compré otro Telekino. Dos números y FG como caperucita roja.

1 de enero, 2008: "Este nuevo año comenzará con toda la energía que los astros le brindan, que es mucha."
Me quemé la mano con una bengalita y estuve todo el día en el hospital. Las enfermeras eran feas.

14 de febrero, 2008: "Aproveche este día tan especial para pasarlo muy cerca de esa persona especial que no se le va de la cabeza".
Intenté seguir el consejo, y me fui derecho a la casa de mi amada. Claro que ella me despreciaba (sospecho que aún lo hace) y la cuestión terminó en una orden de restricción por muchos metros.
De puro enojado me compré un Telekino, y acerté seis números, y la vista de FG en un disfraz de oso bastante berreta me arruinó lo que quedaba del mes.

25 de abril, 2008: "Venus está en casa de Acuario, y hay una gran resilencia con Júpiter. Diptongo cruza la constelación de Mamarcio y esto tendrá los efectos que todos los sagitarianos conocen, a cuidarse de las malas influencias de Goamítaldio".
Me mordió un perro y me tuve que poner la antirrábica. Sospecho que el perro se llamaba Mamarcio.

Las inyecciones fueron las 12 gotas que rebalsaron el vaso y me lo dejaron doliendo muy mucho, por lo que terminé mandando a la mierda al horóscopo y a Fabián Gianola y al dueño de Mamarcio (qué resultó llamarse Negrito).
En conclusión, no le crean al horóscopo.

¡No todo lo que brilla es polvo mágico de ese que largaba Campanita!

2008-08-13T22:55:00.003-03:00

U oro, no me acuerdo como iba el dicho. A esta altura todo el mundo debe haberse enterado de que la inauguración de los Juegos Olímpicos estuvo plagada de fraudes, todo fraude, todo todo todo. De paso reconozco que el que escribió esa nota es uno de esos hijos de puta que a uno le caen bien por decir cosas tan descaradas como que "China ya es la campeona... ¡DE LA FALSIFICACIÓN!". Un genio.
Por otro lado todos estarán muy indignados también porque a la otra chiquita (no pongo los nombres porque da lo mismo, son chinas y son todas iguales, nombres incluidos) fue reemplazada por fea. Y lo reconocen. "Por fea, la sacamos por fea, que se cague por fea", parece decir el director de toda esta orquestación maquiavélica, Xin Yao Nhiugahiiii. Y todavía falta lo peor: muchos de los fuegos artificiales también eran falsos.
O sea, todo bien con decirle a una pendeja fea que es demasiado fea como para que el resto del mundo la vea, pero joder con las ganas del público de sorprenderse con explosiones de colores (reales, aclaro porque ni se notaba la diferencia)... Ya no hay decencia en ningún lado. Ni en China, esa fábrica mágica de donde provienen tantos juguetes maravillosos.
Igual estoy mintiendo, eso tampoco fue lo peor. La farsa no terminó ahí, si no que continúa aún hoy en día, les paso algunos ejemplos:

a- Las hermanas Chen, ganadoras del oro en levantamiento de pesas, no son hermanas. Comparten el apellido, pero nada más. Y lo peor de todo es que no son mujeres, son dos travestis Taiwaneses que toman muchos esteroides, pero que mantuvieron su estatura baja mediante una antigua técnica budista, dormir en una valija, como los muñecos de ventrílocuos.

b- A Zhong, campeón olímpico de esgrima, el Régimen Comunista le secuestró la familia dos semanas antes del comienzo de los juegos, y prometieron liberarla sólo si el esgrimista traía la medalla dorada. El pequeño Zhong se esforzó y esforzó, y ganó la medalla, pero desde el gobierno le dijeron "sory pero ya los habíamos matado por las dudas".

c- En gimansia artísticamasculina eliminaron a toda la competencia antes del comienzo del evento mediante una complicada serie de trampas colocadas en los cuartos de las otras delegaciones. Luego, los mismos organizadores eliminaron al equipo local porque "nos andan faltando medallas y nadie va a extrañar a un gimnasta chino, ejeje. Jeje".

d- Ganaron en judo. Dale, ¿quiénes inventaron eso? Seguro que los chinos. O los japoneses, es lo mismo. ¿Hay pato en las olimpiadas? Nooooo, pero judo seguro, en cualquier momento meten Tokyo drifting como evento y las van a hacer a Taiwán. Por eso son campeones de la falsificación.

¡Fuerza!

2008-08-09T12:18:00.003-03:00

Denserio apoya al Gordo Bonadeo en su incansable (jojojojo) lucha contra el sueño durante estas Olimpiadas.
¡Aguantá, Gordo! Dentro de unas semanas vas a poder volver a dormir.

¡Corre Corres! ¡Corre!

2008-07-27T13:38:00.004-03:00

A lo largo de este artículo se hará patente que sólo está escrito para utilizar ese título antes que otro lo haga.
Se fugó un represor pidiendo ir al baño. Si lo pensamos por un segundo, tiene sentido. Mientras trabajaba en Tucumán debe haber sido víctima de las más imaginativas formas de intentos de fuga, y algo se le quedó, porque su modus operandi fue digno de Tusám. O Benny Hill.
El equipo de investigaciones de Denserio, conformado por algunos de los más reconocidos personajes de la escena (¿qué escena? una), sacó a la luz otros intentos de fuga del muchacho este, y acá están:

12 de Mayo de 2007: Corres intenta cortar los barrotes de su celda con una lima que llegó a sus manos dentro de un pastel de manzana. Falla porque el caballo que tenía alistado para la fuga se niega a ir más rápido que "un trote ligero y bastante pachorriento".

23 de Setiembre de 2007: Corres, disfrazado de mujer, intenta salir caminando de la prisión. Lamentablemente, se puso el disfraz antes de tiempo y en el lugar equivocado, esto es, dentro de las duchas, cuando estas estaban llenas de presos. Los resultados fueron hilarantes.

25 de Diciembre de 2007: Corres pide muy amablemente que lo dejen pasar la Navidad con su familia. Los guardias acceden, y Corres sale de prisión. Ya en su casa, en vez de huir sin perder tiempo, se queda un rato para el festejo, y se le va la mano con la Rama Caída. Se duerme, y en la mañana un auto de la Federal lo está esperando para llevarlo otra vez adentro.

3 de Marzo de 2008: Cumpleaños de Corres. Como regalo, le llevan una torta enorme con una loca adentro. Después de la fiesta el represor se escapa escondido dentro de la torta, pero con tanta mala suerte que la torta iba a ser utilizada nuevamente en la despedida de soltero del Negro Pan con Manteca. Corres pide a los gritos volver a prisión.

Después de la última experiencia, Corres se quedó tranquilito planeando su escape maestro, a prueba de cualquier falla, digno de Sean Connery en La Roca.

Edit: no sé cómo se me pasó el meter el link a esta genialidad prision-related.

¡Non Fiction! Femme Fatale

2008-07-25T02:14:00.003-03:00

Se aparece Wolfe, y me recrimina, y me grita, en su forma de especrto del talento, que así no se escribe nuevo periodismo. Tengo que creerle, amén de todo lo que pasó.
Le retruco desafiante, ¿y cómo se escribe entonces? Vos le mandás Bruuuumes Bruuuumes a tus artículos, ¿me podés corregir?
Veo que me confundí de fantasma del talento, porque este me retruca con que yo no inventé ningún género, y tiene razón. Dice que hay que buscar el conflícto, el leif motiv del asunto, y me manda a pensar...

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Caigo con Toti a donde siempre caimos, donde caeremos, donde vivimos con esperanzas hermosas o malformaciones futuras irrefrenables. Caigo y caímos, y caemos, y otras conjugaciones que nos llevan al mismo lugar, una mesa mal iluminada en un bar que prefiere la oscuridad.
Que vengan en orden, la primera no puede ocupar otro lugar, es un designio divino, una muestra de la trama que no podemos ver entera, es Borges con chapita, y gas, y publicidades malas. Es todo.
Pero miento. No es la femme fatale. Eso falta en esta noche alejada de la civilización, una femme fatale que me mueva a crer en algo otra vez. La busco: hay dos mesas vacías y una llena de tipos que mezclan Stella Artois con Fanta y que gritan conquistas amorosas. No hay nada más...

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¿Ves? Me dice el fantasma-Wolfe. Estás errando el rumbo. Acá no hay historia. Si querés demostrar lo mucho que te duele el mundo, por lo menos buscá una historia que te avale. Estás patinando en la nada, y mentís todo lo que querés mentir.

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Ahora empiezo a extrañar a la femme fatale. En mi cabeza tiene nombre y apellido, inclusive tiene forma, y formas, y personalidad, y ojos, tiene ojos que te revientan, que te sacan del antro de turno, (casi te elevan, pero shhhhhhh) te lastiman y te redimen. Son ojos como de piedras preciosas, como lapislázuli, o esmeralda. Son zafiros. Son zafiros-furia.
Zafiros-furia y azabache (azabache es el pelo, no los ojos), y el antro se vuelve insoportable, y el conocimiento de planos superiores lacera todo lo que es lacerable. Me matan os colores, el rojo, el azul, los grises que matizan la agonía. Soy sólo, o soy con Toti, contra todo lo que hay más allá de la cerveza. Y la FF no está, no existe más allá de mi imaginación.

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Ahora te estás acercando, pibe, mirá como buscás el conflicto central. El fantasma-Wolfe espeta conocimientos mentirosos como si fuera un Ohm gaucho. Y me mira, con traje blanco y ojos azules, y se hace el poseedor de todo el nuevo periodismo. Se nota que todavía me tiene pena, que "esto no es nuevo periodismo", que acá no hay historia.

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Muero contra la FF, y la noche muere contra mí. Se me cierran los ojos y me presentan remolinos azulados, olas furiosas que crean espuma dorada al romper las rocas. Perfiles romanos imposibles, salidos de un poema ahogado, y la nada. Me duermo en la nada.
Y la femme fatale sigue ahí, y no creo que lea nunca todo lo que le escribo, y no creo que se de cuenta de la triste realidad. No creo que sepa que no hay historia.

¡Pardiez!

2008-07-23T20:10:00.004-03:00

Estoy en una charla amistosa con nimeacuerdoquién y de repente me salta con que la palabra murciégalo está en el diccioanrio de la RAE. Dice que es la forma coloquial de murciélago, como se puede esperar, pero no me parece atenuante.
Investigando sobre el tema, descubro en un blog gaita que otras formas coloquiales también están aceptadas, como ser: almóndiga, ansí, dotor, toballa, hurraca... Cortázar estaría feliz, supongo, aunque, como yo, creo que le gustaban más los neologismos que las fealdades, y estos parecen fealdades.
Aún ansí no me puedo quejar, porque el idioma es una cosa viva y tiene que evolucionar. Así que desde ahora, aparte de modificar la lengua como a mí se me antoje, voy a escribir de cualquier manera, porque vamos, aunque escriba como escribo, todavía me quedaba un poco de respeto por la lengua, pero ya no, ya nada, ahora, como la RAE, me cago en el idioma.
De paso, algunas palabras que deberían ser aceptadas, la mayoría son palabras que por alguna razón escribo mal, otras palabras muy mal utilizadas, y otras son algunas que decía una vieja empleada mía, que por su sonoridad alegre y simpleza tienen que estar, tienen tienen tienen:

-Virdrio: vidrio.
-Mounstruo: monstruo
-Anali: análisis
-Telefo: teléfono
-Denserio (claro): en serio
-Maver: a ver
-Aujero: agujero

Bueno, agreguen otras que les parezca que pueden incluirse en mi futuro petitorio a la RAE.

Intrucciones para jugar al Estanciero

2008-07-23T00:12:00.003-03:00

Elija un color que no sea rojo, para no dar la idea equivocada. Sonría a sus adversarios, no deje entrever sus ansias asesinas, el pequeño cerdito capitalista y oligarca que lleva adentro. Sí, ese que que es igual a todos, pero un poco más igual a unos que a otros.
Tire los dados, y compre, compre, compre. No importa qué, las compañías, los ferrocarriles, Formosa, que es una bosta y la gente prefiere caer en el impuesto a las rentas antes que poner un pie en esa provincia olvidada por el Señor. Compre.
A veces el azar, cruel por naturaleza ya que no por definición, se le pondrá en contra. Podrá pasar rondas enteras sin caer en una provincia para comprar, podrá sacar esa tarjeta de suerte que le indica que contrajo SIDA en una parada de camioneros, o podrá pasar tanto tiempo en la cárcel que los guardias ya lo mandarán a comprar tortitas a la esquina. Qué estos golpes no lo desvíen de su objetivo, que a estas alturas ya debe estar claro: destruir, uno por uno, a todos sus contrincantes, utilizando cualquier método posible.
Quizá este fanatismo tan exagerado por triunfar le gane la antipatía de los demás, no hay que darle importancia. Si pierde el contacto con el espíritu asesino que este juego requiere, pierde. Y después viene la humillación, la tristeza, las noches solitarias en un bar de mala muerte, lamentando lo que pudo haber sido, ese siete tan puto que le costó la mitad de las chacras en Tucumán, o esos 5000 que no pudo afanar del banco...
Pero no se adelante, siga jugando, tiene el país a sus pies, sus adversarios le temen tanto a sus provincias que ensayan extraños rituales para evitar caer en ellas. El ambiente ya se puede cortar con un cuchillo, y miradas torvas denotan cierta desesperación, cierto enojo, inclusive cierta furia asesina en sus enemigos. No hay que hacer nada para que estos sentimientos desaparezcan.
La desazón de sus antagonistas le juega a favor, la desconcentración, las ansias... Increméntelas. Tire billetes de 10 con desdén, deje propinas argumentando que no sabe qué hacer con tanta guita, y haga comentarios del estilo de "si no tuviera tantas propiedades estaría pobres como vos, arrendatario muerto de hambre", o "mis hijos sí que van a poder ir a una buena escuela, en cambio los tuyos van a ser unos piqueteros analfabetos".
Ah, ya se ven los resultados de sus artreras tácticas, se forman las alianzas contra usted. No se enoje, con eso no alcanza para retar su imperio latifundista, a menos qué...
Sí, una de esas rachas de mala suerte. Qué feo, mire como se van las estancias. Upa, es horrible caer cinco veces seguidas en el casillero de marche preso, y encima todos se ríen de usted, como los monitos se ríen ante la caida de su rey luego de interminables intrigas palaciegas. ¿Qué no es una comparación válida? ¿Qué los monos no tienen rey? Evidentemente usted nunca vio ni leyó "El Libro de la Selva".
Claro, ahora viene el enojo, el "eso no vale", y el "¿A dónde está el puto libro de reglas?". No se altere, sólo hay que esperar a que vuelvan a caer, igual ellos no tienen provincias completas. Apa, pero mire como se malvenden escrituras para completarlas. Y ahora sacan ahorros ocultos (¿serán robados?) y estancian todo.
Veo lo que quiere hacer, se le nota en los ojos. No sea así, es sólo un juego, piense tranquilo, quizá haya otra solución, no se apresure. Otra vez en la cárcel, ¿no tendrá usted una relación con un travesti, que se la pasa tanto ahí? Y sí, está perdido, pero todavía puede irse con dignidad, no se precipite, no le conviene, no, no, no...
Bueno, ya tiró el tablero a la mierda, ahora recoja las fichas, bestia.

¡Cobos! ¡Cobos! ¡Cobos!

2008-07-21T12:57:00.003-03:00

¿Qué día es hoy? Lunes. ¿Hace cuánto fue el debate por la ley esa de las retenciones? Como cuatro días. ¿Hasta cuándo van a seguir rompiendo las pelotas con Cobos? Imposible saberlo.
Lo que me sorprende es que recién ahora admiren el valor y la rectitud de este político tan mendocino, ya que no faltan ocaciones durante su carrera política en las que demostró ser un ser fuera de lo común. Acá les van algunos ejemplos:

-En los inicios de su carrera, Cobos convirtió agua en vino a pedido de su madre, en el casorio de un pariente.

-Cobos alimentó a 5000 hombres, sin contar mujeres y niños, con cindo panes de cebada y dos peces. Posiblemente pejerreyes.

-Cobos curó ciegos, paralíticos, poseídos y leprosos. Estos últimos fundaron el club Independiente Rivadavia, de ahí el conocido apodo.

-Cobos subió al Cerro de la Gloria acompañado de tres de sus más eficientes subalternos. Una vez en la cima, su traje comenzó a brillar, y se le aparecieron Yrigoyen y Alem, y habló con ellos.

-Cobos resucitó a su amigo Lázaro. Y después lo invitó a un asado.

-Cobos fue elegido Canciller de Alemania en 1933... Ah, no, ese fue Néstor Kirchner.

Dxt

2008-07-11T12:48:00.004-03:00

¿Narcodolares?
Alivio
¿Voluntariamente?

Atorrante

¡Non Fiction! Bar bukowski/Masacre en el puticlub

2008-07-11T05:09:00.003-03:00

Cada vez que contamos una experiencia, algo se nos escapa. Nunca es el motivo principal, nunca son los personajes que intervienen en ella, pero algo, algo pequeño y casi insignificante, se nos escapa.

