¡Ochoa y Fernandez vuelven de la nada y arremeten contra todo todo todo!

[Casi mediodía en el noveno infrasuelo del Ministerio del Tongo Viejo y Peludo Nomá', hace un calor sofocante y se escucha de fondo "Yesterday don't mean shit", de Pantera. Fernandez se encuentra en el medio de una sala muy oscura, circular y muy grande, casi vacía, ordenando alfabeticamente frascos de vidrio que contienen una sustancia semitransparente, cálida e iridiscente en una estantería ubicada en el centro de la estancia. Se abren las puertas del ascensor, con un sonido muy similar a un grito de terror. Baja Ochoa, sonriente y con la cabeza cubierta por una boina blanca.]
Fernandez: ¡No puede ser! ¿A vos te dan la llave para el ascensor? Yo todas las mañanas tengo que bajar los nueve pisos con sus respectivos nueve entrepisos y los dos antropisos secretos para hacer este trabajo de mierda que no entiendo del todo, ¿y a vos te dan la lave?
Ochoa: Ya te dije que soy amigo del ministro. Y resulta que también conozco a su jefe, pero por otro lado. Tenemos negocios desde hace tiempo con el Rojo. Así le digo yo, porque tenemos una relación muy estrecha. ¡Qué lindo que está acá! Arriba está medio rota la calefacción y sólo funciona en el último piso. Por suerte me dieron la transferencia.
Fernandez: Acá no hay calefacción, esto es temperatura ambiente. Tampoco sé de dónde sale la música. Y sólo pasan esta canción, las 16 horas que estoy acá pasan la misma canción.
Ochoa: Me gusta, es muy vivaz.
Fernandez: Es el ácido que corroe mi alma... ¿Qué hacés con esa boina, pedazo de traidor gorila apátrida?
Ochoa: Pará un poco che, vos porque no sabés como están las cosas allá arriba. Uno no se puede dar el lujo de hacerse llamar peronista de base sin que salten cincuenta infrahumanos a defender a los otros oligarcas. Con los puños.
Fernandez: Si Perón volviese de la isla que comparte con Elvis y Yabrán te cagaría a trompadas con sus manos ortopédicas... Igual no te alcanza con la boina, se te nota a la legua lo peronista. Quizá fuiste un poco lejos cuando te hiciste esa sonrisoplastía para tener la sonrisa del General.
Ochoa: Quizá, pero quizá fue lo mejor que hice en mi vida. Después de la operación supe lo que era tener levante. Claro que sólo funciona con actrices de tercer orden y cabareteras, pero bueno, algo es algo. Igual deberías saber que no sólo uso la boina, tengo todo un plan diseñado para que no me confundan con uno de esos. O sea, uno de nosotros.
Fernandez: ¿Qué vas a hacer? ¿Borrar los últimos 50 años de tu vida, fingir tu muerte?
Ochoa: Nada tan drástico. Ponele, esta tarde, organicé una quema de libros de Marechal en el Parque Central, pasado mañana doy una charla en el Quintanilla: "Aramburu no estuvo tan tan mal", el sábado tengo una aparición en "A dos voces" para explicar porque este frío de mierda es culpa de Perón, y tengo listas unas remeras que dicen "Augusto Timoteo me cae rebien". En dos colores, rojo y blanco, y blanco y rojo.
Fernandez: Me das asco.
Ochoa: Vos porque sos un peroncho recalcitrante. Tomá, te dejo una de estas remeritas que me sobraron del mes pasado, dicen "No soy ario, pero apoyo al sector agrario", una humorada latifundista. Ponetela, que acá hace un calor inhumao. Me voy porque si me quedo un minuto más me desmayo. Que Perón te acompañe. Y vos mejor salí a tomar un poco de aire que tenés un color raro.

Fin