¡Ochoa y Fernandez vuelven de la nada y arremeten contra todo todo todo!

[Casi mediodía en el noveno infrasuelo del Ministerio del Tongo Viejo y Peludo Nomá', hace un calor sofocante y se escucha de fondo "Yesterday don't mean shit", de Pantera. Fernandez se encuentra en el medio de una sala muy oscura, circular y muy grande, casi vacía, ordenando alfabeticamente frascos de vidrio que contienen una sustancia semitransparente, cálida e iridiscente en una estantería ubicada en el centro de la estancia. Se abren las puertas del ascensor, con un sonido muy similar a un grito de terror. Baja Ochoa, sonriente y con la cabeza cubierta por una boina blanca.]
Fernandez: ¡No puede ser! ¿A vos te dan la llave para el ascensor? Yo todas las mañanas tengo que bajar los nueve pisos con sus respectivos nueve entrepisos y los dos antropisos secretos para hacer este trabajo de mierda que no entiendo del todo, ¿y a vos te dan la lave?
Ochoa: Ya te dije que soy amigo del ministro. Y resulta que también conozco a su jefe, pero por otro lado. Tenemos negocios desde hace tiempo con el Rojo. Así le digo yo, porque tenemos una relación muy estrecha. ¡Qué lindo que está acá! Arriba está medio rota la calefacción y sólo funciona en el último piso. Por suerte me dieron la transferencia.
Fernandez: Acá no hay calefacción, esto es temperatura ambiente. Tampoco sé de dónde sale la música. Y sólo pasan esta canción, las 16 horas que estoy acá pasan la misma canción.
Ochoa: Me gusta, es muy vivaz.
Fernandez: Es el ácido que corroe mi alma... ¿Qué hacés con esa boina, pedazo de traidor gorila apátrida?
Ochoa: Pará un poco che, vos porque no sabés como están las cosas allá arriba. Uno no se puede dar el lujo de hacerse llamar peronista de base sin que salten cincuenta infrahumanos a defender a los otros oligarcas. Con los puños.
Fernandez: Si Perón volviese de la isla que comparte con Elvis y Yabrán te cagaría a trompadas con sus manos ortopédicas... Igual no te alcanza con la boina, se te nota a la legua lo peronista. Quizá fuiste un poco lejos cuando te hiciste esa sonrisoplastía para tener la sonrisa del General.
Ochoa: Quizá, pero quizá fue lo mejor que hice en mi vida. Después de la operación supe lo que era tener levante. Claro que sólo funciona con actrices de tercer orden y cabareteras, pero bueno, algo es algo. Igual deberías saber que no sólo uso la boina, tengo todo un plan diseñado para que no me confundan con uno de esos. O sea, uno de nosotros.
Fernandez: ¿Qué vas a hacer? ¿Borrar los últimos 50 años de tu vida, fingir tu muerte?
Ochoa: Nada tan drástico. Ponele, esta tarde, organicé una quema de libros de Marechal en el Parque Central, pasado mañana doy una charla en el Quintanilla: "Aramburu no estuvo tan tan mal", el sábado tengo una aparición en "A dos voces" para explicar porque este frío de mierda es culpa de Perón, y tengo listas unas remeras que dicen "Augusto Timoteo me cae rebien". En dos colores, rojo y blanco, y blanco y rojo.
Fernandez: Me das asco.
Ochoa: Vos porque sos un peroncho recalcitrante. Tomá, te dejo una de estas remeritas que me sobraron del mes pasado, dicen "No soy ario, pero apoyo al sector agrario", una humorada latifundista. Ponetela, que acá hace un calor inhumao. Me voy porque si me quedo un minuto más me desmayo. Que Perón te acompañe. Y vos mejor salí a tomar un poco de aire que tenés un color raro.

Fin

Ochoa y Fernandez entran en una especie de estado de duermevela... And It's Fucking Scandalous!