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El bar bukowski no es nada especial. Es obvio que no es nada especial, el mismo adjetivo, bukowski, nos lo indica.
Tengo que aclarar que no es un Bukowski literario. Es un Bukowski fílmico. Este bar pertenece a Barfly o a Factotum, mucho más probable a la primera, mucho. Hay caras, vencidas, como debe ser, y hay luz.
Los antros me fascinan, pero los antros no tienen luz. Los bares bukowski (con minúscula, como adjetivo) tienen luz, para que los perdedores se reconozcan, se saboreen. Y yo en el medio. Con Toti, perplejo, y con el Ale, que está como siempre.
No sé si pertenezco a este lugar, o mejor, sé que no lo hago. La moza nos cobra los siete pesos correspondientes, pero nos sirve la birra en un vaso chato y ancho, como de whiskey. Le cuesta llevarlos hasta nuestra mesa, me pide que agarre uno antes de que le tire. La música, rocola barata y desusada.
Negras, negors y esa sensación de peligro que me hace sentir un poco más vivo. No es nada especial, nunca nada especial, pero el saber que de un momento a otro nuestra situación puede dar un giro me alienta. Me mantiene despierto.
Me tomo medio porrón y descubro que todo está en mi cabeza, la iluminación, la gente, mis acompañates. Estamos en frente del Treinta y esta Andes no se acaba más. Creo que no hay historia, el piso del baño se pega a mis zapatillas como todo se pega con todo. Es inevitable pensar, zafiros-furia y esa mierda de anteayer.
Hay que salir del bar bukowski, Chinasky está a la vuelta y es peligroso, Chinasky nunca supo lo que era. Nosotros lo sabemos, y no nos gusta.

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Otro bar, más conocido. Una mierda familiar que nos hace creer que escapamos. Como todo, es mentira, ni hace falta que entremos que ya se escuchan los sonidos de guerra. Vienen del baño (como si existieran en otra parte), y son ferales y desinhibidos. Hay lucha y nunca voy a saber porqué. (el porqué).
La puerta explota con un chabón medio agazapado, y la bestia que lo empuja no siente nada. Somos puro ojos, llenos de cerveza, llenos de esa mierda que nos lleva a los bares. Y la lucha es todo.
No son dioses griegos, ni gladiadores, ni mexicanos enlodados en medio de la guerra floral, son dos pelotudos que se malcruzaron en el camino al mingitorio, y que no se quieren dejar de odiar, por este segundo, por esta vida de mierda que llevan (somos todos).
La masacre sigue, existe, y es más de lo que nosotros somos. Nos engloba, y arremete contra todo lo que creíamos. Será la Quilmes, será la soledad, o la compañía, quiero estar en la masacre, quiero desaparecer en pedazos, destruido por una furia ajena, extraña, primal.
Me sirvo otro vaso, y le pregunto a Toti si entiende algo de lo que pasa. Tampoco entiende.

¡Será posible!

2008-07-09T23:23:00.005-03:00

Qué cosas, a Cristina se le siguen muriendo adeptos. Una persona un poco más supersticiosa que yo podría llegar a suponer que hay alguna entidad superior que realmente no quiere que la gente siga a nuestra señora presidenta. Y digo "un poco más" cuando realmente quiero decir "igual o menos", y a mí me surgen un par de dudas, serias dudas, sobre el futuro del proselitismo político kirchnerista, como ser:

-¿Está Cristina intentado igualar el éxito de Callejeros pero de a poquito?

-¿En algún momento las ganas de chori y vino gratis será superado por el miedo a la muerte, causando una asistencia menor por parte del cabezaje a los actos estos?

-¿Será verdad que Cristina estaba presente en un acto del 24 de agosto del 0079, en Pompeya, Italia?

-A quién odia Dios, ¿a Cristina, a Néstor, a sus seguidores, o a la Argentina toda?

-Si Dios es amor y no odia, ¿quién está decidiendo el futuro de este nuestro querido país?

-De volver Perón, ¿cagaría a todos a muñonazos?

-Con las dos muertes causadas, Cristina, ¿ya se transformó en asesina serial?

-¿El peronismo ahora es una secta estilo manson?

-¿Es verdad que Robledo Puch se mostró muy interesado en afiliarse al peronismo?

-¿Y qué Santos Godino es tan prócer como Cámpora dentro de la JP?

-¿El acto final de este gobierno va a ser una matanza en La Matanza?

Todo tiene mucho estilo al Brief Cotidiano, pero queselevaché, es muy pegadizo.

¡Hágalo usted mismo!

2008-06-30T00:28:00.007-03:00

Top 5 tópicos de moda para hacer chistes fáciles:

5-Campo
4-Gobierno
3-Mimos (aunque este nunca pasó de moda desde la antigua Roma)
2-Emos
1-Floggers

Ahora tomen cualquiera de esos tópicos e imaginen una entrada. Gracias.

EDIT: si los tres primeros lugares corresponden a grupos "humanos" no es por capricho mío, es que son todos tan ocurrentes para el daño...

Uy dio, no aprendo más

2008-06-26T00:13:00.007-03:00

Resulta que vi Rápido & Furioso: Reto Tokyo, y ahora soy un poco más estúpido. Es tan mala y tan básica que se puede hacer una sinópsis onomatopéyica y creo que todavía se entendería:

Empieza con un brrum brrrum rrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh, rrrrrraaaaaaaaahhhhhhh, rrrrrrrrrahhhhhhhhhhhhhh, chrash. Fiiuuuuuuuu.
Sigue con bum bum bum bum twik twik twik twik bum bum bum bum. brruuuum brruuuuuuum, rrrrrrrrrrraaaaaaaaaahhhhhhh rrrrrrrrrrrrraaaaaaaaahhhhhhhhhhh rrrrrrrrrraaaaaaaahhhhhhhh, uiiiiiiiiii, uiiiiiiiiii, uiiiiiiiii. crash. Whak. fgggggggggggggggggg uiuiuiuiuiuiiuiui bua bua bua.
Y termina con algo como bruuuuum bruuuuummmmm, rrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, rrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa, raaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, crash. Jajajajaja.

Le doy un puntaje onomatopéyico: puaj.

Mis felicitaciones al encargado del casting no sólo por haber encontrado es eslabón perdido y haberle enseñado a hablar, si no también por darle el papel principal.

Uy, hablando de Tokyo drifting, miren esto, robado muy amablemente de los links de "El Heraldo Cafeinado"

¡Ochoa y Fernandez vuelven de la nada y arremeten contra todo todo todo!

2008-06-21T13:12:00.005-03:00

[Casi mediodía en el noveno infrasuelo del Ministerio del Tongo Viejo y Peludo Nomá', hace un calor sofocante y se escucha de fondo "Yesterday don't mean shit", de Pantera. Fernandez se encuentra en el medio de una sala muy oscura, circular y muy grande, casi vacía, ordenando alfabeticamente frascos de vidrio que contienen una sustancia semitransparente, cálida e iridiscente en una estantería ubicada en el centro de la estancia. Se abren las puertas del ascensor, con un sonido muy similar a un grito de terror. Baja Ochoa, sonriente y con la cabeza cubierta por una boina blanca.]
Fernandez: ¡No puede ser! ¿A vos te dan la llave para el ascensor? Yo todas las mañanas tengo que bajar los nueve pisos con sus respectivos nueve entrepisos y los dos antropisos secretos para hacer este trabajo de mierda que no entiendo del todo, ¿y a vos te dan la lave?
Ochoa: Ya te dije que soy amigo del ministro. Y resulta que también conozco a su jefe, pero por otro lado. Tenemos negocios desde hace tiempo con el Rojo. Así le digo yo, porque tenemos una relación muy estrecha. ¡Qué lindo que está acá! Arriba está medio rota la calefacción y sólo funciona en el último piso. Por suerte me dieron la transferencia.
Fernandez: Acá no hay calefacción, esto es temperatura ambiente. Tampoco sé de dónde sale la música. Y sólo pasan esta canción, las 16 horas que estoy acá pasan la misma canción.
Ochoa: Me gusta, es muy vivaz.
Fernandez: Es el ácido que corroe mi alma... ¿Qué hacés con esa boina, pedazo de traidor gorila apátrida?
Ochoa: Pará un poco che, vos porque no sabés como están las cosas allá arriba. Uno no se puede dar el lujo de hacerse llamar peronista de base sin que salten cincuenta infrahumanos a defender a los otros oligarcas. Con los puños.
Fernandez: Si Perón volviese de la isla que comparte con Elvis y Yabrán te cagaría a trompadas con sus manos ortopédicas... Igual no te alcanza con la boina, se te nota a la legua lo peronista. Quizá fuiste un poco lejos cuando te hiciste esa sonrisoplastía para tener la sonrisa del General.
Ochoa: Quizá, pero quizá fue lo mejor que hice en mi vida. Después de la operación supe lo que era tener levante. Claro que sólo funciona con actrices de tercer orden y cabareteras, pero bueno, algo es algo. Igual deberías saber que no sólo uso la boina, tengo todo un plan diseñado para que no me confundan con uno de esos. O sea, uno de nosotros.
Fernandez: ¿Qué vas a hacer? ¿Borrar los últimos 50 años de tu vida, fingir tu muerte?
Ochoa: Nada tan drástico. Ponele, esta tarde, organicé una quema de libros de Marechal en el Parque Central, pasado mañana doy una charla en el Quintanilla: "Aramburu no estuvo tan tan mal", el sábado tengo una aparición en "A dos voces" para explicar porque este frío de mierda es culpa de Perón, y tengo listas unas remeras que dicen "Augusto Timoteo me cae rebien". En dos colores, rojo y blanco, y blanco y rojo.
Fernandez: Me das asco.
Ochoa: Vos porque sos un peroncho recalcitrante. Tomá, te dejo una de estas remeritas que me sobraron del mes pasado, dicen "No soy ario, pero apoyo al sector agrario", una humorada latifundista. Ponetela, que acá hace un calor inhumao. Me voy porque si me quedo un minuto más me desmayo. Que Perón te acompañe. Y vos mejor salí a tomar un poco de aire que tenés un color raro.

Fin

¡Cultura para todos, mierda!

2008-06-19T13:21:00.002-03:00

Esta toda entrada va dedicada a una cita que todo el mundo debería conocer, de un libro que todo el mundo debería leer. La transcribo (copypasteo) porque no tengo ganas de escribir nada, y nada de lo que escriba puede compararse con esto.
Es de cuando Gulliver está en el país de los Yahoos:

"«Lo que me has contado -dijo mi amo- sobre la cuestión de las guerras, sin duda revela muy admirablemente los efectos de esa razón que os atribuís; sin embargo, es fortuna que resulte mayor la vergüenza que el peligro, ya que la Naturaleza os ha hecho incapaces de causar gran daño. Con vuestras bocas, al nivel mismo de la cara, no podéis morderos uno a otro con resultado, a menos que os dejéis; y en cuanto a las garras de las patas delanteras y traseras, son tan cortas y blandas, que uno sólo de nuestros yahoos se llevaría por delante a una docena de los vuestros. Por lo tanto, no puedo por menos de pensar que al referirte al número de los muertos en batalla has dicho la cosa que no es.»

No pude contener un movimiento de cabeza y una ligera sonrisa ante su ignorancia. Y, como no me era ajeno el arte de la guerra, le hablé de cañones, culebrinas, mosquetes, carabinas, pistolas, balas, pólvoras, espadas, bayonetas, batallas, sitios, retiradas, ataques, minas, contraminas, bombardeos, combates navales, buques hundidos con un millar de hombres, veinte mil muertos de cada parte, gemidos de moribundos, miembros volando por el aire, humo, ruido, confusión, muertes por aplastamiento bajo las patas de los caballos, huidas, persecución, victoria, campos cubiertos de cadáveres que sirven de alimento a perros, lobos y aves de rapiña; pillajes, despojos, estupros, incendios y destrucciones. Y para enaltecer el valor de mis queridos compatriotas, le aseguré que yo les había visto volar cien enemigos de una vez en un sitio y otros tantos en un buque, y había contemplado cómo caían de las nubes hechos trizas los cuerpos muertos, con gran diversión de los espectadores."

Ojalá que todo terminé así, en una explosión del carajo (esta parte es mía, no del buen Swift).

Bueno, estamos muy honrados

2008-06-09T12:51:00.002-03:00

Le agradezco profundamente a Charly García el haber elegido Mendoza para protagonizar lo que espero sea su último brote psicótico. También agradezco a los doctores el buen tino que tuvieron al enviarlo a la clínica que queda en frente de mi casa.
Si engo algo de suerte, algo, voya ver como Charly se tira del balcón, derechito hacia el asfalto de Vicente Zapata.
Muchas gracias Charly por seguir demostrando que en el interior también se puede hacer música, y escándalos y todas esas cosas maravillosas que tiene el rock.

¡Uy me colgué mal boloh!

2008-06-06T13:27:00.003-03:00

Entre el estudio y un montón de cosas que sí hice, se me pasó el segundo aniversario de este mi más querido blog.
Así que eso, dos años de tonteras casi de continuado. Y todavía no cambio el diseño, soy un loco bárbaro.

Empatía

2008-05-25T16:04:00.003-03:00

Denserio quiere dar su pésame por la muerte del jefe de las FARC, el guerrillero más viejo del mundo, según dicen:Soy un animal del humor político.

Zonda

2008-05-20T20:36:00.001-03:00

Por favor, matenmén, matenmén hasta que esté totalmente muerto, y libre del viento forro este que se las tira de autóctono, y es un cipayo traidor a los intereses de la patria.

¿Y los de República Saharaui?

2008-05-12T23:09:00.003-03:00

Soy de Salta. Estoy seguro que lo primero que se le vino a la cabeza al 2% de los lectores es "y hago falta". Yo mismo, a veces, soy víctima de mi propia inclinación hacia las rimas, y lo pienso. Inclusive peor, a veces lo digo.
Pero no conozco muchas otras rimas para otros lugares. De hecho, no conozco ninguna. Todos los lectores habituales se imaginarán que ahora voy a hacer una lista morónica de rimas que hablen de lugares y adjetivos, o cualidades, o cosas así, y, de hacerlo, tendrán razón. (me acabo de dar cuenta de que esa última oración casi no se entiende. No importa, prefiero que se gansten ustedes en descifrarla antes que yo en corregirla)
Toda la lista se basa en la idea que dice que una persona es algo que rima con su lugar natal. Esta es una falascia destinada a alegrar a la gente de Berisso y poner triste a los de Figueroa Alcorta, pero no importa, es efectivo como tropo. La lista:

Soy de Chivilcoy y aquí estoy.
Soy de Godoy Cruz y me asusta la luz.
Soy de Belgrano y te banco a Bonano.
Soy de Argentina y me gusta la vecina.
Soy de Uruguay ay caray.
Soy de Neuquén y se me quedó sin espacio el pen.
Soy de Gral. Urquiza y me da alergia la tiza.
Soy de Alemania y me doy maña. (este es medio fácil)
Soy de Salta y un temor me asalta. (este no)
Soy de Perico y me automedico.
Soy de Botswana y me gusta tu hermana.
Soy de Alabama y no sé hacer la cama.
Soy de Roma y nadie me empoma
Soy de Berlín y, como todo humano, yo también tengo fin.
Soy de Teherán y mis bolas acá están. (este requiere algo de actuación, pero los teherodáctilos son muy histriónicos, así que no hay problema)
Soy de Groenlandia y me encanta el queso Finlandia.
Soy de Finlandia y no me trago a los de Groenlandia.
Soy de Mozambique y soy negro. (esto rima en mozambiqués)
Soy de Boloña y me regodeo en mi roña.
Soy de Alejandría y con dos fermés encima le entro a tu tía.
Soy de Uganda y toco en una banda.
Soy de Estambul y me creo cool.
Soy de Myanmar y se me vino encima el mar (este aparte de ser muy ingenioso es de mucha actualidad)
Soy de Australia y Ásterix de la Galia.
Soy de Ruanda y el auto no me anda.
Soy de Escocia y mi precio se negocia.
Soy de Mendoza y el zonda me alboroza. (este aparte tiene una aliteración que hace imaginar el sonido del viento)
Soy de Albacete y el aeromodelismo no me compete.
Soy de Milán y odio a Tusám. (en realidad lo odian en toda la italia septentrional, pero es la única ciudad de esa zona con la que se puede rimar esta aversión)
Soy de Pekín y no hablo mandarín.
Soy de Casablanca y vivo más bien tranca.
Soy de Atenas y me gustan las antenas. (estoy cansado, son casi las 3 che)

Bueno, publico esto sólo porque Malena me lo pidió de la manera más grosera posible. Si tienen quejas por el nivel de imbecilidad expuesto en este artícluo, a llorar a la iglesia.

Carta abierta al señor Fernandez

2008-04-30T01:29:00.003-03:00

Querido Sr. Fernández:
Disculpe si no lo tuteo, pero es que no sé si es usted o su hermano al que me refiero, o sea, son paercidos y todo, convengamos que uno se podría afeitar o algo así. La cuestión es que llega a mis ojos este asunto que dice que quiere que se despenalice el consumo de droga para que no haya más perejiles en la cárcel. Y me parece muy noble de su parte, y muy bueno para los perejiles, pero tengo una pregunta para hacerle:
¿Qué hay que despenalizar para mejorar la situación de las hojitas de laurel que no tienen trabajo? ¿Y para mejorar laa de las ramas de romero que no encuentran comida en el súper? ¿Y qué se puede hacer para aliviar a las alcachófas presas sin condena, o a los tomates que cobran una miseria, o a los pobres estragones que ven sus ganancias reducidas por exportaciónes demenciales?
Me parece que todos somos perejiles, en algún sentido, y que este nuevo debate que usté plantea es, a falta de una analogía más feliz, una cortina de humo.

Besitos.

P.D.: aparentemente se le están quemando las papas.

¡Ma que Hiroshima y Susuki!

