Denserio

-Mamá, mamá, el Pablo no habla, ¿está puto?

viernes, julio 20, 2007

¡Es como ese capítulo de "El Crítico" en donde se cambiaba el final de las películas!

Sólo que yo lo voy a hacer con libros, porque, vamos, quién quiere meterse en la maquinaria Hollywoodense. De más está decir que es muy probable que si leen este artículo se les arruinen algunos finales, pero bueno, qué le voy a hacer, soy así.
Los libros están elegidos en forma arbitraria y dictatorial, tratando de mantenerme alejado del oscurantismo que generalmente domina mis lecturas (Cohelo, Bucay, Allende y el chileno que escribe Condorito).

Los Miserables (Víctor Hugo): Jean Valjean descubre la fuente de la juventud dando vueltas por París, se vuelve joven otra vez, mata al noviecito de Cosette que se las tiraba de polenta y se casa con la misma, porque, seamos sinceros, se nota a la legua que eso es lo que quiere hacer. De paso logra revivir a Thenardier, que me cae bien y pobre, tan locas que les salieron las hijas.

Madame Bovary (Gustave Flaubert): como todos, yo también la quiero ver muerta a la mitad de la novela, pero para no ser tan drásticos, digamos que llegado un punto se deja de romper un poquito las pelotas, se da cuenta de que es una infeliz que leyó demasiada literatura barata y dedica su vida a adorar al pobre doctor, que se la pasa trabajando. Las últimas cincuentas hojas pueden ser una discúlpa pública de Flaubert, que nos la debe.

Rayuela (Julio Cortázar): Final normal: Oliveira encuentra a la Maga y viven felices, dejándonos con la leve impresión de que no todo en el mundo es un juego perverso y sin sentido. Rocamadour revive y va al jardín.
Final alternativo: Talita se enfiesta con Oliveira y Traveller en el circo en un acto sin sentido pero muy gráfico. Quedamos con la sensación de que todo en el mundo es un juego perverso y sin sentido. Rocamadour sigue muerto y los gusanos.

El Retrato de Dorian Gray (Oscar Wilde): Gray se enfrenta a su retrato y lo destruye con una de esas frases tan ingeniosas que acuñaba Wilde. Después se hace hombrecito, porque medio que para el final ya está muy aggiornado. Como este final se presta mucho a la confusión (frases del estilo de "¿Y eso por qué mierda pasó?") habría que hacer un apéndice explicando que está mal hacer pactos con el diablo. O con quién sea, creo que me estoy confundiendo con Fausto.

Fausto - Libro Primero (Wolfgang Goethe): termina de una forma más recordable, si es posible en prosa y habiendo explicado bien bien que anda pasando, porque es medio difícil seguirle el ritmo después de la primera escena. Aparte, ¿Fausto es el diablo o el que vende el alma? De ser el diablo, ¿cómo se llama el que vende el alma? ¿Acá aparecía un perro diabólico o eso era La Profesía? La escena en donde un vidrio le corta la cabeza al tipo es genial. ¿o eso era del Exorcista?

El Señor de los Anillos (J.R.R.R.R.Tolkien): Frodo le entrega el anillo a un Nazgul porque "estaba cansadito", y después de unos años se da cuenta de que Saurón no era tan malo, sólo medio incomprendido, y su vida y la de toda la Tierra Media sigue más o menos igual, sólo que con un poco más de temperatura, por la contaminación y la radiación del Ojo que Todo lo Ve.


Bueno, podría seguir toda una vida escribiendo idioteces por el estilo, pero me las voy a guardar para la próxima, porque dudo que se me ocurra algo mejor. Sí, así ando.

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6 Comments:

Blogger Rambo dijo:

si me permitís aportar:

Las mil y una noches: en la noche 1000 y después de haberse gastado al pedo todas esas historias Sherazade muere por una metástasis cerebral del cáncer de útero subdiagnósticado que tenía.

Me gustó el final del Señor de los anillos.

julio 21, 2007 6:38 a. m.  
Blogger Deivith dijo:

En realidad el único que podía entender es el del señor de los anillos...:( que triste lo mío.

julio 23, 2007 9:03 a. m.  
Blogger NeoSatan dijo:

Doctor jeckill/Mr Hyde: Despues de seguir destripando prostitutas, el doctor se da cuenta que su mejor amigo se zarpo, pero decide comprenderlo porque quien no se tento matar a un colega a bastonazos?.
Crea una pastilla que logra hacer convivr no solo a Mr Hyde en el, sino a 10 personalidades mas, aprende a jugar tennis y hoy triunfa con el nombre de Gaston Gaudio.

julio 24, 2007 10:12 a. m.  
Anonymous SabrosiNa dijo:

Ufa... estoy leyendo El retrato de oscar wilde, no bueh como se llame...
Hace mil años que lo estoy leyendo, lo dejo durante etapas porque se me hace un poquitin aburrido. Bueno, la cuestion aca es que me garcaste el final jaja ahora que hago??

hablando de finales dudosos... no se si habras leido Sobre Heroes Y Tumbas... es larguisimo, me atrapó bastastante, pero al final quise ir a buscarlo a Sábato y que me responda un par de cuestiones... =S


saludetez!

julio 24, 2007 3:45 p. m.  
Blogger Godsize dijo:

Rambo: y empalan al ginecólogo. Típico.

Deivith: triste es la película que sacaron. Los hobbits casi parecen machitos.

Neosatán: ¡Gaudio triunfando! Ni Stevenson se lo puede imaginar a eso.

SabrosiNa: no te lo garqué, pero si querés lo hago. Dorian Gray se va en un crucero por las Bahamas, pero encallan en una isla misteriosa en donde hay flashbacks de todos los personajes del libro, y empiezan a raptar gente unas personas desconocidas y resulta que después te das cuenta de que hay un infiltrado y se pudre todo y hay un monstruo que es como una sombra. Y ahora los rescatan.

julio 24, 2007 11:59 p. m.  
Anonymous Fabix dijo:

Fausto es el ke vende el alma, Mephistófeles es el diábolo garchador. Margarita (?) es la tetona de la que se enamora Fausto (el que vendió el auto), bah.. yo me la imagino tetona no se por qué.
saludos,
buenas ideas.

agosto 17, 2007 5:57 p. m.  

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