[El sol bendice a toda la ciudad, y entre bostezos y sonrisas, todo el mundo comienza feliz su día laboral, pero en el hipicotercer subsuelo del Ministerio del Desarrollo Sustentable Pero No Muy Deseado, Fernandez trabaja en la penúmbra, intentando que las ratas no se coman una pila monstruosa de expedientes. Se escucha un silbido que proviene del pasillo, y la puerta se abre, entra Ochoa]
Ochoa: ¿Por qué las caras largas? Es un hermoso día peronista, las aves cantan, el sol matinal reverbera en las crisálidas, que guardan tanta vida, tan oculta para nosotros, meros mortales, hijos perdidos de Dios... [se queda mirando al infinito]
Fernandez: Callate infeliz, que estoy acá por tu culpa.
Ochoa: Que manía fea tenés con eso de delegar culpas. Ya te expliqué mil veces que no sé como llegaron a intercambiar nombres nuestros expedientes. Aparte, esto es un castigo excesivo, inclusive para mí. Debería trabajar más, no vaya a ser que termine aquí.
Fernandez: Sí, claro... ¿Qué te trae a mi pequeño agujerito inmundo?
Ochoa: No hay necesidad de ponerse escatológico, che. Tengo que ir a la presentación de un libro que escribí, y necesito que me cubras.
Fernandez: ¿Un libro? ¿Vos? ¿Escribiste? Lo más cerca de un libro que estuviste es cuando me robaste la gramática de mi casa.
Ochoa: No, lo más cerca que estuve fue cuando le robé las notas para el libro de filosofía a Romasky, el nihilista de contabilidad. Unos retoques por aquí, un gerundio por allá, y listo, mi nuevo libro: "Qué pase, el que sigue: una profunda mirada en lo profundo del burócrata medio".
Fernandez: No había necesidad de ponerse escatológico desde el título. No te voy a cubrir nada.
Ochoa: Lamentablemente, esto ya no depende de vos. Hablé con el misnistro, que es muy amigo mío-
Fernandez: Amigo como en "es mi amigo porque tengo fotos muy comprometedoras de él con un muchacho rubio, fornido y de pelo largo"?
Ochoa: ¿Hay otra clase de amigos? Pero como te decía, le dije al misnistro que sentía que el único capacitado para ocupar mi puesto eras vos. Yo me sentiría orgulloso si alguien dijera eso de mí.
Fernandez: Bueno, no me haría mal salir de este rinconcito olvidado de Dios por una tarde.
Ochoa: ¿Una tarde? Todas las tardes por dos meses, hasta que vuelva de la gira que tengo programada. Y le aclaré al ministro que vos no aceptarías ninguna recompensación por el trabajo extra, sos demasiado honesto. No me lo agradezcás. Bueno, me voy, ya te voy a mandar una copia autografiada del libro.
Fernandez: Graias, justo ahora voy a necesitar algo para encender la salamandra.
Ochoa: Te va a hacer bien salir de acá che, te estás poniendo cínico.

Fin

Ahora, si alguien agarra la referencia del título, es mi nuevo amigo. No vale googlear, claro.

¡Ochoa y Fernandez se desean mutuamente unas felices navidades y Denserio aprovecha para hacer lo mismo con sus lectores!

[Una mañana muy calurosa, en el decimotricornio piso de la Casa de Reclamos Proféticos dependiente de la municipalidad de Santa Rosa, Fernandez hace un parate en sus actividades para desearle una feliz navidad a Ochoa, que no hace ningún parate porque está tirado en una hamaca paraguaya tomando un tereré de naranja y vodka]
Fernandez: Feliz navidad, che.
Ochoa: Igualmente, que la pasés bien.

Fin

¡Ochoa y Fernandez defienden el libre uso de la lengua!