2008-04-25T15:40:00.003-03:00

La gente de "90 minutos de fútbol" tuvo la mejor idea ever. La más mejor. Agarran y le meten al viejo y querido (o ignorado) "pin-pon" un condimento más.
Ahora, para aclarar, el pin-pon (sin g, porque yo lo digo) se basa en analizar los partidos otorgándole un punto a cada equipo por cada jugada de riesgo que este consiga generar. Y el que tiene más puntos, gana el pin-pon.
Los que los genios del programa anteriormente mencionado hicieron, fue, en vez de decir que el pin-pon es un jueguito choto para matar tiempo, dicen que es una especie de termómetro de méritos, y que el que gana el pin-pon es el "ganador moral". No es joda, agarran y ponen "resultado moral" cuando termina el segmento. Como si el fútbol fuera otra cosa que intentar hacer más goles que el contrincante (con eso seguro me gano algunas puteadas).
Como me cuesta distinguir entre el fútbol y, digamos, la historia universal, confundo también sus mecanismos, y sospecho que se puede aplicar esto del "resultado moral" a cualquier suceso pasado. Para probarlo, voy a intentar descubrir cuál es el resultado moral de la segunda guerra mundial.

-Alemania empezó: punto para el Eje.
-Alemania se lleva el primer país: punto para el Eje.
-La URSS ataca Finlandia: un grandísimo wtf por esto a los dos.
-Alemania ataca Dinamarca y Noruega a base de cojones, sin declarar guerra ni nada de esas mariconadas: punto para el Eje.
-UK invade Islandia: punto para los Aliados por recordar la existencia de esos paises.
-Alemania conquista y conquista y los británicos siguen tomando el té. De los franceses ni hablo porque lo único que hicieron fue ir por ahí gritando "Sacre Bleu": punto para el Eje.
-Italia declara la guerra pero cuando la guerra ya iba por un cuarto casi: punto para los Aliados porque, vamos, da medio penita ver a Italia queriendo atención...
-Alemania toma París: dos puntos para el Eje porque, vamos, es como el centro de producción de "1914", y estaban todas las trolas parisinas, y el champagne, y flor de fiesta se deben haber armado los nazis.
-Los alemanes mataron muchos judíos, gitanos, polacos y gentes en general: no hay punto para nadie porque, vamos, ya estamos hasta las pelotas de películas del Holocausto.
-Hitler usa ese bigotito tan gracioso: punto para el Eje por los lulz.
-Estados Unidos tira dos bombas atómicas y chau guerra, se filma "La Caída" y se hace este video: punto al Eje porque es graciosísimo.

RESULTADO MORAL: a la guerra la ganó el Eje. Así como suena.

En otro orden de cosas, veo que una persona llegó a mi blog preguntandole a Google "de que habla el tema de sumo heroina". Pebete, te hago el favor de responderte. Habla de la heroína.

¡Otra vez con la pelotita vos!

2008-04-22T15:03:00.002-03:00

Esta noche juega Boca, y, a menos que vivan en el interior de un frasco de mayonesa (Mayoliva, para ser más exactos), estarán al tanto de que seguramente va a tener que hacer muchos goles.
El cálculo para sacar la cantidad de tantos es muy complicado y varía según el resultado del partido Atlas vs. Colo Colo, pero, como en la redacción de este blog somos tan copados, te presentamos a vos, pebete fanático del balompié, todas las alternativas:

Si Atlas y Colo Colo empatan sin goles, Boca tiene que ganar, no importan los goles.
Si Atlas y Colo Colo empatan 1 - 1, Boca tiene que ganar por 2 goles.
Si Atlas y Colo Colo empatan 2 - 2, Boca tiene que ganar por 3 goles
Si Atlas gana, Boca tiene que ganar por 43 goles de cabeza.
Si Atlas pierde, y Colo colo empata, Boca tiene que enfrentarse a si mismo, contra la formación campeona del '92.
Si Colo Colo soborna al árbitro con una prostituta, Boca deberá marcar 7 goles en su propio arco, para luego pagarle una puta más cara al lineman.
Si Atlas sale de México a las 5:43, con una velocidad promedio de 20 km/h, ¿cuántos goles deberá hacer Boca antes de que llegue a Retiro?
Si Colo Colo se pierde camino al estadio, Boca debe anotar 10 tantos, y girar sobre su eje sin control.
Si River no gana esta copa, harakiri en masa.

¡Denserio desentraña los misterios del cine!

2008-04-11T11:35:00.003-03:00

Muchas veces recibimos críticas sobre nuestro gusto fílmico, de parte de personas que tienen el tupé de afirmar que "Atrapado sin salida" es mejor que "Rápido y furioso", o que "El ciudadano" es mejor que "Rápido y furioso 2".
De "El ciudadano" se llega a decir que es la mejor película de la historia, y para nosotros, que siempre nos dormimos en la parte donde se lo llevan a estudiar, o apenas se rompe la bola de cristal que Kane utilizaba para ver el futuro, no entendemos por qué.
Pero Denserio, el blog de los párrafos de una oración, te explica a vos, pebete que se enorgullece en ser un inculto de mierda, porque "El ciudadano" es considerada la mejor película de la historia:

1) La historia: Orson Welles, el director (no confundir con George Orwell, autor de "1984") toma la historia de la vida misma. El personaje principal, Charles Foster Kane (no confundir con Frasier Crane, personaje de una sitcom norteamericana) está basado en el magnate William Randolph Hearst (no confundir con Niki Lauda, ex piloto de Fórmula 1), pero la traslada a un futuro posapocalíptico en dónde la humanidad está perseguida por una raza de alienígenas que buscan colonizar la tierra.
Mediante esta rebuscada trama, el director trata diferentes temas que preocupaban al hombre de su época (1658): las invasiones de los hunos, la creación de los burgos, la extinción de los mamuts, principal fuente de alimento de la época, etc...
2) El guión: escrito principalmente por Herman J. Mankiewicz (no confundir con una botella de Coca-Cola vaciada y rellenada luego con una mezcla de vino tinto marca Bordolino y Fanta) intenta contar la vida del personaje principal mezclando testimonios de personas que lo conocían, con partes de su vida actuadas. Esto supuso un problema tremendo a la hora de llevar la película a los cines, ya que por limitaciones técnicas los testimonios se debían hacer en vivo, y el traslado de los 400 actores que testimoniaban era demasiado costoso. Además, a medida que fueron muriendo, se iba perdiendo gran parte de la película, ya que por los inusitados medios de dirección, nadie más conocía el guión.
3) La dirección: Welles creó un método muy extraño y trabajoso para dirigir a sus actores. Consistía en una variante malvada de la improvisación, en la que, luego de dados lineamientos generales, el actor debía improvisar la escena de tal manera que quedara exactamente igual a la del libreto que Welles tenía. Esta curiosa metodología extendió la duración del rodaje a doce años, y varios papeles secundarios tuvieron que ser filmados varias veces, debido a la muerte o a la rompedura de pelotas de los integrantes del elenco.
4) La parte técnica: esta película fue filmada enteramente por monos más o menos entrenados, hazaña que nunca más se consiguió realizar, el último intento fue "El efecto mariposa", y ya se sabe cómo terminó eso.

Todo esto, entre otras cosas, hace de "El ciudadano" la más mejor película de todas. O no, la verdad no la ví.

Un cacho de kultura

2008-04-08T12:32:00.000-03:00

Pocos poetas le han dado al mundo una producción tan florida como Alexander Sergéievich Pushkin. Este famoso moscusino tiene tantos poemas tan conocidos (no sólo por los moscorevíes, sino por todos los rusos e inclusive por tres o cuatro personas más), que ni hace falta nombrarlos. Ni hacer una reseña, ni nada.
Por eso vamos a hablar de una faceta menos conocida de este famosisidérrimo literato, de hecho, tan desconocida que hasta los mismos moscatos la desconocen, y porqué no, la esquivan de manera sutil pero total.
Pushkin, o “El Ale”, como le decían sus amigos cansados del Alexander Sergéievich, cultivó una forma poética desconocida hasta entonces, y que en nuestros días no se estila mucho en los altos círculos literarios: el de la Poesía Villera.
El Ale se crió en las bajas estofas del Moscú, y en lugares a los que un moscasín de bien no se aventuraría ni pasado de vodka, por lo que vivió una infancia triste y violenta, plagada de vendettas (a la rusa, que involucran muchas más caminatas y menos mordeduras de dedo), secuestros express y drive-bys, que eran mucho más largos porque las troikas van más lento que los autos modernos.
Acá dejo, en castellano y ruso, para los que disfrutan de la poesía en su idioma original, un ejemplo de uno de los más conocidos poemas de este género “Воспоминание”, “Evocación”.

Воспоминание
Когда для смертного умолкнет шумный день
И на немые стогны града
Полупрозрачная наляжет ночи тень,
И сон, дневных трудов награда,
В то время для меня влачатся в тишине
Часы томительного бденья:
В бездействии ночном живей горят во мне
Змеи сердечной угрызенья;
Мечты кипят; в уме, подавленном тоской,
Теснится тяжких дум избыток;
Воспоминание безмолвно предо мной
Свой длинный развивает свиток:
И, с отвращением читая жизнь мою,
Я трепещу, и проклинаю,
И горько жалуюсь, и горько слезы лью,-
Но строк печальных не смываю

Evocación

¡Oh musa! Recuerdo cuando con los pibes del barrio
Nos juntábamos a escariar Uvita en caja
Hasta que no podíamos caminar esas calles
Que el tiempo y el exceso de Poxi borran de mi memoria
¿A dónde quedó el “Maldita sea”? ¿Y su risa?
¿Y sus ganas de salir a afanar ancianas, a reventar minisupers?
¿Y el resto de la banda? Todos desaparecieron…
Se los llevó el olvido, y el móvil 221, a la nada,
A la comisaría, al destierro del mundo de los felices.
No podrán volver aquellas dulces noches,
Duros como paquetes de pastillas
Corriendo por la villa
Sin zapatillas
Tratando de pegar paco, o de no quedar pegados…
Ya nada vuelve, y el vate bate la posta
“Todo tiempo pasado fue mejor”

Una página del deporte rey

2008-04-06T01:45:00.003-03:00

Muchos mails me llegan implorándome de rodillas que les explique cosas de fútbol.
Todo eso es mentira, pero creo que igualmente debería explicar por lo menos uno de los mecanismos que hacen que se mueva la gran rueda imparable que es la AFA. Y como a mí todo me da lo mismo, elegí para explicar el proceso que tiene que realizar un equipo del interior para acceder al torneo de Segunda división, también llamado Primera B, Torneo Nacional o algo así que no me acuerdo ni me importa porque, vamos, hay equipos que se llaman cosas como CAI, o Ferrocarril Oeste, o Centro de Fomento, y eso no inspira nada de respeto.
Pero empecemos que el proceso el largo. Primero, el equipo tiene una fase regular, en donde se enfrenta a otros equipos, como seis, de su "zona". Esta zona puede ser "cuyo", "centro", "norte", "averno", etc. De estos partidos, ida y vuelta, se sacan los mejores puntajes, y avanzan a la siguiente etapa, que es la eliminación.
En esta evolución del campeonato, las escuadras triunfantes en sus correspondientes zonas se enfrentas con las triunfantes en otras zonas distintas a las suyas. Estos partidos darán como resultado la eliminación total de la mitad de los clubes participantes, incluida demolición del estadio y genocidio total de sus hinchadas.
Luego de esta etapa, los equipos restantes se enfrentan nuevamente, pero esta vez en una versión del deporte más parecida a lo que se veía en Supermatch, por Telefé, con trajes enormes de gigantes deformes y pelotas de playa. El árbitro pasa a ser una chica de buena figura que poco entiende de nada, inclusive de la charada de la que es partícipe.
Casi llegando a las últimas fases, los equipos que se mantienen deben pasar un riguroso test, llevado a cabo por una ilustre mesa examinadora, a cargo de los más célebres personajes de la nación. Así, vedettes, científicos, atletas y hasta el mismísimo presidente ponen al cuerpo técnico y a los jugadores en un trance de difícil solución (aunque no sé si los trances se solucionan u otra cosa). Por ejemplo, se les pregunta por diferentes capitales del mundo, recetas de cocina, monumentos nacionales, películas dirigidas por directores finlandeses, qué lleva puesto el presidente de la mesa examinadora como ropa interior, y otras cuestiones relacionadas íntimamente con el deporte.
Los pocos clubes que quedan deben añistar a sus dirigentes para el más importante de los pasos hacia el ascenso. El campeonato de piedra, papel o tijera.
La rapidez mental de unos pocos se verá premiada largamente, y, luego de un substancial soborno, se verán ascendidos a la segunda categría del fútbol argentino, donde tendrán el honor de batirse con escuadras gloriosas como Sacachispas o Rácing.

Nunca más hablo de fútbol, casi en serio lo digo.

¡Nosce te ipsum!

2008-04-03T12:57:00.001-03:00

Todos vimos el programa “Índice de Maldad” por Discovery. Digo todos, pero me refiero a todos los que cuentan, porque si no lo vieron son unas nenas lloronas y pusilánimes que seguramente se la pasan admirando a Tinelli. O no, porque para ser sincero, sólo lo vi una vez, por eso de que es medio largo y aburrido, y nunca decía el chabón cuántos puntos le daba al loco.

Lo que rescato sin duda alguna es lo de ponerle puntos a la maldad, pero me parece que debería se algo más cotidiano. Si alguien mata a trece personas previa tortura y luego juega con sus cadáveres como si fueran marionetas, no hace falta que venga un pelado botón a decirnos que es más malo que uno. Pero, por ejemplo, si alguien nos codea en el trole y no pide disculpas, ¿cómo sabemos que somos mejor que él?

Para quitarnos todas estas dudas, Denserio se complace en presentar el “Índice De Maldades De Todos Los Días, Para Que Ud. Sepa Que Tan Basura Es” (IDMDTLDPQUSQTBE, para abreviar). Como en el programa, el 1 es “no tan bueno como Lassie” y el 20 es “más malo que pegarle a la madre para afanarle guita para comprar paco para luego revenderlo en una escuela carenciada”:

1) No dadores de la hora en la calle

2) Gente fea de la cual uno no se puede reír por miedo a que se ofenda (creo que nadie me discutirá que aguantarse la risa puede traer trastornos renales)

3) Habladores por celular en el colectivo

4) Queda encendedores ajenos (yo no fumo, pero las quejas al respecto me indican que es un problema bastante grande)

5) Mensajeadores de texto compulsivos

6) Uymeolvidelabilleteraencasas

7) Pisadores de la senda peatonal

8) Bocineadores

9) Gente que usa gafas de día

10) Paseadores de perro sin la bolsita esa para meter el asuntito del Batuque

11) Gente que usa gafas de noche

12) Personas que no cazan las referencias a Los Simpsons

13) Invitadores a reuniones a las que es obvio que no querés ir y te ponen en un compromiso, y dale, vení, viene Jorge que recién sale de la cárcel, y te vas a poder encontrar con toda la banda otra vez, y a ver si planeamos algo nuevo, etc…

14) Miembros de tribus urbanas

15) Miradores compulsivos

16) Tuneadotes de autos

17) Queda-encendedores

18) Admiradores de “El Efecto Mariposa”

19) Niños

20) Pedidores de libros que nunca los devuelven

Sientanse mal, enfermos.

La frase del día

2008-03-31T21:59:00.002-03:00

Martín Lousteau:
"Tenemos nuevas medidas para la parte media y pequeña del sector agrícola: 25 x 6. Las van a disfrutar mucho."

Creo que volví, pero eso nunca se sabe del todo.

On hold

2008-02-26T17:40:00.001-02:00

Como dijo Balzac:

Ya no puedo leer ni escribir más.

Claro que lo suyo era la muerte, lo mío por ahora no.
Ya volveré, estas cosas me agarran mínimo una vez por año.

Ochoa y Fernandez entran en una especie de estado de duermevela... And It's Fucking Scandalous!

2008-02-16T12:34:00.000-02:00

[El sol bendice a toda la ciudad, y entre bostezos y sonrisas, todo el mundo comienza feliz su día laboral, pero en el hipicotercer subsuelo del Ministerio del Desarrollo Sustentable Pero No Muy Deseado, Fernandez trabaja en la penúmbra, intentando que las ratas no se coman una pila monstruosa de expedientes. Se escucha un silbido que proviene del pasillo, y la puerta se abre, entra Ochoa]
Ochoa: ¿Por qué las caras largas? Es un hermoso día peronista, las aves cantan, el sol matinal reverbera en las crisálidas, que guardan tanta vida, tan oculta para nosotros, meros mortales, hijos perdidos de Dios... [se queda mirando al infinito]
Fernandez: Callate infeliz, que estoy acá por tu culpa.
Ochoa: Que manía fea tenés con eso de delegar culpas. Ya te expliqué mil veces que no sé como llegaron a intercambiar nombres nuestros expedientes. Aparte, esto es un castigo excesivo, inclusive para mí. Debería trabajar más, no vaya a ser que termine aquí.
Fernandez: Sí, claro... ¿Qué te trae a mi pequeño agujerito inmundo?
Ochoa: No hay necesidad de ponerse escatológico, che. Tengo que ir a la presentación de un libro que escribí, y necesito que me cubras.
Fernandez: ¿Un libro? ¿Vos? ¿Escribiste? Lo más cerca de un libro que estuviste es cuando me robaste la gramática de mi casa.
Ochoa: No, lo más cerca que estuve fue cuando le robé las notas para el libro de filosofía a Romasky, el nihilista de contabilidad. Unos retoques por aquí, un gerundio por allá, y listo, mi nuevo libro: "Qué pase, el que sigue: una profunda mirada en lo profundo del burócrata medio".
Fernandez: No había necesidad de ponerse escatológico desde el título. No te voy a cubrir nada.
Ochoa: Lamentablemente, esto ya no depende de vos. Hablé con el misnistro, que es muy amigo mío-
Fernandez: Amigo como en "es mi amigo porque tengo fotos muy comprometedoras de él con un muchacho rubio, fornido y de pelo largo"?
Ochoa: ¿Hay otra clase de amigos? Pero como te decía, le dije al misnistro que sentía que el único capacitado para ocupar mi puesto eras vos. Yo me sentiría orgulloso si alguien dijera eso de mí.
Fernandez: Bueno, no me haría mal salir de este rinconcito olvidado de Dios por una tarde.
Ochoa: ¿Una tarde? Todas las tardes por dos meses, hasta que vuelva de la gira que tengo programada. Y le aclaré al ministro que vos no aceptarías ninguna recompensación por el trabajo extra, sos demasiado honesto. No me lo agradezcás. Bueno, me voy, ya te voy a mandar una copia autografiada del libro.
Fernandez: Graias, justo ahora voy a necesitar algo para encender la salamandra.
Ochoa: Te va a hacer bien salir de acá che, te estás poniendo cínico.

