¿Cuánto es la esperanza de vida de un blog?

Porque como hoy Denserio festeja cumpleaños, no sé si decir que está un año más cerca de la muerte, o siete, como los perros, o 29200 como las moscas. La cosa es que hace exactamente un año (sin contar las horas) dije como por décima vez que iba a hacer un blog, sólo que esta vez se me ocurrió un nombre que me gustó, así que comencé. Cuando me olvidé del nombre que quería, se me ocurió Denserio, y ya lo dejé porque sino iba a ser una historia de nunca acabar. Y sin perros voladores. Ni talismanes locos.
Al principio apestaba, y hoy 65 entradas más tarde, puedo decir con mucho orgullo que lo sigue haciendo, porque, a diferencia de Metallica, no me olvido de lo que me importaba en un primer momento, tratar de hacer reir. Si me sale o no, eso es otra cosa, y no creo que a nadie de los que leen este blog le importe mucho, si no no volverían.
Para celebrar este evento, me voy a hacer un regalo: publicar las estadísticas y algunos datos curiosos de este blog, que saco minuciosamente todos los días, porque esas cosas me encantan.

-El 60% de las veces que me siento a escribir, se me olvida el tema sobre el que iba a hacerlo, y meto cualquier cosa.
-El 95% de las veces que me siento a escribir, termino visitando y comentando el blogs amigos.
-Denserio no es realmente una palabra.
-Las constantes menciones de Maradona, Niembro y Closs levan al 24% de los lectores a creer que este es un blog deportivo.
-Al contrario de lo que la mayoría de la gente piensa, todavía no le vendí el alma al diablo para poder hacer reir a alguien y el diablo me estafó.
-Hay una excusa real para meter a Maradona en un 32% de los posts.
-Hay necesidad patológica de meter a Maradona en un 100% de los posts.
-En promedio me toma 30 minutos escribir un post, y tres horas sacarle todos los chistes de mal gusto.
-El saber que mis padres leen el blog me hace censurar el 80% de los chistes.
-Sólo el 5% de los internautas me paga las regalías que el uso de la palabra denserio acarrea.
-Hugo Chávez trató y sigue tratando de cerrar este blog.
-Hace tanto tiempo que no recibo un comentario violento, que estoy pensando en hacer un post insultando a los cachorros de oso panda.
-Denserio apadrina las palabras "desinterés" y "etnobiólogo".
-Búsquedas como "fotos de culos en la película laguna azul" y "consecuencias astronómicas de américa" todavía me hacen reir.
-El 90% de los lectores que caen en esta página por accidente salen por voluntad propia.

Podría seguir así por horas (mentira), pero ya se hace tarde (mentira), mañana tengo que estudiar mucho (mentira) y todavía no vi el capítulo que me toca de Marimar, novela que tengo grabada íntegramente.
Claro que no ve voy a ir sin dar las gracias a todas las personas que leen esta abominación, y muchas más gracias a los que lo leen por motu proprio, y comentan, y linkean, y permiten que les afane ideas a rolete.
Desde ahora voya updatear más seguido (chiste interno).

¡Haya paz!

No puedo decir que esta noticia no me saca una sonrisa. El caso es medio triste: gente que quiere más seguridad contra gente que quiere más seguridad y menos tiros; y en el medio, como cinco muertos y mucha gente asustada. Yo no, porque eso pasa en barrios pobres, no en el centro, que es donde vivo (estoy leyendo demasiado Paquetería).
Para que esta ridiculez de pelearse por quién tiene razón y quién es un delincuente, Denserio, autoproclamado guardián del balance cósmico, juntó a un fanático de la mano dura, un señor tradicionalista y de bigote, con Jason Chandía, hermano de Jonathan, para que resuelvan sus diferencias con un duelo musical. Payarán hasta que alguien se quede sin que decir (eso me incluye a mí). Comienza el señor Ibarraburen.

I.
Aquí me pongo a cantar
en el barrio Escorihuela
porque al hombre lo desvela
un temor extraordinario:
que se viene alguien no ario
y la cabeza le vuela,
y porque su vida cela,
quiere seguro a su barrio.

Yo quiero más policía,
menos choros ver pasar,
porque no hay que exagerar,
no son de la realeza,
y no es ninguna rareza
lo que voy a comentar:
me quiero el día pasar
matando negros cabeza.

J.C.
Quiero salir a la calle,
sin esperar que un cobani,
mientras me fumo un fasito
me invente algún delito,
porque no le uso Armani,
o porque no tengo mani (money),
y me saque a mí el cañito
pa' hacerme un agujerito.

Usté dice policías,
pero sé que son sicarios
lo que pide usté a los diarios.
No se me antoja honroso
que crea que es peligroso
ser más bien negro que ario.
El no rezar el rosario
no me hace sospechoso.

I.
Sospechosos ya son todos,
por donde viven y pasan.
Y culpables también son
de muertes, desolación
y amarguras que me abrasan,
por lo que me siento en casa
y leo con emoción
la muerte de algún ladrón.

J.C.
No es dificil entender
que el ladrón es ser humano
y así debe ser tratado,
no como animal de arado,
sino como a un hermano
y hay que darle la mano.
Se sabe esto en cualquier lado,
bigotudo afeminado.

I.
No le permito el insulto
mientras tratamos un tema
que ,bien sabe todo el mundo
si lee la prensa buena,
y no algún diario amarillo,
es difícil y profundo
no así quien te trajo al mundo,
que es más fácil que un gatillo.

J.C.
No metamos a mi vieja,
que es una santa de altar,
y así te voy a dejar,
la boca, pelado puto,
si por un solo minuto
me la vovlés a nombrar,
de una piña vua (voy a) afeitar
ese bigote de puto.