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: Che, no son ni las diez de la mañana y esto está que revienta de gente. O sea, para las once está bien, pero para esta hora es muchísimo.
Fernandez: Toda la mañana es así, si alguna vez vinieras antes del mediodía lo sabrías. ¿Qué te pasó hoy? ¿Pasaste de largo? Por el olor a vino que tenés diría que sí.
Ochoa: No, es que acabo de desayunar. Vine temprano porque tenemos que discutir asuntos muy importantes. En Brasilia prohibieron el uso del gerundio como disculpa para la falta de eficiencia. Es un golpe bajo, Fernandez, una cobardía. Nos quitan las herramientas de trabajo, nues-
Cliente: ¿Me van a atender o no? Tengo el 24.
Ochoa: Cálmense un poquito o llamo a seguridad, ¿no ve que estamos trabajando? Estamos atendiendo asuntos mucho más importantes, preocupándonos por que el bienestar general se anteponga al personal, y esforzándonos para dar el mejor servicio posible.
Cliente: Pero es urgente, tengo que retirar un corazón para ser tranplantado en cuar-
Ochoa: No me interesa, se espera. ¿Un corazón? ¿Desde cuándo nos dan semejante responsabilidad? Los del gobierno son unos animales... De cualquier manera, Fernandez, sin el gerundio se pierde una parte fundamental de nuestro trabajo, aparte, sienta precedente. ¿Qué va a seguir? ¿Qué más nos pueden sacar?
Fernandez: Y, el adverbio no estaría mal, por ejemplo, vos no podés chamuyar sin decir "prácticamente". Y comenzás todas tus mentiras diciendo "realmente".
Ochoa: Que feo lo que me estás diciendo. Realmente te considero un amigo, así que te la voy a dejar pasar. Pero en serio, fijate, ahora el gerundio, después nos sacan las preposiciones, después los artículos, las yuxtaposiciones, cojunciones, y otras formas verbales como el participio o el imperativo. Mi preocupación no es sólo como ciudadano repetable sino como candidato a presidente de la nación. ¿Te imaginás lo que le haría eso al discurso político?
Fernandez: Esperá. ¿Cómo sabés tanto de gramática si nunca terminaste el segundo grado?
Ochoa: El otro día me robé una gramática de tu casa. Pero eso no importa, che. Ahora hay que pensar en el futuro. Inclusive cambié mi lema de campaña a "Votá a Ochoa, que te va a decir lo que sea".
Fernandez: Me suena a contradicción. En tu último spot publicitario dijiste que si llegabas al poder ibas a "censurar como un hijo de la gran puta". Mi hijo de tres no deja de repetirlo, está como loco.
Ochoa: La gente no se va a acordar de eso después del impuestazo que les voy a hacer comer. Pero lo importante aquí es que estés prevenido. Ahora me voy.
Fernandez: ¡Pero son las diez y media! ¡Trabajá alguna vez!
Ochoa: Cuando te saquen el imperativo no vas a saber qué hacer, ñoqui. Me encantaría ayudarte pero tengo una olla popular en Campo Papa, seguido por la caravana de la victoria hasta el Parque Cívico. Si querés podés pasarte cuando salgás. Ah, y al del 24 dejalo para el final por maleducado.

Fin

The (burocratic) empire strikes back!

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Fernandez: [...] y después lo lleva a la oficina de alineo y balanceado, donde se lo sellan aquí y aquí, y le dan una palmadita en la espalda por haberse portado tan bien. Pero ojo, fíjese que se la de el contramaestre menor, porque si no hay que hacer todo otra vez.
Cliente: ¿En necesario todo esto?
Fernandez: Es necesario si quiere que le dejemos poner un felpudo en la puerta de su casa. Si no hace estos trámites, el único lugar que le va a dal la bienvenida a usted va a ser la cárcel.
Ochoa: Muy bueno, Fernandez.
Fernandez: Gracias, me levanté inspirado.
Ochoa: ¿Sabés por qué hay tanta gente hoy?
Fernandez: Sí, hoy empezamos a inscribir gente al padrón electoral. Si hubieras venido la semana pasada, o la anterior, vos también los sabrías.
Ochoa: Bueno che, no me gorileés, necesitaba tomarme estas semanitas para comenzar los preparativos para el 17. Lanzo mi candidatura.
Fernandez [con gesto de sorpresa]: ¿Candidato? ¿Candidato a qué?
Ochoa: Candidato a presidente, por mi recién inaugurado partido, el Frente por el Regreso del Peronismo Bien. Es una operación de un sólo hombre, ni vice tengo, porque no me dejaron meter al espíritu del General. Me dijeron que es preferente que los candidatos estén vivos. Así no me dejaron uno sólo en la lista. Igual estoy entregado enteramente a la tarea de revivir al peronismo de antes, nada de esta manía de hacer alianzas con los radicales, y mucho menos con los demócratas. [con un grito descolocado] ¡Ochoa presidente, Perón al poder! ¿No querés ser puntero?
Fernandez: ¿Puntero? ¿Por qué no me das una candidatura si estás sólo? Yo quiero ser vice, o senador... No, no, quiero ser concejal.
Ochoa: ¿En primer término? La voy a tener que pensar. Si colaborás con el fondo pro Ochoa Presidente, creo que algo voy a poder hacer. Por ahora, y si querés ayudar, a todos los que inscribás deciles que tienen que votar por mí, con tal, que pueden saber, si votaron al que está ahora...
Fernandez: ¿Y vos qué vas a hacer? ¿No te irás ahora, con toda esta gente por atender?
Ochoa: Dicsulpá, es que organicé la fiesta lanzamiento en el barrio Alimentación, y tengo que ver si llegó el que hace el fuego para los choripanes.
Fernandez: Pero-
Ochoa: No espero que entiendas como se tiene que manejar uno en las altas esferas de la política, así que mejor me voy ya y corto con esta discusión, vos mejor apurate que tenés un montón de trabajo para hacer. Al General no le gustan los vagos.