Fin

Ahora, si alguien agarra la referencia del título, es mi nuevo amigo. No vale googlear, claro.

Ahhhh, el amor

2008-02-15T01:06:00.002-02:00

Bueno, el Día de San Valentín no me interesó nunca mucho, pero uno de mis contactos no piensa lo mismo...
Así que feliz día a todos los que sí se preocupan por estas cosas, je.

¡Haberlo dicho antes!

2008-02-12T16:26:00.000-02:00

Olé se destapa con una primicia que habría ayudado a muchísimos astros del fútbol mundial, sino, miren.

Fe de erratas

2008-02-11T11:40:00.000-02:00

1984: tachar la parte de "vino al mundo", reemplazar por "forzosamente arrancado de la nada".

1988: en vez de "baja las escaleras corriendo y se queda sin el té", "baja las escaleras caminando y descubre lo que es sentirse superior por algo que no es mérito de nadie por primera vez".

1990: donde dice "admira a Maradona", debería ser "se da cuenta de que es un drogadicto infeliz y se ahorra futuras desilusiones".

1993: eliminar toda toda la sección "primer año de estudios en Mendoza". Reemplazar con un año más de estudios en Salta, o un safari de un año, o algo así.

1994: un poco menos de mundial, un poco más de geografía. Los rumanos no deberían ser tan ignotos.

1997 - 2001: sacar tooooooda la sección de "miedos paralizantes a la secundaria, las mujeres, la interacción social, la responsabilidad, la oscuridad y las arañas", reemplazarla por alguna película de adolescentes yanki. Que no esté dirigida por Larry Clark.

2002: donde dice "se enamora", poner "siente muchas ganas de aprender a tocar la guitarra"

2007: donde dice "se enamora", poner "siente muchas ganas de aprender a tocar la guitarra otra vez".

Vamos, desde ahora voy a implementar este método.

Una imágen genial: meme de 4chan, replanteo mío, dibujo del Cid Campeador:

Yo le puse el halo, parece que nadie vio "Dr. Strangelove".

¡Revelo los más oscuros secretos de la música!

2008-02-07T12:53:00.000-02:00

La música es algo hermoso, fantástico, de lo más lindo, pero tiene una faceta fea. Fea fea fea.
Aunque al oyente común le pase por alto, hay encriptadas en muchas canciones mensajes referidos a la droga, a muchas drogas diferentes, de hecho. Como son tan difíciles de descubrir, la producción de Denserio (yo y una botella de Criadores) realizó la titánica tarea de recompilar algunas líneas de distintos "artistas", que, subliminalmente, pueden incitar a sus hijos o a usted mismo a tomar droga, o fumar paco.

Eric Clapton - Cocaine

If you wanna hang out youve got to take her out; cocaine.
If you wanna get down, down on the ground; cocaine.
She dont lie, she dont lie, she dont lie; cocaine.

If you got bad news, you wanna kick them blues; cocaine.
When your day is done and you wanna run; cocaine.
She dont lie, she dont lie, she dont lie; cocaine.

If your thing is gone and you wanna ride on; cocaine.
Dont forget this fact, you cant get it back; cocaine.
She dont lie, she dont lie, she dont lie; cocaine.

She dont lie, she dont lie, she dont lie; cocaine.

Muy astutamente, Cale, autor de esta canción, ocultó el verdadero significado de la canción tras la aparente referencia a la cocaina. Si nos fijamos bien, la frase "she don't lie" contiene las tres letras que son capaces de revelarnos el mensaje secreto. Fijense bien "She Don't Lie" SDL, o, si lo ordenamos, LSD. O, como los que saben conocemos esta sustancia: dietilamida de ácido lisérgico. A los Beatles, por su canción Lucy in the Sky With Diamonds les hicieron flor de lío, a este señor, por haber codificado su mensaje (cosa inevitable, me dirán los comunicadores más agudos), no le pasó nada. Qué injusticia.

Acá les dejo otros ejemplos de extractos de canciones que hablan del LSD, de manera esquiva, claro está, nadie quiere que le hagan un juicio por apología, como a Calamaro:

Sumo - Heroina

Pero hay una cosa,
una cosa que no puedo olvidar
porque está en mi cabeza
y pienso en ella cuando estoy en la cama.
sabés lo que es?
Heroína
heroína
heroína
heroína

Queens of the Stone Age - Feel Good Hit Of The Summer

Nicotine, Valium, Vicodin, Marijuana, Ecstasy and Alcohol
Nicotine, Valium, Vicodin, Marijuana, Ecstasy and Alcohol
Nicotine, Valium, Vicodin, Marijuana, Ecstasy and Alcohol
Nicotine, Valium, Vicodin, Marijuana, Ecstasy and Alcohol

C-c-c-c-c-cocaine
C-c-c-c-c-cocaine
C-c-cocaine
C-c-c-c-c-cocaine

Mudvayne - Pharmaecopia (aunque esta tiene una referencia somera al LSD)

Halcium and morphine,
5-methoxy-n, n-dimethyltryptamine,
Psilocybin, mescaline, aspirin, histomine,
Brushite, darvaset, valium, caffeine, cannabis, and LSD,
Ayahuasca, harmine give it all to me I want it

These are just a few of my favorite things [X 2]

Trisolam and zanex, serotonin, mdma, ibogaine, dopeamine,
Tetra-hydro-chloride, atenolol,
Amanita muscaria,
Boric oxide, arrabinitol, psilocin, and flamizine,
Cylotec and harmaline
Give it all to me I want it

María Elena Walsh - El Reino Del Revés (esta es la más drogadicta)

Me dijeron que en el reino del revés
cabe un oso en una nuez,
que usan barbas y bigotes los bebés
y que un año dura un mes.

No dejen que sus hijos escuchen nada de esto, se pueden morir.

¿Hace cuánto que no hablaba de Maradona?

2008-02-05T21:11:00.000-02:00

Me enteré haciendo zapping que el presidente del fútbol de la galaxia, Diego Maradona, dijo que el técnico de Boca es "un bife" de "chorizo", porque no hace ni bien ni mal. No voy a discutir la lógica del astronauta del balonpié, pero sí me voy a robar su método de robar su método de clasificación de la gente, entonces:

Bilardo es un kilo de colita de cuadril.
Riquelme es dos platos de ravioles.
Lannata es un cementerio de ñoquis.
Bush es una porción medio masticada de pizza con palmitos.
Héctor Alterio es corned beef en la lata, no abierto, en la lata.
Guido Süller es, obvio, anchoas, millones de anchoas.
Y Maradona merluza.

Si bien podría seguir toda la vida, tengo que tomarme un minuto para felicitar a mi abuela por su nuevo trabajo en América 24, porque acabo de ver que le aceptaron una de sus hipótesis para hacer un informe: La plata está sucia. Conociendola, puedo ver sus siguientes informes:

Salir sin abrigo es peligroso: si salimos sin abrigo en invierno, nos podemos enfermar, e inclusive, morirnos.
Correr con tijeras es peligroso: si corremos con tijeras, nos podemos caer y cortarnos, e inclusive, morirnos.
Hablar con extraños es peligroso: si hablamos con extraños, hay una buena chance de terminar violados, e inclusive, muertos.
Tomar vino y acto seguido comer sandía, o viceversa, es peligroso: si comemos sandía y tomamos vino, en ese orden o en el inverso, podemos morirnos.

Mis felicitaciones por hacer periodismo serio y arriesgado.

Un poco de filosfía

2008-02-05T14:53:00.001-02:00

"Aunque sabemos que hay una bulimia del download. El usuario que baja tracks es como un gordo en un tenedor libre: no baja todo lo que compraría, ni siquiera todo lo que puede escuchar."
Cortesía de un imbécil y la Rolling Stone, la revista más "cool" del universo.

¡Al fin una buena noticia!

2008-02-04T11:31:00.000-02:00

El último álbum de Mars Volta no es una caca inescuchable como el penúltimo. ¡Congrats!

¿A qué no saben qué entrada es esta? ¡Sí! Y sólo un mes después de lo que se esperaba, todo un logro.
A las 200 les aviso otra vez.

Esto es, principalmente, un anuncio.

2008-02-03T14:47:00.000-02:00

Intenté ver Epic Movie. Y no se puede. O sea, cierta tribu de internet, quizá apelando al chiste fácil, diría que es un Epic Fail, pero como el resto de los mortales no son nerds perdidos, no sabrían lo que eso significa (aunque tampoco es tan difícil deducirlo, ahora que lo pienso). Bueno, pero divago...
Pocas veces en mi vida he visto algo tan falto de gracia como esa "película". De hecho, aún mostrando una rubia como Dos la trajo al mundo (perrísima, pobrecita), no vale la pena, nada. Los 41 minutos 13 segundos que aguanté son una perdida de tiempo de la cual nunca me recuperaré.
No sólo es que el guión no tiene gracia, sino que tampoco los actores tienen gracia, el director no tiene gracia, los iluminadores no tienen gracia, los camarógrafos son como la troupe de videomatch, pero con menos gracia, los gags son una desgracia, y verla es el equivalente fílmico a Hiroshima. O Nagasaki, cualquiera que haya sido la peor.
Una asco, un bodrio, creo que lo único que llevó al productor y al director a hacer esto es el ansia de engendrar lo peor que le pasó al mundo.

Algunos comments en IMDb:

Dude, I have and I think my brain was actually dead for a little while after.

I would have swallowed my tongue.

"Seriously? Not funny whatsoever? (stupid funny counts as funny) "
It's probably worse than that.

it's as funny as watching a retarded child getting beat up by a Grown up... to put it mildly

Bueno, ustedes entienden.
Después de semejante fiasco tuve que ver Muertos de Risa, pero creo que era un poquito más imbécil y no entendí todos los chistes...

A todo esto, sólo quiero decir que Igor volvió de los que todos sospechamos eran unas vacaciones en un país que sólo unos pocos elegidos conocen, y se mandó esta genialidad.

La lluvia es una cosa...

2008-01-29T20:05:00.000-02:00

El país está pasado por agua, parece. Salta es una pileta municipal enorme, en Buenos Aires parece que tampoco están muy sequitos, y acá el clima se esfuerza por dejar de ser desértico. Us asquito, no me gusta la lluvia, pero hay alguien que escribe mucho mejor que dejó sus pensamientos al respecto: Borges.
En el poema que transcribiré a continuación se puede ver que a él tampoco le gustaba mucho, y también se puede ver que estaba medio gagá al momento de escribirlo, porque le falla la métrica y la rima en muchos casos. Una profesora decía que tenía la aliteración más linda del idioma castellano, juzquen por ustedes mismos:

La Lluvia
Bruscamente la tarde se ha aclarado
Porque ya cae la lluvia minuciosa.
Cae o cayó. La lluvia es una cosa
Que moja como el mismísimo carajo.

Quien la oye caer ha recobrado
El tiempo en que la suerte venturosa
Le reveló una flor llamada rosa
Y lo feo que es estar mojado.

Esta lluvia que ciega los cristales
Alegrará en perdidos arrabales
Los sapos y distintas alimañas acuíferas en cierto

Patio que ya no existe. La mojada
Agua me empapa, y parezco sopa (de letras, jeje)
Y la verdad me rompe un poquito las pelotas, qué querés que te diga.

J.L.B.

Sí, es sacrilegio, pero es culpa de la lluvia, no mía, NO MÍA.

¡Exijo mi dinero de vuelta!

2008-01-23T10:31:00.000-02:00

Me siento estafado. Viajé a Salta, donde viví casi todos mis primeros 18 años de "vida", y no tuve ninguna experiencia de esas que cambian la vida.
Ahora, si se preguntan por qué debería haber tenido una experiencia de esas que cambian la vida, es porque ustedes no miran películas en las que el protagonista vuelve a su lugar de origen y tiene una experiencia de esas que cambian la vida, como Garden State, todas las de funerales, el capítulo de los Simpsons en el que van a la granja, etc...
No quiero decir que no tuve ninguna experiencia, o que no aprendí nada. Por ejemplo, tuve una valiosa lección sobre la ingesta de panchos de las esquinas. Quizá lo más parecido a una de esas experiencias de las que hablaba más arriba es la que me pasó en un boliche: ya no puedo tomar cerveza con whisky, brebaje que sí podía tomar en mi juventud. ¿Será eso un indicio del inevitable paso del tiempo y de la proximidad de la muerte? ¿O será que ya no osy un inconsciente con poco respeto por su hígado? De cualquier manera, no alcanza.

Se murió uno de los actores de Brokeback Mountain. No vi esa película porque me daban cosita los cowboys gays, pero ahora no la veo ni de chiste, con el cowboy gay y fantasma.

EDIT: ahora que me acuerdo, me trató de estafar un taxista evangelista. Aunque sólo es gracioso en forma de oración corta, y no aprendí nada...

Y si yo tuviera ruedas sería una bicicleta

2008-01-13T18:53:00.000-02:00

Estoy en Salta desde hace como cincuenta años, o una semana, el tiempo pasa lento acá. Y si bien hay cosas que no cambiaron, como ser la lluvia, que empezó sólo hace tres días, así que tiene como para cuatro más, se nota que este lugar ya no es el mismo...
Desde que tengo memoria (hace unos cinco años) Salta fue Justicialista, hasta que vino K. y ahora es renovadora (acá no hicieron la payasada concertadora, por lo menos no de manera tan burda como en Mendoza). Entonces ya no hay tanta propaganda menemista o romerista, y sí hay propaganda cristinista, y de la más graciosa.
Una pintada que se repite por el centro, firmada por una agrupación llamada "El Aguante", reza: "Si Evita viviera, sería Cristina". Esto es enteramente falso, vamos. La frase correcta, como vengo denunciando desde hace miles de años, es : "Si Isabelita tuviera menos años y más cirugías, y una mirada como de loca, sería Cristina". De hecho, hay cientos de afirmaciones más acertadas que los muchachos de El Aguante deberían pintar, o cualquiera con una lata de aerosol. Yo no porque fijar carteles es un delito, y soy un ciudadano demasiado responsable. Por ejemplo:

-"Si Evita siguiera muerta, las cosas no cambiarían demasiado"
-"Si Cristina se vistiera de seda, seguiría siendo Cristina"
-"Si Cristina hubiera sido esposa de Perón, no sería Fernández de Kirchner, sino Fernández de Perón"
-"Si yo fuera Cristina. y Cristina fuera yo, ¿quién sería más tonto de los dos?"
-"Si Cristina usara chaqueta de cuero, sería Saúl Ubaldini"
-"Si la lluvia no para, me pego un tiro"
-"Si Cristina contuviera dentro de sí una caja de arroz Máximo, una lata de Odex, quinientos gramos de queso Fimbo y una virulana, sería una bolsa de Coto"
-"Si Victor Sueiro vuelve, espero que no sea claustrofóbico"
-"Si Pappo viviera, seguiría de joda. Quizá con Cristina, quién sabe"
-"Si Bernardo Neudstat viviera, no daría tanto miedo"
-"Si serás, si serás, no te doy otra nomás porque mi abuelita era de la JP"
-"Si Evita viviera, probablemente sería vieja revieja, casi tanto como Cristina"
-"Si Cristina fuera Evita, estaría muerta y sanseacabó todo el problema.
-"Si Morrison, Hendrix y Lenon vivieran, se podrían armar una flor de banda. Cristina sería su grupie"
-"Si Maradona viviera, sería Messi"
-"Si Cristina cayera en medio del bosque y nadie la escuchara, ¿realmente habría caido?"

Si alguien se decide a estampar alguna, quiero royalties.

Esto es una advertencia para mis futuros empleadores

2007-12-27T17:28:00.000-03:00

Voy a ser un mal periodista. No me gusta leer los diarios, no con fines serios, al menos, y no me gustan los noticieros. En realidad odio al periodismo, y mi elección de carrera puede ser entendida con un simple ejemplo sacado de algún libro de Douglas Adams: "Yo no soy vegetariano porque amo a los animales, soy vegetariano porque odio a las plantas".
La vida no tarda en demostrar que esta lógica no tiene mucho sustento en la realidad, y que odiar algo no es suficiente razón como para hacerlo toda la vida. Igual, ya con tres años de cursado estoy más allá del punto de no retorno, así que tampoco me amargo la vida pensando en eso.
La cosa es que amén de mi casi absoluto desinterés por las noticias, estas siguen surgiendo, tratando de convencerme de que mi existencia no es la razón única de este planeta, pero soy lo suficientemente testarudo como para no darme por aludido. He aquí una lista de algunas de las noticias que ignoré durante este año, y un breve sumario de lo que creo que pasó.

