Denserio

-Mamá, mamá, el Pablo no habla, ¿está puto?

lunes, junio 12, 2006

¡A mi no me vengan con que esto se gana con espíritu deportivo y buen juego! (Parte I)

Luego de pensar bastante (en el mundial, porque ahora no se puede pensar en otra cosa) descubrí algunas de las razones reales por las que algunos equipos deberían ganar la copa del mundo:

Angola: lástima.
Para empezar, estos pobres muchachos tienen un machete en la bandera. Un machete y un engranaje. Y creo que nada habla mejor del sufrimiento y la ingenuidad de la gente de un estado que poner un arma tercermundista (pero del tercer mundo enserio) junto con un símbolo casi universal de progreso. Aparte tienen tantos campos minados, que si no ganan este mundial es muy probable que dos tercios del plantel no tengan piernas o vida suficiente como para jugar otro. Ah, y desde hace un año son victimas de una epidemia de un virus que se llama Marbug. Se merecen una alegría.
Contra: si ganan la copa del mundo es muy factible que la fundan para hacerle un machete de oro a su presidente-dictador José Eduardo dos Santos.


Alemania: miedo.
Nadie que se precie de estar mínimamente informado desconoce quienes fueron los nazis y de donde eran. Bueno, los alemanes deberían ganar la copa para evitar un resurgimiento-venganza del nazismo. Si quedaran descalificados entrarían en un pozo depresivo que pronto se transformaría en una rabia maníaco-genocida. Peor inclusive sería que fueran eliminados por un equipo compuesto por judíos, gitanos, negros u homosexuales. Es más, hasta donde yo sé, el Nacionalsocialismo se instauró después de no haber clasificado para el mundial del '30, y se agravó cuando fueron eliminados ante Checoslovaquia en el '34.
Contra: si ganan la copa del mundo hay posibilidad de que incurran el el festejo-gonocida, que viene a ser lo mismo.


Australia: terror.
¿Alguien quiere ver una secuela de Cocodrilo Dandy en la cual se venga por haber quedado fuera de la copa? Yo no.
Contra: se hicieron tres películas con ese personaje, la humanidad está perdida antes de que hagan una cuarta.


Serbia: demostrar superioridad.
Ganar una copa del mundo le demostraría a los recientemente separados montenegrinos que hicieron mal en votar la independencia.
Montenegro: demostrar independencia.
Ganar una copa probaría de una vez por todas que no necesitan a los serbios, ni para jugar al fútbol ni para cambiarse de nombre (Aunque un montenegrino que haya nacido y vivido ahí 25 años ya fue ciudadano de tres o cuatro países diferentes. Y creo que ciudadano en el sentido más abarcativo de la palabra.).
Contra: nadie sabría donde poner en exhibición el trofeo, lo que últimamente llevaría a una guerra civil. Bah, civil sólo si no acatan el resultado del referendum, lo que igualmente llevaría a una guerra, civil en toda regla.


Holanda: festejo mundial.
Estudios demuestran que la cantidad de marihuana fumada por los holandeses en un posible festejo mundialista produciría humo suficiente para endrogar a todo el planeta, eliminando así la tristeza de todos los perdedores (31 equipos, según mi cálculo) y posiblemente alcanzando la paz mundial definitivamente.
Contra: se agravaría en un 1500% el problema del hambre en el África, y en todos otros los continentes habría un desabastecimiento de comida chatarra y gomitas con forma de ositos.


Trinidad y Tobago: integración.
Un país americano cuya población se compone en su mayoría por indios y africanos está condenado a sentirse excluido por el resto del continente. Una victoria esta copa del mundo los hermanaría con los países más influyentes del sur, olvidando de una vez y para siempre sus raices anglo-africa-hinduístas.
Contra: nadie sabe donde está Trinidad y Tobago realmente, así que para lograr su objetivo las autoridades deberían empezar una campaña de concientización, que podría llamarse algo como "Trinidad y Tobago, un país que existe y está en América".

1 Comments:

Blogger Ultrasebas dijo:

Jajajajjaj...muy bueno, definitivamente. Es el tipo de posts que me gustan, Saludos.

junio 20, 2006 3:57 p. m.  

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