Fin

Calculo que peor es nada (otra vez)

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: ... y después de pasar por Mesa de entrada se acerca a la ventanilla de "Reclamos en Tercera Instancia", dónde le dan un número que tiene que presentar en la oficina del doctor Laiseca, para que él le de su legajo, que tiene que presentar en la sección de Derivaciones Generales, donde se lo procesan, y después lo trae acá.
Cliente: ¡Pero si ya hice todo eso!
Ochoa: ¿Las dos veces?
Cliente: ¡Sí! Dos veces más otra que me dijeron que era necesaria "para evitar ciertos conflictos legales". Creo que querían una coima.
Ochoa (hablando muy bajito): Eso aceleraría los trámites.
Cliente: ¡¿Cómo?!
Ochoa: Nada, nada. Tome este número y espere a que aparezca en la pizarra electrónica.
Cliente: ¿Qué pizarra?
Ochoa: La que está arriba de esta ventanilla.
Cliente: No hay ninguna pizarra.
Ochoa: ¿No? Fernandez, ¿qué pasó con la pizarra?
Fernandez: Se la afanaron anoche, o ayer a la tarde, o esta mañana muy temprano, no sé. La cosa es que no está.
Ochoa: ¡Por Perón! ¿Cómo puede ser? ¿Acaso la gente no puede dejar de robar en este país? ¿Sabés quien fue?
Fernandez: No, pero tengo mis sospechas. Al principio barajé la posibilidad de un robo hormiga, o sea, un número por día, pero después la deseché por poco práctica, aparte se habría notado. Ahora creo que es un robo de hormiga. El Hormiga Sperdutti, de Recursos Humanos. Se venía quejando hace rato de que él era el único que tenía que usar su voz para llamar los números.
Ochoa: ¿Y por eso nos afana? Ni que le costara tanto gritar un poco. ¿Ahora que hacemos?
Fernandez: ¿Gritar?
Ochoa: ¿Estás loco? Es insalubre eso. Creo que no vamos a poder hacer nada hasta que traigan otra pizarra.
Fernandez: Me dijeron que es imposible hasta la semana que viene.
Ochoa: Ah, no, así no se puede. Hay que llamar al representante sindical, o hacer una huelga.
Fernandez: Imposible, el último arreglo nos impide hacer huelga por lo menos por dos semanas.
Ochoa: Para una ocasión así me estuve guardando una variante de la huelga japonesa de mi autoría. Seguimos trabajando, pero mal.
Fernandez: ¿Peor? ¿No es medio difícil eso?
Ochoa: ¿Cómo que peor? No se vos, pero yo me deslomo para hacer mi trabajo lo mejor posible.
Cliente: Disculpe, pero-
Ochoa: ¡Callesé! ¿No ve que estamos tratando asuntos importantes? Qué gente irrespetuosa. Como te estaba diciendo, Fernandez, tenemos que seguir trabajando, pero demostrando que sin una pizarra electrónica que nos asista, nos perdemos, y no sabemos a quien llamar. De hecho, ahora mismo no sé a quién llamar.
Fernandez: Eso es porque llegaste dos horas tarde. Vamos por el 145.
Ochoa: Bueno, sigamos, pero es una vergüenza que haya que hacer esto sólo para que le den a uno lo que pide. Con el General esto no pasaba. ¡254!
Cliente: Pero yo esta-
Ochoa: ¡Espere a ser llamado caramba!

Fin

Ahora, ¿la administración pública tiene clientes?