El asunto de las elecciones: parece que se celebraron en octubre, un día indeterminado, pero estoy seguro de que fueron después del día de la lealtad. La causa que me permitió ignorar completamente esta fiesta cívica fue que yo no voto porque tengo el domicilio a más de 500 km. de acá, así que lo único que hago es ir a la policía a que me den un papelito que después llevo a la junta electoral (que, para que me sea cómodo, está en la esquina de mi casa). Todos los que estén indignados por mi apatía tan propia de la generación x deberían saber que no estoy particularmente orgulloso de no votar.
Bueno, parece que ganó Kirchner, la mujer esta vez, y pará de contar. No sé quién es el gobernador, ni el intendente, ni mucho menos concejales y cosas así. Me enteraré si alguna vez me caigo en un bache y tengo que demandar al gobierno provincial.

El asunto de Skanska: al principio pensé que era una cosa como lo de Nora Dalmaso, de hecho, no podía distinguir dónde terminaba un asunto y dónde empezaba el otro. Calculo, ahora, a la distancia y mucho más sabio, que a la tal Skanska no se la movía nadie, principalmente porque resultó ser una empresa. El gobierno nacional estaba (hablo en pasado porque no sé si sigue la cosa) metido en un asunto raro, que puede que tenga que ver con ese otro asunto de la valija (ver más aajo), pero la verdad ni idea. Un asunto curioso es que después de todo el lío (o durante), el gobierno provincial también se quiso prender de la volada, y Skanska se vino para Mendoza. No sé en qué terminó eso, quiero creer que con muchos señores con los bolsillos llenos de dólares.

El asunto de Nora Dalmaso: lo pongo con ciertas dudas, porque no me acuerdo si es del 2007 o del 2006, y me parecería injusto fijarme en la red después de haberme empeñado en no fijarme sobre ninguna otra noticia durante todo el año. Puedo estar seguro de que en este caso particular mataron a una señora fiestera (lo leí en el blog de Mantis), y que después acusaron a mucha gente, o a poca. Se empieza a poner borroso cuando Boca gana la Libertadores y todos hablaban de Boca, y después desaparece en la nada. Creo que hubo un momento muy pintoresco, cuando acusaron a un tal Perejil, o al Cartonero Báez, y la gente salió a decir que no habís sido. Tiene mucho que ver con el otro caso de la otra que asesinaron en un country, porque ambos casos pasaron en un country (creo). Estoy seguro de que el otro caso sí es del año pasado, así que ni lo nombro. Aparte me olvidé el nombre de la finada.

El asunto de la valija: este es reciente, tengo la sensación de que aún lo estoy ignorando, pero tengo miedo de prender la televisón y enterarme de algo. El otro día por posmoderno infeliz entré a un blog y me enteré de que metieron a la nueva presidenta en el rollo, por lo que me gustaría que sea una cosa terrible que haga que la saquen, a la presidenta, no a la valija, que parece que estaba llena de dólares y agradecería su devolución. Creo que también está entongado Chávez, o un venezolano, lo que viene a ser lo mismo porque Chávez es venezolano. Ojalá se solucione rápido porque es muy desgantante ignorar cosas de esta magnitud. Y le quita atención a lo que pasa con Mariana de Melo.

Quiero imaginarme que a través de la niebla de mi abulia siguen pasando cosas, pero nunca lo voy a saber.

¡Esto no se hace!

2007-12-26T22:20:00.000-03:00

Esto es un blog, y no una cartelera de anuncios, así que... bah, este es mi blog, y si quiero hacer anuncios hago anuncios y si quiero poner un Jesús bailarín lo pongo. Pero eso no es lo que vine a decir.
He conocido pocas personas que me aguanten en serio. Y no lo digo en el sentido neológico que ciertos infradotados impusieron y se utiliza con tanta frecuencia todo el día, lo uso en el sentido de "no me molestás lo suficiente como para dejar de dirigirte la palabra". Una de esas personas hoy cumple años, y, amén de que por lo general no hago estas cosas ("por lo general" es en todos los casos menos en este), voy a saludarla porque se lo merece:

Feliz cumple Nati.

Ahora, una nota personal: estudios recientes demuestran que responder un SMS no es mortal. Repito, NO es mortal. Aprovechalo.

¡Ochoa y Fernandez se desean mutuamente unas felices navidades y Denserio aprovecha para hacer lo mismo con sus lectores!

2007-12-24T15:53:00.000-03:00

[Una mañana muy calurosa, en el decimotricornio piso de la Casa de Reclamos Proféticos dependiente de la municipalidad de Santa Rosa, Fernandez hace un parate en sus actividades para desearle una feliz navidad a Ochoa, que no hace ningún parate porque está tirado en una hamaca paraguaya tomando un tereré de naranja y vodka]
Fernandez: Feliz navidad, che.
Ochoa: Igualmente, que la pasés bien.

Fin

Indignadísimo, pero muy, mal, así, todo fuaaaaaaaa

2007-12-23T13:37:00.000-03:00

Sacaron al tipo gracioso de los chistes de La Nación. Debo admitir que no me acuerdo el nombre, porque sólo lo leía los domingos. Se que estaba en la parte superior, al lado del chiste de Tute (el chiste gracioso, no el que hace en la revista, que generalmente es una porquería). Lo peor es que en su lugar metieron a Gaturro. Sí, reemplazaron la genialidad de un tipo realmente gracioso por el infeliz de Nik, que estrena su nuevo lugar con una ridiculez de este calibre:
También sacaron la tira de la viejecita, pero nunca me causó gracia, por lo que no me interesa en lo más mínimo. En su lugar entró un tal Max Aguirre, que quizá sea el tipo gracioso del cual no me acuerdo el nombre, pero lo dudo porque su historieta se llama "Jim, Jam y el otro", que parece un poquito robada de "Dude, where is my car?" o de "Half Baked". O peor, de "Ed, Edd y Edy". Aparte arranca diciendo que le quiere pedir un autógrafo a Liniers, por favor.
Uhhhhhhh, pará, acabo de leer una pequeña sinópsis o introducción a "Jim, etc..." y dice que son un personaje tripartito que nunca se sabe cuál es cual y que el absurdo esto y las situaciones ordinarias aquellas. Cosas así me hacen extrañar a Dobal, que también era un infeliz, pero sin pretensiones. Estoy como loco.
Ya me acordé el nombre, Ibañez, ese. Sos groso Ibañez, reemplazarte fue el equivalente a sacar a Quino por Maitena. O a Frank Miller por Don Valdez, el pintor medio borracho que refaccionaba mi casa en Salta.

ATENCIÓN: si por esas casualidades de la vida Ibañez sigue trabajando en la Nación, olvidense de la mitad del artículo. Los palos para Nik, Maitena y Liniers quedan.

Entrada navideña de relleno I

2007-12-21T19:46:00.000-03:00

Mucho de lo que pasa en las fiestas es tradición, y como tal, lo hacemos o aceptamos maquinalmente, sin pensarlo mucho, porque "lo hacemos desde chiquitos". Santos Godino pensaba lo mismo con respecto a los asesinatos, pero es no tiene nada que ver.
Es por eso que me veo en la obligación moral de criticar salvajemente a la navidad, y algunos de sus componentes más notorios.

5- Personas que cumplen años el 25 de diciembre: seres bastante aletargados, amargados porque siempre hay un cumpleaños más importante y convocante que el suyo. Y aparte sufren las avivadas de los padres, que le compraban un solo regalo y se lo daban disfrazados de Papá Noel. Generalmente miran el arbolito con enojo y tienen una personalidad kafkiana. Son pirómanos en potencia.
Nota: 5/10

6- Fuegos artificiales fallados: entran al mercado de la mano de comerciantes inescrupulosos, que no dudan en ganar unos centavos destruyendo la esperanza de niños inocentes, esperanza que irónicamente consiste en poder detruir objetos varios. Así hormigueros, botellas de sidra e insectos varios pasan sus navidades sin conocer la caricia purificadora del fuego. Aparte la gente se quema, y cosas así. Un petardo que no explota es lo peor que puede pasar en Navidad, a menos que algún tío ebrio se ahogue con una garrapiñada.
Nota: 1/10

7- Tío ebrio que se ahoga con una garrapiñada: es lo peor que puede pasar en Navidad.
Nota: 1/10

8- Plato incomible producto de pariente lejanísimo: generalmente es una receta normal arruinada más allá de toda comprensión humana, porque "nunca antes la había hecho, y la verdad no sé como preparar erizo de mar bien bien". Hay un intento de arreglo desesperado, llevado a cabo con mayonesa y mala voluntad. Es como un regalo del Niñito Jesús, pero hecho por Satanás. Las caras de las personas al comerlo serán la nota alta de la noche, y los niños gritando que está horrible un aditamento interesantísimo.
Nota: 8/10

9- La carta a Papá Noel leída por ese gallego: no hay mucho que decir, es la sal de la navidad. Si no se la escucha todos los días desde el armado del arbolito, Dios llora.
Nota: 10/10

Bueno, me quedan 9 ahora. Qué divertido, che.

¡Si! ¡Una entrada sobre metas para el 2007!

2007-12-19T11:48:00.000-03:00

Sé lo que están pensando: "Este imbécil se confundió y puso 2007 en vez de 2008, qué tarado. O sea, he conocido mi cuota de gente morónica, pero creo que este llega un pasito más allá. Que infeliz, confundirse un año con otro, eso es de fronterizo, de persona de pocas luces, para resumir un poco mi pensamiento, de pelotudo a cuerda". Los conozco, sé que es así.
Pero no, no me confundí. Año tras año me impongo metas que luego se demuestran inalcanzables, como estudiar más de dos días para un final, empezar a hacer ejercicio, conseguir trabajo, y cosas así. Por eso, voy a fijarme objetivos para este año que ya se va. Objetivos que de hecho ya cumplí, ahorrandome la frustración de darme cuenta, aún otra vez, de que soy un dejado.

-Voy a rendir dos materias el mismo día con buenas notas.
-Voy a bajarme un disco de Roberto Vicario.
-Voy a ver la última película de Tarantino, y la última de Robert Rodriguez.
-Voy a jugar por lo menos un partido de fútbol.
-Voy a jugar videojuegos mucho más de lo necesario.
-Voy a intentar conseguir una pasantía.
-Voy a leer un libro de Tolstoi que no sea La Guerra y la Paz que es larguísimo y, por el título, creo que se trata de una guerra, lo que no puede ser divertido, a menos que lo escriba Lartéguy, que usa esas comparaciones tan baratas, pero no es el caso.
-Voy a ver Twin Peaks completa, y voy a pretender que la entendí.
-Voy a viajar a otra provincia en un viaje de estudios más bien mentirosón.

Me parece que es una cantidad considerable de cosas para hacer. Notarán que ninguna se destaca por nada, lo que no debería extrañarlos sabiendo lo mucho que disfruto la mediocridad.

Por las dudas

2007-12-14T14:08:00.000-03:00

¡ES MI BLOG Y LO UPDATEO CUANDO QUIERO!

Me acabo de proponer llegar a las 100 entradas antes de fin de año. Obvio que esta cuenta, me faltan 11. La entrada que diga "¡Llegué a las 100 entradas!" también cuenta.
Se murió Víctor Sueiro, ¿soy el único que espera que mañana aparezca contando cómo es jugar golf con Frank Sinatra?

¡Cuánta sensibilidad!

2007-11-23T15:50:00.000-03:00

Me tengo que sincerar: me leen más de dos personas. Es una verdad trsite, ya que fue el chiste de apertura de mis primeros 40 updates mínimo, y ahora, como no puedo seguir haciéndolo, escribo mucho menos. Y considerando que era casi el único chiste que metía, mis escritos son mucho más aburridos. Pero divago...
Me enteré de que tengo más de dos visitas porque comencé a utilizar un contador de las susodichas (¿hablé del miedo a la redundancia?) en marzo, y ahora resulta que el mes pasado, o este, pasé de las 10000. Lo pongo en número porque tantos ceros impresionan.
No tengo mucho que decir, excepto gracias a las dos personas que me siguen leyendo, y a las cuatro que comentan sin haber leido nada de nada. Calro está que no voy a prometer que voy escribir más seguido, porque no lo voy a hacer, esas promesas ridículas son para el update de fin de año.
Los dejo con un caso jugadísimo de periodismo de investigación, que llega a conclusiones asombrosas. Si no miren.

¡Algo interesante!

2007-11-15T12:33:00.000-03:00

Iba a escribir un pequeño comentario sobre la constitución de Chávez, pero los de Infobae ya lo hicieron, de la forma más graciosa posible. En serio, hasta le dicen "el innombrable", como si fuera Voldemort, o Silvio Soldán. Sí, leí Harry Potter, y una vez un libro que se llamaba "Ulrike va al internado", pero eso no tiene nada que ver. Así que escribo sobre otra cosa.
Imaginen mi sorpresa al entrar en mi casilla de correo y encontrar un mail. ¡Un mail dirigido a mi personalmente! ¡Un mail que no hablaba de Viagra o chicas desnudas! El asunto de la misiva electrónica (eso se llama miedo a la redundancia, que hasta hace una línea no tenía), era anunciarme la inminente realización del Mendoza Blog Day. Les paso el link para no tener que gastarme explicando de qué se trata la cosa.
De paso les informo a los organizadores que todavía no me llegó la invitación para disertar. Ya tengo el tema y todo "Los blogs y la política: mejor no". Y todavía no me confirman si va a haber vino y empanadas. Me imagino que sí, si no porqué pondrían un racimo de logo.

En un apartado completamente inconexo, si algún día tengo una banda, se va a llamar "El Lado Oscuro de Labruna".

Ahora, así de repente, me pongo en purista idiomático

2007-11-01T11:16:00.000-03:00

Hola, sigo vivo.
Habiendo aclarado eso, puedo decir que me parece indignante que la RAE (que podría pasar a significar Reunión de Algunos Estúpidos) acepte 4600 palabras y expresiones coloquiales así como quien no quire la cosa.
En realidad eso no es lo malo, todos saben que la gente dice idioteces nuevas todos los días y hay que saber que cornos significan. Lo malo es que metieron palabras inútiles en todo el sentido de la expresión.
Ahora, los que no sabían que era una aeromoza (o sea, los que no saben que es un avión), lo pueden buscar en el diccionario, y se darán cuenta de que es una azafata, sólo que ahora le decimos de otra manera para que la gente del doblaje de películas y series no parezca de otro planeta.
Por otro lado, esta inclusión de vocablos me da una sensación extraña. Por ejemplo, ahora sé que "subidón" está en las páginas del mataburros, pero ni borracho busco el significado de una palabra tan cacofónica, sobretodo por miedo a que signifique "estado de exitación repentino que a veces les agarra a los centroamericanos. Esa morocha sabrosona me produjo un subidón". En nuestros corazones, es decir, el mío y el de los otros maniáticos a los que le interesa el asunto, subidón siempre va a ser un error de tipeo en la frase "le devolví subidón de tequila con nafta".
Y que hayan metido términos informáticos como colgar o descargar, desde ya es un anacronismo. Si se querían hacer los locos informáticos deberían haber subido uplodear y dounloudear. Ahora, si decimos "voy a colgar este video a la internet" en frente de nuestros amigos, quedamos como putos. No sólo eso, sino que idiomáticamente, nos damos cuenta de que somos el primo retardado de una persona que no tiene todas las luces. Algo así como la familia Süller. A todo esto, en esta edición también se incluye la palabra internet, pero de eso nadie se dio cuenta.
Lo que es peor, es que sigo buscando palabras como encabronado, o expresiones que uso todos los días como le chifla el moño, y no aparecen.
Ah, seguí leyendo la nota y me enteré de publificar e inadmitir. Adam Sandler lo dice mejor.

Ah, si, las elecciones. Cristina, buuuuuu, como puede ser, bua, bua, snif, a dónde se va el país, que cosas, nadie la voto, militares, la gorda, ehhhhhhh, ehhhh, Cristina, corrupción, etc.

¡Ochoa y Fernandez defienden el libre uso de la lengua!

2007-10-05T10:06:00.000-03:00

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: Che, no son ni las diez de la mañana y esto está que revienta de gente. O sea, para las once está bien, pero para esta hora es muchísimo.
Fernandez: Toda la mañana es así, si alguna vez vinieras antes del mediodía lo sabrías. ¿Qué te pasó hoy? ¿Pasaste de largo? Por el olor a vino que tenés diría que sí.
Ochoa: No, es que acabo de desayunar. Vine temprano porque tenemos que discutir asuntos muy importantes. En Brasilia prohibieron el uso del gerundio como disculpa para la falta de eficiencia. Es un golpe bajo, Fernandez, una cobardía. Nos quitan las herramientas de trabajo, nues-
Cliente: ¿Me van a atender o no? Tengo el 24.
Ochoa: Cálmense un poquito o llamo a seguridad, ¿no ve que estamos trabajando? Estamos atendiendo asuntos mucho más importantes, preocupándonos por que el bienestar general se anteponga al personal, y esforzándonos para dar el mejor servicio posible.
Cliente: Pero es urgente, tengo que retirar un corazón para ser tranplantado en cuar-
Ochoa: No me interesa, se espera. ¿Un corazón? ¿Desde cuándo nos dan semejante responsabilidad? Los del gobierno son unos animales... De cualquier manera, Fernandez, sin el gerundio se pierde una parte fundamental de nuestro trabajo, aparte, sienta precedente. ¿Qué va a seguir? ¿Qué más nos pueden sacar?
Fernandez: Y, el adverbio no estaría mal, por ejemplo, vos no podés chamuyar sin decir "prácticamente". Y comenzás todas tus mentiras diciendo "realmente".
Ochoa: Que feo lo que me estás diciendo. Realmente te considero un amigo, así que te la voy a dejar pasar. Pero en serio, fijate, ahora el gerundio, después nos sacan las preposiciones, después los artículos, las yuxtaposiciones, cojunciones, y otras formas verbales como el participio o el imperativo. Mi preocupación no es sólo como ciudadano repetable sino como candidato a presidente de la nación. ¿Te imaginás lo que le haría eso al discurso político?
Fernandez: Esperá. ¿Cómo sabés tanto de gramática si nunca terminaste el segundo grado?
Ochoa: El otro día me robé una gramática de tu casa. Pero eso no importa, che. Ahora hay que pensar en el futuro. Inclusive cambié mi lema de campaña a "Votá a Ochoa, que te va a decir lo que sea".
Fernandez: Me suena a contradicción. En tu último spot publicitario dijiste que si llegabas al poder ibas a "censurar como un hijo de la gran puta". Mi hijo de tres no deja de repetirlo, está como loco.
Ochoa: La gente no se va a acordar de eso después del impuestazo que les voy a hacer comer. Pero lo importante aquí es que estés prevenido. Ahora me voy.
Fernandez: ¡Pero son las diez y media! ¡Trabajá alguna vez!
Ochoa: Cuando te saquen el imperativo no vas a saber qué hacer, ñoqui. Me encantaría ayudarte pero tengo una olla popular en Campo Papa, seguido por la caravana de la victoria hasta el Parque Cívico. Si querés podés pasarte cuando salgás. Ah, y al del 24 dejalo para el final por maleducado.

Fin

¡Vuelve el Manual de Estilo Denserio con un violento dos por uno!

2007-10-04T10:00:00.000-03:00

Dos por uno significa dos animaladas por una nota, que debe ser el promedio de Infobae. En este caso, nos regalan un título antológico, y alguna sorpresita en el uso de la tipografía.
El título es una lección magistral en materia de mezclar todo, darle un toque sensacionalista, y hundir una frase en el más profundo abismo del sinsentido. Calculo que hay una fórmula para hacer esto, vendría a ser: sensacionalismo exacerbado + cita oscura aleatoria. Se puede hacer con casi cualquier noticia, miren:

En esta nota, el título podría ser: Niebla asesina "procedente de Miami" incrementa la población de Montevideo.
Acá se me ocurre algo así: Multa de $3000 a conductores de taxi "conectados a equipos de reproductores de sonido" (mortales).
Por último, este, bueno, mejor a ese lo dejamos así.

El uso de la tipografía tiene ciertos tintes ideológicos que ya no son graciosos. Bah, sí, pero queda mal decirlo. A ver si encuentran la rareza:

"Silvia Lapertosa, la directora del Hospital Vidal, de Corrientes, coincidió con Lanari y consideró en C5N que "la tardanza" de la ambulancia "no ha sido el motivo” de la muerte del paciente, pero sin embargo recalcó: "Se han perdido algunos límites y algunos códigos. En este momento también hay reclamos salariales en este hospital pero en ningún momento se dejó de atender a la gente. Con este hecho se deslegitima el reclamo (de los piqueteros) (¿Para qué aclaran? ¿Creen que se van a confundir con el reclamo de los leucémicos?) ". "

Lo más divertido del caso, es que hay un intento para hacerlo pasar por error:

"Finalmente, Gómez logró escapar. "Cuando me voy, miro por el espejo retrovisor y veo que saltaban con algarabía por los hechos", reveló por Radio 10 el chofer de la ambulancia."

Ahí se comieron una letrita, después dos, es normal, ¿no? No, es de infradotados. Pero esperar más es como pedirle margaritas a los olmos, o tirarle peras a los chanchos (de la muerte).

Fueeeeeeera de programa...

2007-10-02T12:05:00.000-03:00

Corrtito y al pie. Lean esto. Sólo la volanta es digna de Cha Cha Cha. El resto, muy Todo Por $2.

Me río de las convenciones sociales y cumplo mi más profundo deseo

2007-10-01T11:33:00.000-03:00

Lean esto antes. Ahora sí.

Ayer, chateando con Liduvina, me di cuenta de que sólo soy feliz cuando critico cosas. No quiero que se crea que son críticas destructivas, sino como las de un crítico de cine. No como un crítico literario, porque debería autocriticarme duramente por este párrafo tan plagado de la palabra "crítica". Y no tengo autocrítica.
Pero hay cierta resistencia por parte de nuestra sociedad a esta actividad tan noble y necesaria. Si alguien habla de cine, sin ser director, se un frustrado, y así con todo.
Pues no me importan las convenciones sociales, como bien dice el título del post, y ahora mismo cumplo mi más profundo deseo, como también dice el título del post, y me pongo en firme campaña de criticar todo lo que se me ocurra, de la manera más arbitraria posible, sin lugar a réplica.

1- El ruido del taladro contra una pared de ladrillo: me parece escucharlo ahora mismo, y es muy probable que lo esté haciendo porque están arreglando la caas de al lado. Muy molesto y repetitivo, tiende a tapar "Shine On You Crazy Diamond", o cualquier otro sonido mucho más agradable que se encuentre en el ambiente. Tiene un parecido grotesco con el torno del dentista, hace pensar en la frase "si te duele avisame que te pongo más anestesia". Se acaba muy abruptamente y uno no sabe si está a salvo. Pero la sorpresa es agradable y casi se agradece la tranquilidad.
Nota: 4/10.

2- El uso alegórico de la palabra "banana": muy común, de naturaleza ordinaria y fálica. Es culpable de eliminar la posibilidad de utilizar la frase "me gustan las bananas" sin que el auditorio lleno de doctores en leyes se alborote y agite. Lo único que salva a esta porquería idiomática es que a los brasileros les gusta mucho más la banana que a nosotros. Maricones.
Nota: 3/10.

3- Alimento a base de azúcar y cacao instantáneo Xocolat: Nestlé sorprende con esta producción cuasi-sibaritesca, de fuerte color marrón y dejos a frutos secos y cacao. Probablemente el mejor invento desde la rueda, irremplazable en el desayuno o té de todo nene grande al que no le gusta el café y que piensa que el té con leche es medio de inglés afeminado.
Nota: 9/10.

4- Las cebras: equino interesante, un tanto tirado abajo por el animal print. No es enteramente necesario desde que domesticamos al caballo (me incluyo en lo de la domesticación porque fue un esfuerzo como género) (masculino, no humano, porque, según tengo entendido, las mujeres mucho no hicieron). Alegra las sabanas y da de comer a los leones. Si alguna vez voy a África las voy a disfrutar, pero acá hay dos o tres en el zoológico y ni fu ni fa.
Nota: 5/10.

¿Ustedes cuánto dicen que dura esta idea?

2007-10-01T11:15:00.000-03:00

Anoche tuve una epifanía. Mientras me preguntaba "¿Por qué es que es tan difícil escribir seguido en el blog?" y trataba de sacarme el mal sabor de ojos que me dejó un libro de W. Smith, me llegó la respuesta: porque soy un tarado. Y como todo tarado, no puedo trabajar de forma constante si nadie me obliga a hacerlo.
Pero, ¿quién me va a obligar a escribir esto? Claro que yo. Y no se me ocurrió mejor forma, que ponerme un plan de acción.
Decidí lo siguiente: los lunes voy a subir una entrada como las de siempre, o sea, de cualquier cosa.
Los miércoles, tiras cómicas. Estoy interesado en el humor gráfico desde hace tiempo, y si tuviera más tiempo lo trataría bien, pero como estoy, creo que me voy a tener que olvidar de la parte del "humor" y ciertamente mis habilidades de dibujante me impedirán cumplir totalmente con lo de "gráfico". Ya se verá.
Por último, los viernes, como una medida destinada a incrementar mi lectura de periódicos, voy a trabajar sobre las noticias. Es probable que vuelva el "Manual de Estilo Denserio", aunque, debo advertirles, los diarios están mucho más profesionales.
Si esto dura una semana y se me van las ganas, saco la bandera blanca.

Etapas de una tristeza

2007-09-18T20:18:00.001-03:00

a) Despreocupación, ya pasará, se levanta con leve malestar en el pecho, ha habido pores. Caminando por la calle, fuerte sensación de déjà-vu-todo-tiempo-pasado-fue-mejor y búsqueda compulsiva de caras. Trabaja como si nada y no le sale, empieza a perder capacidad para saber que está pasando a su alrededor. Fracaso total en todo, y posiblemente pérdida compulsiva en el casino. Certeza de agarrate que se viene.
b) Relectura de poemas que contienen las palabras Arquetipos y Esplendores, apertura de hueco interno, semi vacuo semi tipo Lovecraft. Mira T.V. y no entiende, lee diario y no entiende, escucha radio y no entiende. Busca leer Liniers, no lo hace por miedo a no entender, aunque sería más fácil que Tinelli. Pérdida compulsiva en payana y generala, sumas astrológicas y cree que ya le están haciendo trampas. Duelo contra Dios, estrepitosa derrota. Dios se burla aflautando la voz hasta llegar a un tono como de niña.
c) La cosa se pone brava. Un poco de melodrama, se le va la mano y ya está corriendo entre sollozos por la peatonal, tomando pequeños sorbos de café de mesas aleatorias, sigue con la búsqueda de caras, pero ya no ve muy bien y se impacienta. Clama al cielo pero ahí siguen con lo de la voz aflautada. Metal del ruidoso para no pensar, sigue fracasando totalmente en todo y piensa. Recuerda como si no tuviera otra cosa que hacer y nos ponemos autodestructivos: escupimos para arriba, meamos contra el viento, Starless y How to Disappear Completely y mucho mucho Flaubert. Corte de pelo, corte de ruta, leche cortada, venas cortadas no porque se sangra, más Flaubert y a tratar de no dormir, por eso de las pesadillas y los monstruos sub-lecho. Trabajos sobre cosas que todavía no entiende y le empieza a dar al whisky terapéutico. Hipersensibilidad y cefalea rabiosa.
d) Se pasa todo, y espera pacientemente la próxima.

Ya sé, se parece demasiado a lo que hace Igor, pero lo que hace Igor es mucho mejor, y se parece a lo que hace Cortázar, pero es esto o una cosa ultra-emo.

Otro servicio a la comunidad, powered by stupidity

2007-08-23T11:40:00.000-03:00

Entré, luego de mucho tiempo, al sitio que lleva las estadísticas de Denserio (yo le digo sitio, en realidad es un coreano que va casa por casa preguntando. No sé si es de fiar), y una de las búsquedas llamó poderosamente mi atención. Una chica, supongo, estaba buscando un "test para saber si soy linda".
Al principio me sentí un poco mal, porque, pobre, si necesita un test para saber si es linda muy muy bien no debe andar, pero después, cuando me di cuenta de que a mí esas cosas no me interesan, se me dio por crear un test que sirva para determinar el grado de atracción que una fémina puede ejercer sobre los hombres. Para realizar la experiencia es necesario vivir cerca de un edificio en construcción, o buscarse uno por ahí. También es necesario ser mujer.
Los resultados son comparativos, porque no tengo ganas de pensar un sistema de puntuación más complicado. Utilizo albañiles porque estuve leyendo a Casciari, y como él, yo también me copio.

Al pasar por un edificio en construcción a vos:
a)Te silban desde el primero al último piso, se frena la obra, algunos obreros caen desde la terraza para verte mejor, te intentan secuestrar, te gritan obscenidades que harían que el Marqués de Sade se largue a llorar y al final se cae todo a la mierda y hay que empezar de cero.
b)Todos los albañiles parecen afectados por síndrome de Tourette, te hacen propuestas de casamiento varias, y te vas pensando que necesitás utilizar más crema humectante, porque los hombres te ven tan reseca que se ofrecen a chuparte toda.
c)Te chiflan, pero nada más.
d)Te chiflan, pero al rato te das cuenta de que están buscando al perro del capataz.
e)No pasa absolutamente nada, entrás para ver si hay alguien, y te echan por fea.
f)Te tiran un ladrillazo.

Respuestas:
a)Sos como la mezcla de Angelina Jolie y Sccarlet Johanson. Mejor, inclusive.
b)Sos como Nazarena Velez, probablemente menos famosa, menos tilinga y menos gato. O sea, no sos como Nazarena Velez.
c)Sos como Maitena. Mujer, pero no mucho más, sólo te alcanza para que te chiflen en una construcción. Probablemente seas anciana y no te diste cuenta.
d)Sos como esas chicas que desean ser la perra del capataz y no les da. Seguramente tenés problemas no resueltos con tu padre y tu auto favorito es el 147 rojo.
e)Sos como el Yeti, capaz que peor, al Yeti no lo echarían de ningún lado. Mantenete alejada de los circos y campamentos de gitanos.
f)Sos un montacarga. Esto de dejará perpleja por el resto de tus días, hasta que veas una película francesa muy aburrida sobre el tema, que te demuestra que uno puede vivir perfectamente siendo un elemento de carga pesada, pero no te convence y preferís pegarte un tiro. Esto no sirve de nada, porque, al final, te das cuenta de que los montacargas no tienen vida y ahora Calderón de la Barca te parece un genio, pero ya es medio tarde, y vas de construcción en construcción subiendo la mezcladora de piso en piso y escuchando como los albañiles les silban a las chicas lindas.

Ultraviolento

2007-08-21T11:31:00.000-03:00

Aparentemente, ahora todos en Argentina están muy nerviositos. Dirán que está mal generalizar, pero tengo dos casos que lo demuestran (¡Sí! ¡Dos!). El primero es el atropello, literal, de manifestantes en Santa Cruz, en manos (o gomas, o paragolpes) de Daniel "Rompehuelgas" Varizat. El segundo es la paliza que recibió Pipo Cippolati, en manos (esta vez sí) de Migue "Rompeanteojos" García.
Ahora que lo pienso, y en el ánimo de no generalizar que me caracteriza, la primera noticia nos demuestra que estamos todos locos, mientras que la segunda prueba que todos somos un musiquito drogadicto y enclenque, débil al punto de recibir una paliza de un estropajo humano que cualquiera consideraría incapaz físicamente de quebrar un pasto.
Mejor tomen Valium, me están asustando.

Cinco minutos

2007-08-17T14:24:00.000-03:00

Últimamente está nevando tan seguido por acá, que esta mañana ya no sabía si estaba en Mendoza o en Zürich.
Unos mendigos apostados en la puerta de Jesuítas me sacaron la duda muy amablemente.

The (burocratic) empire strikes back!

2007-08-08T10:47:00.000-03:00

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Fernandez: [...] y después lo lleva a la oficina de alineo y balanceado, donde se lo sellan aquí y aquí, y le dan una palmadita en la espalda por haberse portado tan bien. Pero ojo, fíjese que se la de el contramaestre menor, porque si no hay que hacer todo otra vez.
Cliente: ¿En necesario todo esto?
Fernandez: Es necesario si quiere que le dejemos poner un felpudo en la puerta de su casa. Si no hace estos trámites, el único lugar que le va a dal la bienvenida a usted va a ser la cárcel.
Ochoa: Muy bueno, Fernandez.
Fernandez: Gracias, me levanté inspirado.
Ochoa: ¿Sabés por qué hay tanta gente hoy?
Fernandez: Sí, hoy empezamos a inscribir gente al padrón electoral. Si hubieras venido la semana pasada, o la anterior, vos también los sabrías.
Ochoa: Bueno che, no me gorileés, necesitaba tomarme estas semanitas para comenzar los preparativos para el 17. Lanzo mi candidatura.
Fernandez [con gesto de sorpresa]: ¿Candidato? ¿Candidato a qué?
Ochoa: Candidato a presidente, por mi recién inaugurado partido, el Frente por el Regreso del Peronismo Bien. Es una operación de un sólo hombre, ni vice tengo, porque no me dejaron meter al espíritu del General. Me dijeron que es preferente que los candidatos estén vivos. Así no me dejaron uno sólo en la lista. Igual estoy entregado enteramente a la tarea de revivir al peronismo de antes, nada de esta manía de hacer alianzas con los radicales, y mucho menos con los demócratas. [con un grito descolocado] ¡Ochoa presidente, Perón al poder! ¿No querés ser puntero?
Fernandez: ¿Puntero? ¿Por qué no me das una candidatura si estás sólo? Yo quiero ser vice, o senador... No, no, quiero ser concejal.
Ochoa: ¿En primer término? La voy a tener que pensar. Si colaborás con el fondo pro Ochoa Presidente, creo que algo voy a poder hacer. Por ahora, y si querés ayudar, a todos los que inscribás deciles que tienen que votar por mí, con tal, que pueden saber, si votaron al que está ahora...
Fernandez: ¿Y vos qué vas a hacer? ¿No te irás ahora, con toda esta gente por atender?
Ochoa: Dicsulpá, es que organicé la fiesta lanzamiento en el barrio Alimentación, y tengo que ver si llegó el que hace el fuego para los choripanes.
Fernandez: Pero-
Ochoa: No espero que entiendas como se tiene que manejar uno en las altas esferas de la política, así que mejor me voy ya y corto con esta discusión, vos mejor apurate que tenés un montón de trabajo para hacer. Al General no le gustan los vagos.

Fin

¡Elecciones! ¡Elecciones!

2007-07-24T23:37:00.000-03:00

Ayer, mientras caminaba por la calle luego de cinco días de reclusión semi-voluntaria, me topé con el primero de lo que, spongo, será una serie de afiches electorales de lo más graciosos. Como no tengo cámara, tuve que arreglarmelas, y más o menos de memoria y con el Paint hice una fiel representación de lo que decía. Acá está:

No es por desmerecer a los profesionales que seguramente se mataron pensando en una frase tan inspirada, pero me parece que "Preguntá en Malargüe" no tiene tanto punch, así que voy a tirar variantes, gratis, porque soy un apasionado de la política.

-"Preguntá Con Moderación"
-"Menos Pregunta Dios y Perdona"
-"Si Gano Te Respondo"
-"Preguntale A Tu Vieja"
-"Preguntá Si Te Animás"
-"Preguntá Pero Desde Ya Te Digo Que Yo No Fui"
-"La Curiosidad Mató Al Gato"

Espero que alguna sirva.

¡Es como ese capítulo de "El Crítico" en donde se cambiaba el final de las películas!

2007-07-20T23:46:00.000-03:00

Sólo que yo lo voy a hacer con libros, porque, vamos, quién quiere meterse en la maquinaria Hollywoodense. De más está decir que es muy probable que si leen este artículo se les arruinen algunos finales, pero bueno, qué le voy a hacer, soy así.
Los libros están elegidos en forma arbitraria y dictatorial, tratando de mantenerme alejado del oscurantismo que generalmente domina mis lecturas (Cohelo, Bucay, Allende y el chileno que escribe Condorito).

Los Miserables (Víctor Hugo): Jean Valjean descubre la fuente de la juventud dando vueltas por París, se vuelve joven otra vez, mata al noviecito de Cosette que se las tiraba de polenta y se casa con la misma, porque, seamos sinceros, se nota a la legua que eso es lo que quiere hacer. De paso logra revivir a Thenardier, que me cae bien y pobre, tan locas que les salieron las hijas.

Madame Bovary (Gustave Flaubert): como todos, yo también la quiero ver muerta a la mitad de la novela, pero para no ser tan drásticos, digamos que llegado un punto se deja de romper un poquito las pelotas, se da cuenta de que es una infeliz que leyó demasiada literatura barata y dedica su vida a adorar al pobre doctor, que se la pasa trabajando. Las últimas cincuentas hojas pueden ser una discúlpa pública de Flaubert, que nos la debe.

Rayuela (Julio Cortázar): Final normal: Oliveira encuentra a la Maga y viven felices, dejándonos con la leve impresión de que no todo en el mundo es un juego perverso y sin sentido. Rocamadour revive y va al jardín.
Final alternativo: Talita se enfiesta con Oliveira y Traveller en el circo en un acto sin sentido pero muy gráfico. Quedamos con la sensación de que todo en el mundo es un juego perverso y sin sentido. Rocamadour sigue muerto y los gusanos.

El Retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde): Gray se enfrenta a su retrato y lo destruye con una de esas frases tan ingeniosas que acuñaba Wilde. Después se hace hombrecito, porque medio que para el final ya está muy aggiornado. Como este final se presta mucho a la confusión (frases del estilo de "¿Y eso por qué mierda pasó?") habría que hacer un apéndice explicando que está mal hacer pactos con el diablo. O con quién sea, creo que me estoy confundiendo con Fausto.

Fausto - Libro Primero (Wolfgang Goethe): termina de una forma más recordable, si es posible en prosa y habiendo explicado bien bien que anda pasando, porque es medio difícil seguirle el ritmo después de la primera escena. Aparte, ¿Fausto es el diablo o el que vende el alma? De ser el diablo, ¿cómo se llama el que vende el alma? ¿Acá aparecía un perro diabólico o eso era La Profesía? La escena en donde un vidrio le corta la cabeza al tipo es genial. ¿o eso era del Exorcista?

El Señor de los Anillos (J.R.R.R.R.Tolkien): Frodo le entrega el anillo a un Nazgul porque "estaba cansadito", y después de unos años se da cuenta de que Saurón no era tan malo, sólo medio incomprendido, y su vida y la de toda la Tierra Media sigue más o menos igual, sólo que con un poco más de temperatura, por la contaminación y la radiación del Ojo que Todo lo Ve.

Bueno, podría seguir toda una vida escribiendo idioteces por el estilo, pero me las voy a guardar para la próxima, porque dudo que se me ocurra algo mejor. Sí, así ando.

La muerte visita al dentista

2007-07-19T22:59:00.000-03:00

Y la debe pasar mal. Porque, vamos, quién en su sano juicio quiere ir al dentista. Pero por el principio.
Recuerdo que Mantis hace un tiempo tuvo una pequeña saga sobre el tema, pero, si este recuerdo no es erróneo, me parece que lo suyo no era para tanto. Lo que quiero decir, en menos palabras, es que no me estoy copiando.
Hace unos diez años tuve un accidente limpiando una pileta de fibra de vidrio, que resultó en el arrancamiento de cuajo de mi incisivo superior derecho. Luego de la reinjerción (si esa palabra no existe debería) del mismo, mi vida siguió más o menos normal. Digo más o menos porque, por ejemplo, me vi privado del placer de comer manzanas como Dios manda, o sea, a los tarascones.
Pero este cuasiidilio en el que vivía con mi diente pronto se fue deteriorando, y la convivencia se tornó en imposible, por lo que tuvo que ser reemplazado.
El cambiazo sólo es posible mediante una sencilla cirugía, en la cual se saca la pieza "defectuosa" y se la reemplaza por una postiza pero permanente y de porcelana.
La cosa es que la "sencilla" cirujía se complicó por algunas razones que no interesan, y los resultados de estas dificultades fueron:
-A la mitad del procedimiento comenzó a desvanecerse el efecto de la antestesia, por lo que tuve algunas nuevas sensaciones, como sentir un taladro perforandome carne y hueso, o una aguja atravesando mis encías en repetidas ocasiones para coserme. Ante el dolor que esto me producía, mi única defensa era poner cara de instrumental quirúrjico olvidado dentro del paciente. No surtía efecto.
-Me tuvieron que abrir la parte superior de mi encía, para limar los huesos y así conseguir el material necesario para un injerto óseo. Todo esto más o menos adivinado y conjeturado después de realizada la operación. Y en alguna parte sin anestesia total (tampoco soy Rambo, si se me fuera la anestiesia del todo me retorcería y chillaría como una niña asustada).
-Ahora tengo toda la boca hinchada y cosida. Me parezco un poco a Tracy Morgan, sólo que menos morocho y más bonito.
-Me tuvieron que poner una inyección con una aguja re-grande.
-Me duele.

Igualmente, debo reconocer que el dentista hizo un buen trabajo, o por lo menos eso dice él. Sólo espero que se me baje la hinchazón para el verano, porque es muy poco cool.

Por otro lado, se murió Fontanarrosa, estén tristes.

Denserio se ríe del qué diran y publica su artículo de la nieve como dos semanas más tarde. O no tanto, no me acuerdo cuando nevó.

2007-07-13T17:03:00.000-03:00

Alertado de que toda la blogósfera estaba como loca con los tres copos miserables de nieve que cayeron en Buenos Aires, me propuse a escribir un artículo de la nieve yo también. Dos semanas después (más o menos) lo hago.
Soy de Mendoza, como no me canso de repetir, y conozco la nieve desde chico. Esto significa que siento por la nieve lo que siento por tantas otras cosas que conozco desde chico: odio irracional. Para graficar esta aversión a la expresión fría de la Ira de Dios podría dar muchos ejemplos. Sin embargo, no podría dar casi ninguno que no me deje como un mariquita friolento y quejumbroso, o sea, que no me muestre como soy. Por lo tanto, sólo voy a decir en forma general, que para mí un centro de ski o una salida a la montaña en invierno es lo más parecido al infierno que se puede encontrar. Y sé que no sólo para mí, ya que alguna vez leí que un tipo (no me acuerdo exactamente quién era o qué libro era) decía que el infierno es frío, y está todo congelado. Tomá.
Lo malo del asunto (de que nieve, particularmente en Buenos Aires) es que ahora no tengo a dónde irme para no ver la nieve nunca más. O sea, si la estadística está bien, no va a volver a nevar en unos cincuentaytantos años, lo que estaría bien porque de los 35 no paso. Ahora, ¿cómo es posible tener la certeza de ese dato con tantos ecologistas clamando que es el "efecto invernadero", y anunciando que esto va a pasar cada vez más seguido?
Después de tanto escribir sin saber que quería decir me perdí totalmente, así que vamos a terminar con una reflexión: ojalá se les congele el río ese, a ver que tanto festejan.

Una nota para los mendocinos. La semana pasada salió en todos los diarios una propaganda del hospital Lagomaggiore, comentando la inauguración de un tomografo. El adonis que usaron de modelo soy yo, así que ahora soy famoso. Si puedo escaneo la foto y la subo, como para que vean en qué círculos del periodismo me muevo. Aclaro, el de la propaganda en T.V. no soy yo, no se emocionen.

¡Cosas importantes!

2007-07-06T23:10:00.000-03:00

Estaba a punto de mandar un link con el título más ridículo que vi en mucho tiempo en un diario: "La acelga cuesta el triple" o algo así, pero veo que en la edición online de Diario Uno lo cambiaron. ¿Qué es esto? ¿Ahora tienen vergüenza?

¿Alguna vez se preguntaron que pasaba por las cabezas de sus educadores? La respuesta es muy perturbadora.

Sociología

2007-06-28T00:23:00.000-03:00

Es una ciencia de finalidad socio-cultural, sarasa-sarasa, de primer grado de abstracción, ocblablable de forma especulable, de método analítico, con una finalidad intrínseca teórica no nosecuanto, pero con la asdasd intrínseca práctica, en relación a las ciencias sociales y a la filosofía moral.

Hoy tuve parcial de Sociología y me fue como se imaginan.

De paso, para un update denserio denserio, metansé acá, a ver si se ríen tanto como yo.

¡Denserio contribuye con el cáncer que se está comiendo a la blogósfera!

2007-06-16T22:00:00.000-03:00

Se puso muy de moda desde hace unas semanas hacer este jueguito en donde uno cuenta ocho cosas de si mismo, y después le dice a ocho personas que hagan lo propio. Bueno, el señor rambo tuvo la amabilidad de invitarme a jugar, y aquí me pongo a cantar. Primero, las reglas:

1) El Jugador debe repetir o parafrasear las Reglas del Juego.
2) El Jugador debe contar 8 cosas de sí mismo.
3) Dado que muchas de las cosas contadas probablemente resulten inverificables para casi todo el mundo, el Jugador debe tener en cuenta que casi todo el mundo confía en la veracidad de él, y que en caso de mentir deliberadamente estará violando dicha confianza.
4) El Jugador dispone, no obstante, de la completa libertad de elegir contar sólo cosas de sí mismo que lo dejan bien parado ante casi todo el mundo.
5) El Jugador debe seleccionar a otras 8 personas a las que invitará a participar del Octojuego y nombrarlas.
6) La superficie superior de la mesa, denominada «superficie de juego», será rectangular, con longitud de 2,74 m. y una anchura de 1,525 m., y estará situada, en un plano horizontal, a 76 cm del suelo.
7) El conjunto de la red estará formado por la red, su suspensión y los postes de apoyo, incluidas las abrazaderas que los sujetan a la mesa.
8) La pelota será esférica, con un diámetro de 40 mm.Deberá pesar 2,5 gramos y ser de celuloide o de un material plástico similar, de color blanco, amarillo o naranja y mate.
9) La raqueta puede ser de cualquier tamaño, forma o peso, pero la hoja deberá ser plana y rígida.
10) La pelota se encuentra «en juego» a partir del último momento en que queda inmóvil en la palma de la mano libre antes de ser proyectada de propósito durante el servicio hasta que se decida la jugada como tanto nulo o punto.
11) En primer lugar el servidor efectuará un servicio correcto, a continuación el receptor efectuará una devolución correcta, y después el servidor y el receptor efectuarán devoluciones correctas alternativamente.
12) A menos que la jugada sea considerada tanto nulo, un jugador marcará un tanto, si su contrario no efectúa un servicio correcto, si su contrario no efectúa una devolución correcta, si, tras haber sido servida o devuelta por él, la pelota toca cualquier cosa que no sea el conjunto de la red antes de ser golpeada por su contrario, si, tras haber sido golpeada por su contrario, la pelota pasa por encima de su línea de fondo sin haber tocado su campo, si su contrario impide la pelota, si su contrario golpea la pelota dos veces consecutivas, si su contrario, o cualquier cosa que vista o lleve su contrario, mueve la superficie de juego, si su contrario, o cualquier cosa que vista o lleve su contrario, toca el conjunto de la red, si la mano libre de su contrario toca la superficie de juego, si un contrario de dobles golpea la pelota fuera de la secuencia correcta.
13) We don´t talk about the fight club.

No sé ustedes, pero para mí las reglas de este juego no tienen ni pies ni cabeza, así que lo único que voy a contar es que estoy viendo ALF y es muy gracioso.

Seriedad

2007-06-14T21:20:00.000-03:00

Hace mucho que no subo nada, pero esta vez tengo una excusa valedera. Tuve una recaida.
Cualquiera de ustedes que alguna vez haya sufrido una adicción sabe lo difícil que es superarla, y aunque a veces parece que la dejamos atrás, es muy probable que vuelva, con más fuerza que antes.
Eso me pasó estas dos semanas. Durante mucho tiempo me creí libre de esas garras que durante tantos años supieron tenerme agarrado e inmovilizado, hasta que un instante de duda me volvió a empujar hasta lo más oscuro del abismo, y no sé si esta vez va a ser tan fácil salir...
El asunto es que tengo videojuego nuevo y se me hace difícil ahcer cualquier otra cosa que no sea jugar. Algunos sabrán entender, otros no, y a la mayoría de las personas no les importará un comino.
Por otro lado, durante este tiempo quize que se me ocurra algo interesante para decir sobre el caso Dalmaso, pero cada día que pensaba en un chiste, era superado casi instantáneamente por la realidad.
Puedo robarle el chiste a un amigo, que dijo que al pobre Facundito no hay que discriminarlo por moverse a la madre, hay que discriminarlo porque la madre era horrible. Otro dijo que la vieja era tan fea que el caso estaría caratulado como "Presunto Hijo de Puta Agravado por Vínculo". No sé, a mi me parece que le lo único que puede hacer este juicio más divertido es un testigo sorpresa onda Cartonero Baez.

¿Cuánto es la esperanza de vida de un blog?

2007-05-30T23:31:00.000-03:00

Porque como hoy Denserio festeja cumpleaños, no sé si decir que está un año más cerca de la muerte, o siete, como los perros, o 29200 como las moscas. La cosa es que hace exactamente un año (sin contar las horas) dije como por décima vez que iba a hacer un blog, sólo que esta vez se me ocurrió un nombre que me gustó, así que comencé. Cuando me olvidé del nombre que quería, se me ocurió Denserio, y ya lo dejé porque sino iba a ser una historia de nunca acabar. Y sin perros voladores. Ni talismanes locos.
Al principio apestaba, y hoy 65 entradas más tarde, puedo decir con mucho orgullo que lo sigue haciendo, porque, a diferencia de Metallica, no me olvido de lo que me importaba en un primer momento, tratar de hacer reir. Si me sale o no, eso es otra cosa, y no creo que a nadie de los que leen este blog le importe mucho, si no no volverían.
Para celebrar este evento, me voy a hacer un regalo: publicar las estadísticas y algunos datos curiosos de este blog, que saco minuciosamente todos los días, porque esas cosas me encantan.

-El 60% de las veces que me siento a escribir, se me olvida el tema sobre el que iba a hacerlo, y meto cualquier cosa.
-El 95% de las veces que me siento a escribir, termino visitando y comentando el blogs amigos.
-Denserio no es realmente una palabra.
-Las constantes menciones de Maradona, Niembro y Closs levan al 24% de los lectores a creer que este es un blog deportivo.
-Al contrario de lo que la mayoría de la gente piensa, todavía no le vendí el alma al diablo para poder hacer reir a alguien y el diablo me estafó.
-Hay una excusa real para meter a Maradona en un 32% de los posts.
-Hay necesidad patológica de meter a Maradona en un 100% de los posts.
-En promedio me toma 30 minutos escribir un post, y tres horas sacarle todos los chistes de mal gusto.
-El saber que mis padres leen el blog me hace censurar el 80% de los chistes.
-Sólo el 5% de los internautas me paga las regalías que el uso de la palabra denserio acarrea.
-Hugo Chávez trató y sigue tratando de cerrar este blog.
-Hace tanto tiempo que no recibo un comentario violento, que estoy pensando en hacer un post insultando a los cachorros de oso panda.
-Denserio apadrina las palabras "desinterés" y "etnobiólogo".
-Búsquedas como "fotos de culos en la película laguna azul" y "consecuencias astronómicas de américa" todavía me hacen reir.
-El 90% de los lectores que caen en esta página por accidente salen por voluntad propia.

Podría seguir así por horas (mentira), pero ya se hace tarde (mentira), mañana tengo que estudiar mucho (mentira) y todavía no vi el capítulo que me toca de Marimar, novela que tengo grabada íntegramente.
Claro que no ve voy a ir sin dar las gracias a todas las personas que leen esta abominación, y muchas más gracias a los que lo leen por motu proprio, y comentan, y linkean, y permiten que les afane ideas a rolete.
Desde ahora voya updatear más seguido (chiste interno).

¡Haya paz!

2007-05-27T00:30:00.000-03:00

No puedo decir que esta noticia no me saca una sonrisa. El caso es medio triste: gente que quiere más seguridad contra gente que quiere más seguridad y menos tiros; y en el medio, como cinco muertos y mucha gente asustada. Yo no, porque eso pasa en barrios pobres, no en el centro, que es donde vivo (estoy leyendo demasiado Paquetería).
Para que esta ridiculez de pelearse por quién tiene razón y quién es un delincuente, Denserio, autoproclamado guardián del balance cósmico, juntó a un fanático de la mano dura, un señor tradicionalista y de bigote, con Jason Chandía, hermano de Jonathan, para que resuelvan sus diferencias con un duelo musical. Payarán hasta que alguien se quede sin que decir (eso me incluye a mí). Comienza el señor Ibarraburen.

I.
Aquí me pongo a cantar
en el barrio Escorihuela
porque al hombre lo desvela
un temor extraordinario:
que se viene alguien no ario
y la cabeza le vuela,
y porque su vida cela,
quiere seguro a su barrio.

Yo quiero más policía,
menos choros ver pasar,
porque no hay que exagerar,
no son de la realeza,
y no es ninguna rareza
lo que voy a comentar:
me quiero el día pasar
matando negros cabeza.

J.C.
Quiero salir a la calle,
sin esperar que un cobani,
mientras me fumo un fasito
me invente algún delito,
porque no le uso Armani,
o porque no tengo mani (money),
y me saque a mí el cañito
pa' hacerme un agujerito.

Usté dice policías,
pero sé que son sicarios
lo que pide usté a los diarios.
No se me antoja honroso
que crea que es peligroso
ser más bien negro que ario.
El no rezar el rosario
no me hace sospechoso.

I.
Sospechosos ya son todos,
por donde viven y pasan.
Y culpables también son
de muertes, desolación
y amarguras que me abrasan,
por lo que me siento en casa
y leo con emoción
la muerte de algún ladrón.

J.C.
No es dificil entender
que el ladrón es ser humano
y así debe ser tratado,
no como animal de arado,
sino como a un hermano
y hay que darle la mano.
Se sabe esto en cualquier lado,
bigotudo afeminado.

I.
No le permito el insulto
mientras tratamos un tema
que ,bien sabe todo el mundo
si lee la prensa buena,
y no algún diario amarillo,
es difícil y profundo
no así quien te trajo al mundo,
que es más fácil que un gatillo.

J.C.
No metamos a mi vieja,
que es una santa de altar,
y así te voy a dejar,
la boca, pelado puto,
si por un solo minuto
me la vovlés a nombrar,
de una piña vua (voy a) afeitar
ese bigote de puto.

I.
Disculpe si soy muy breve,
y la métrica me falla,
pero te voy a matar apenas se vayan los periodistas, negro refugiado.

J.C.
¿Vos y cuántos más, oligarca fascineroso?

[En ese momento entra un ladrón perseguido de un policía. Ambos abren fuego y tanto el señor Ibarraburen como Jason mueren. Esto termina con cualquier posibilidad de moraleja.]

Ah bueno

2007-05-21T17:10:00.000-03:00

Después de mucho tiempo, el problema que amargaba mi vida al fin está por desaparecer. Gracias a un grupo de gente de una conciencia solcial nunca antes vista, se van a reemplazar las Siete Maravillas del Mundo por algunas más nuevitas, o por lo menos algunas que se puedan visitar y produzcan sus buenos billetines, porque seis de las otras están... no están.
El criterio para la elección de las nuevas maravillas es medio raro. Bah, misterioso supongo que queda mejor, porque es un misterio cuantos verdes pusieron para que la Estatua de la Libertad figurara en la lista. Tampoco sé cómo cornos se metió la Opera House, que está bien bonita, pero como esa se pueden hacer cinco en cualquier lado.
Si hacen click en cualquiera de las fotos van a poder ver porque las propusieron, y las razones son tan ridículas como las elecciones mismas.
Como yo quiero ser parte de un evento que cambie al mundo en serio (no como el Live 8 o cualquier otra manfestación hippie), voy a dar otras razones, más creibles, para votar a la Estatua de la Libertad, pobre, que seguro no saca ni dos votos.

Es la única que se parece remotamente al Coloso de Rodas.
Hay que impedir que los chilenos tengan su maravilla.
La transformaría es un blanco (simbólico) ideal para los aviones (reales) de los talibanes.
Si no gana, los yankis son capaces de bombardear a los ganadores. Y Petra, por decir uno, me gusta mucho.
Sería muy gracioso ver como se ponen los franceses: "Pierre, yo te dije que no la regalemos".
Necesitan algo para que la gente no se fije tanto en los dos agujerotes que dejaron las Torres Gemelas.
Capaz que teniendo una maravilla Bush se deje de joder con el petróleo.
Le daría mucha esperanza a las mujeres feas.
Hay que impedir que los brazucas tengan su maravilla.

Che, una pregunta, ¿por qué no está el Obelisco o la Bombonera? Ahí hay discriminación.

Calculo que peor es nada (otra vez)

2007-05-05T02:17:00.001-03:00

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: ... y después de pasar por Mesa de entrada se acerca a la ventanilla de "Reclamos en Tercera Instancia", dónde le dan un número que tiene que presentar en la oficina del doctor Laiseca, para que él le de su legajo, que tiene que presentar en la sección de Derivaciones Generales, donde se lo procesan, y después lo trae acá.
Cliente: ¡Pero si ya hice todo eso!
Ochoa: ¿Las dos veces?
Cliente: ¡Sí! Dos veces más otra que me dijeron que era necesaria "para evitar ciertos conflictos legales". Creo que querían una coima.
Ochoa (hablando muy bajito): Eso aceleraría los trámites.
Cliente: ¡¿Cómo?!
Ochoa: Nada, nada. Tome este número y espere a que aparezca en la pizarra electrónica.
Cliente: ¿Qué pizarra?
Ochoa: La que está arriba de esta ventanilla.
Cliente: No hay ninguna pizarra.
Ochoa: ¿No? Fernandez, ¿qué pasó con la pizarra?
Fernandez: Se la afanaron anoche, o ayer a la tarde, o esta mañana muy temprano, no sé. La cosa es que no está.
Ochoa: ¡Por Perón! ¿Cómo puede ser? ¿Acaso la gente no puede dejar de robar en este país? ¿Sabés quien fue?
Fernandez: No, pero tengo mis sospechas. Al principio barajé la posibilidad de un robo hormiga, o sea, un número por día, pero después la deseché por poco práctica, aparte se habría notado. Ahora creo que es un robo de hormiga. El Hormiga Sperdutti, de Recursos Humanos. Se venía quejando hace rato de que él era el único que tenía que usar su voz para llamar los números.
Ochoa: ¿Y por eso nos afana? Ni que le costara tanto gritar un poco. ¿Ahora que hacemos?
Fernandez: ¿Gritar?
Ochoa: ¿Estás loco? Es insalubre eso. Creo que no vamos a poder hacer nada hasta que traigan otra pizarra.
Fernandez: Me dijeron que es imposible hasta la semana que viene.
Ochoa: Ah, no, así no se puede. Hay que llamar al representante sindical, o hacer una huelga.
Fernandez: Imposible, el último arreglo nos impide hacer huelga por lo menos por dos semanas.
Ochoa: Para una ocasión así me estuve guardando una variante de la huelga japonesa de mi autoría. Seguimos trabajando, pero mal.
Fernandez: ¿Peor? ¿No es medio difícil eso?
Ochoa: ¿Cómo que peor? No se vos, pero yo me deslomo para hacer mi trabajo lo mejor posible.
Cliente: Disculpe, pero-
Ochoa: ¡Callesé! ¿No ve que estamos tratando asuntos importantes? Qué gente irrespetuosa. Como te estaba diciendo, Fernandez, tenemos que seguir trabajando, pero demostrando que sin una pizarra electrónica que nos asista, nos perdemos, y no sabemos a quien llamar. De hecho, ahora mismo no sé a quién llamar.
Fernandez: Eso es porque llegaste dos horas tarde. Vamos por el 145.
Ochoa: Bueno, sigamos, pero es una vergüenza que haya que hacer esto sólo para que le den a uno lo que pide. Con el General esto no pasaba. ¡254!
Cliente: Pero yo esta-
Ochoa: ¡Espere a ser llamado caramba!

Fin

Ahora, ¿la administración pública tiene clientes?

¡Sí! ¡Al fin se me da algo!

2007-04-19T12:39:00.000-03:00

Hace casi un año, yo pedí un deseo.
Ayer se cumplió.

¡YA NO TE NECESITAMOS, GORDO DROGADICTO!

Igualmente apurense a verlo, porque seguro que lo sacan.

EDIT: cambié el link de video por una mísera nota de diario. Peor es nada, y peor Maradona.

Intermezzo (ma non tanto)

2007-04-14T19:02:00.000-03:00

El diario Uno a veces se pone las pilas y saca notas que realmente valen la pena. En esta, por ejemplo, se burlan de personas con nombres graciosos, lo que me parece excelente, dado que yo siempre hago lo mismo.
De paso me responde al fin una pregunta que siempre me inquietó, ¿por qué mis padres sólo me pusieron tres nombres? Porque más que eso es ilegal...
En fin, para los perezosos o los que no saben como usar un hipervínculo, aquí les bailo yo:

Alfredo Ratón Pérez : para los que dicen que no existe, ¡tomen! Es primo de José Papá Noel.

Armando Lío: por una ironía del destino, los padres de Armandito un día descubrieron que era hiperquinético.

Pura Cal : siéndole imposible librarse de un designio tan claro, la señorita Cal trabajó toda su vida en la construcción.

Bárbara Pistola : se me hace que el Pistola padre debe creerse un vivo bárbaro (que aliteración complicada vivo bárbaro).

Constante Risueño : lo curioso de este nombre es que la madre de Constante se llamaba Nunca Termina Nada.

Armando Garabatos Sandalia Amarilla : agradezco si alguien me puede explicar dónde termina el nombre y empieza el apellido.

Félix Gatto : el peor enemigo de Alfredo Ratón Pérez. En las reuniones siempre se siente dibujado.

Prudencia León del Monte : conociendo gente apellidada Galope de Gallo de la Colina, este no me impresiona tanto.

Fructuoso Ocio : más que gracioso, este nombre me resulta inquietante. ¿Qué clase de persona cree que Fructuoso es un lindo nombre?

Modesta Casitas : siguiendo con la línea de la predestinación, Modesta es una vendedora inmobiliaria mediocre.

Tomás Mate : no, gracias.

Ahí está, sientanse libres de agregar otros nombres, lo haría yo, pero estoy tan cansado que no me acuerdo ni de como me llamo.

Ahora seguimos con nuestra programación habitual: pegarle al gordo.

¡Al final resulta que Denserio es el guardián del balance cósmico!

2007-04-09T19:32:00.000-03:00

Miren lo que hicieron. Tanto tiempo diciéndoselo, tanta remerita ridícula y tanto programa para hacerse autobombo que ahora el tipo se cree Dios. U Odín, o Minerva, o Vishnú, el artículo no especifica.
Y eso que hice fuerza para que no pasara, porque mientras todos ustedes estaban dale que dale con el gol a los ingleses, yo por acá trataba de hacerle acordar al Diego que sólo era un mortal, o algo muy parecido que también se muere. Mientras todos miraban "La Hora del 10", yo luchaba para que no se olvide de que es un cuasi-deficiente mental, pasado de merca o lo que sólo Dios (el de verdad) sabe que se mete, para que mantenga siempre en vistas que es un tarado, que sólo debería abrir la boca para gritar "gol" o para comer cantidades elefantescas de pizza con champagne.
Pero bueno, un solo blog haciendole frente a miríadas de insensatos no alcanza, y ahí lo tienen.

En el mismo orden de cosas, el otro día me dijeron que se quizo tirar por una ventana, y no lo dejaron. Diego, acordate que cuando se cierra una ventana se abre una puerta, la de la terraza, ponele. Que nadie te diga que no podés hacer todo lo que querás, después de todo, sos Dios.

¡Es como si la televisión fuera la respuesta!

2007-04-08T20:27:00.000-03:00

El otro día, haciendo zapping, vi dos segundos de una película, y en esos dos segundos escuché la siguiente frase:
"Los misiles y los hombres están en su lugar".

A ver si me pueden ayudar a descubrir de qué se trataba la película:

a) Un ataque terrorista.

b) Reflexión sobre la situación geopolítica mundial.

c) Tetas (esta sería la línea argumental freudiana).

En cualquier momento se me ocurre algo en serio y lo subo.

Todavía noooooo

2007-03-23T16:26:00.000-03:00

Eso va en respuesta al señor que pregunta si estoy muerto. Lo que pasa es que justo empecé la otra facultad, y esto de "cursar" 11 horas por día es medio cansador, y si le sumamos cansancio a mi estupidez natural... bueno, imaginen.
Hablando de estupidez, ayer casi falto a la facultad por ver Billy Madison. Me imagino que nadie en su sano juicio haría eso, pero es porque no reconocen la grandeza de un género en decadencia: la comedia estúpida. Este tipo de películas se caracterizan por buscar la risa fácil, generalmente son groseras o chabacanas, aparecen muchos enanos, payasos, drogadictos, lentos mentales y demases, siempre moviendose en el límite de lo ridículo (del lado de adentro).
¿A qué se debe la decadencia de tan maravilloso arte? Princpalmente a American Pie, pero esa es otra historia. Prefiero quedarme en lo bueno, por lo que acá les dejo un ránking de las 10 mejores comedias estúpidas, que probablemente sean las 10 más estúpidas.

10- Un ninja en Beverly Hills: Esta gana por los actores, Chris Farley en su punto justo (con mucha cocaína pero vivo) y Chris Rock, que estaba tan negro como ahora. Vale la pena verla aunque sea para recordar a Farley bien, no como después de ver Almos Heroes, que es malísima y Chandler apesta.
Lo mejor: Chris Rock entrenando para convertirse en ninja.

9- Scary Movie: Quizá la pondría más arriba, pero las aberraciones que la siguieron la tiran abajo. Una burla a una burla de las películas de terror parece demasiado traido de los pelos, pero por alguna razón resulta divertida e inclusive recomendable. No pongo más porque casi no me acuerdo de que pasa.
Lo mejor: Casi nos hace olvidar de la 3. No sé si de la 4, porque no me arriesgué a verla.

8- Medio Drogados: El pináculo de las stonners-movies, tres amigos tienen que salvar a un cuarto de la cárcel. El gancho es que son una manga de drogadictos ineptos, y Dave Chapelle, cuyo personaje se llama Sir Smoke-a-Lot. La escena del caballo es para llorar de risa. Y de pena, pobre caballito...
Lo mejor: El tipo del sillón, el caballo.

7- Euroviaje Censurado: La más nueva de la lista. Quizá lo más interesante que tiene es que saca a los personajes del escenario habitual de la comedia estúpida, USA. En tono de roadtrip muestra el viaje de 4 amigos por Europa, con escenas que se parecen a sketchs de personajes recurrentes que a una película.
Lo mejor: La canción Scotty Doesn't Know, de Lustra, y el italiano.

6- Billy Madison: Primer papel protagónico de Adam Sandler y primer libreto. Tiene tantos de los condimentos que hacen de una comedia estúpida una buena comedia estúpida, que es casi imposible nombrarlos a todos, pero algunos: Norm McDonald, Chirs Fareley, payasos, un malo totalmente ridículo y el mejor final de todas estas comedias.
Lo mejor: el Decatlón Académico del final. Ya sé que mandar el link es como quemar la película, pero algo me dice que nadie va a salir corriendo al videoclub para ver esto.

5- Top Secret: Clásico del género, básicamente es una burla a las películas de espías. Val Kilmer se tiene que escapar de los Nazis, o rescatar a un científico, o rescatar a una chica o algo así. También está Omar Shariff, lo que supongo que es un plus.
Lo mejor: los integrantes de la Resistencia. La escena de la Laguna Azul.

4- Donde está el piloto: la comedia estúpida más vieja que conozco, y por lo tanto la primera (hasta que alguien me haga ver lo contrario). Su mérito principal es haber metido a Leslien Nielsen en este tipo de películas. Creo que hasta el día de hoy nadie lo pudo superar, los únicos que se acercan son Adam Sandler y Ben Stiller (sólo por Zoolander).
Lo mejor: El piloto automático.

3- La pistola desnuda: La única trilogía que se mantuvo graciosa (en la medida de lo posible) a lo largo de las secuelas. Frank Drevin, un policía chapado a la antigua tiene que atrapar a diferentes esteriotipos de malvados, que tienen planes como hacer explotar la ciudad o matar a la reina de Inglaterra. Leslie Nielsen en su mejor momento.
Lo mejor: imposible decidirse, así que sólo voy a dejar una de las extrañísimas comparaciones del teniente Drevin: "Como un ciego en una orgía, debería tantear las cosas".

2- Zoolander: Es difícil hablar de esta película, porque tiene tantos elementos geniales que no me puedo parar en uno. Capaz que lo que más destaca son las actuaciones de Stiller y Willson como dos modelos masculinos subnormales, o la cantidad impresionante de gags, o los diálogos ingeniosos en su moronidad, o Will Ferrel como Mugatu... No sé. Ni me gasto en tratar de decir de qué se trata, sólo digo que cada vez que la veo me río más.
Lo mejor: sólo para elegir algo, la pelea con los surtidores de nafta.

1- Happy Gilmore: Nunca me reí tanto con una de estas comedias, nunca lo volveré a hacer. Si no la vieron se pierden de una parte importante de la vida. Un dato curioso: la dirige la misma tipa que "Amigas por Siempre". Sólo que en HG hace que, digamos, David Lynch o Fellini parezcan aficionados.
Lo mejor: el caddie, el lugar feliz de Happy.

Ya está, me di cuenta de que estos films tienen tan poco argumento que una sinópsis es casi imposible. Aparte son lo contrario de las pornos, nadie las ve por la historia.
Con mi hermano discutimos si las de Monty Python o Alex de la Iglesia entraban. Decidí que no, pero porque no me parece que entren en el género. A "Tonto y Retonto" no la puse porque no me acuerdo de nada de esa película. Si la veo devuelta seguro que entra.

Una cosita más: el otro día soñé que me criticaban el blog en Telenoche, ¿estoy mal o es idea mía? Debería hablarlo con mi psicólogo, pero no tengo...