I.
Disculpe si soy muy breve,
y la métrica me falla,
pero te voy a matar apenas se vayan los periodistas, negro refugiado.

J.C.
¿Vos y cuántos más, oligarca fascineroso?

[En ese momento entra un ladrón perseguido de un policía. Ambos abren fuego y tanto el señor Ibarraburen como Jason mueren. Esto termina con cualquier posibilidad de moraleja.]

Ah bueno

Después de mucho tiempo, el problema que amargaba mi vida al fin está por desaparecer. Gracias a un grupo de gente de una conciencia solcial nunca antes vista, se van a reemplazar las Siete Maravillas del Mundo por algunas más nuevitas, o por lo menos algunas que se puedan visitar y produzcan sus buenos billetines, porque seis de las otras están... no están.
El criterio para la elección de las nuevas maravillas es medio raro. Bah, misterioso supongo que queda mejor, porque es un misterio cuantos verdes pusieron para que la Estatua de la Libertad figurara en la lista. Tampoco sé cómo cornos se metió la Opera House, que está bien bonita, pero como esa se pueden hacer cinco en cualquier lado.
Si hacen click en cualquiera de las fotos van a poder ver porque las propusieron, y las razones son tan ridículas como las elecciones mismas.
Como yo quiero ser parte de un evento que cambie al mundo en serio (no como el Live 8 o cualquier otra manfestación hippie), voy a dar otras razones, más creibles, para votar a la Estatua de la Libertad, pobre, que seguro no saca ni dos votos.

Es la única que se parece remotamente al Coloso de Rodas.
Hay que impedir que los chilenos tengan su maravilla.
La transformaría es un blanco (simbólico) ideal para los aviones (reales) de los talibanes.
Si no gana, los yankis son capaces de bombardear a los ganadores. Y Petra, por decir uno, me gusta mucho.
Sería muy gracioso ver como se ponen los franceses: "Pierre, yo te dije que no la regalemos".
Necesitan algo para que la gente no se fije tanto en los dos agujerotes que dejaron las Torres Gemelas.
Capaz que teniendo una maravilla Bush se deje de joder con el petróleo.
Le daría mucha esperanza a las mujeres feas.
Hay que impedir que los brazucas tengan su maravilla.

Che, una pregunta, ¿por qué no está el Obelisco o la Bombonera? Ahí hay discriminación.

Calculo que peor es nada (otra vez)

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: ... y después de pasar por Mesa de entrada se acerca a la ventanilla de "Reclamos en Tercera Instancia", dónde le dan un número que tiene que presentar en la oficina del doctor Laiseca, para que él le de su legajo, que tiene que presentar en la sección de Derivaciones Generales, donde se lo procesan, y después lo trae acá.
Cliente: ¡Pero si ya hice todo eso!
Ochoa: ¿Las dos veces?
Cliente: ¡Sí! Dos veces más otra que me dijeron que era necesaria "para evitar ciertos conflictos legales". Creo que querían una coima.
Ochoa (hablando muy bajito): Eso aceleraría los trámites.
Cliente: ¡¿Cómo?!
Ochoa: Nada, nada. Tome este número y espere a que aparezca en la pizarra electrónica.
Cliente: ¿Qué pizarra?
Ochoa: La que está arriba de esta ventanilla.
Cliente: No hay ninguna pizarra.
Ochoa: ¿No? Fernandez, ¿qué pasó con la pizarra?
Fernandez: Se la afanaron anoche, o ayer a la tarde, o esta mañana muy temprano, no sé. La cosa es que no está.
Ochoa: ¡Por Perón! ¿Cómo puede ser? ¿Acaso la gente no puede dejar de robar en este país? ¿Sabés quien fue?
Fernandez: No, pero tengo mis sospechas. Al principio barajé la posibilidad de un robo hormiga, o sea, un número por día, pero después la deseché por poco práctica, aparte se habría notado. Ahora creo que es un robo de hormiga. El Hormiga Sperdutti, de Recursos Humanos. Se venía quejando hace rato de que él era el único que tenía que usar su voz para llamar los números.
Ochoa: ¿Y por eso nos afana? Ni que le costara tanto gritar un poco. ¿Ahora que hacemos?
Fernandez: ¿Gritar?
Ochoa: ¿Estás loco? Es insalubre eso. Creo que no vamos a poder hacer nada hasta que traigan otra pizarra.
Fernandez: Me dijeron que es imposible hasta la semana que viene.
Ochoa: Ah, no, así no se puede. Hay que llamar al representante sindical, o hacer una huelga.
Fernandez: Imposible, el último arreglo nos impide hacer huelga por lo menos por dos semanas.
Ochoa: Para una ocasión así me estuve guardando una variante de la huelga japonesa de mi autoría. Seguimos trabajando, pero mal.
Fernandez: ¿Peor? ¿No es medio difícil eso?
Ochoa: ¿Cómo que peor? No se vos, pero yo me deslomo para hacer mi trabajo lo mejor posible.
Cliente: Disculpe, pero-
Ochoa: ¡Callesé! ¿No ve que estamos tratando asuntos importantes? Qué gente irrespetuosa. Como te estaba diciendo, Fernandez, tenemos que seguir trabajando, pero demostrando que sin una pizarra electrónica que nos asista, nos perdemos, y no sabemos a quien llamar. De hecho, ahora mismo no sé a quién llamar.
Fernandez: Eso es porque llegaste dos horas tarde. Vamos por el 145.
Ochoa: Bueno, sigamos, pero es una vergüenza que haya que hacer esto sólo para que le den a uno lo que pide. Con el General esto no pasaba. ¡254!
Cliente: Pero yo esta-
Ochoa: ¡Espere a ser llamado caramba!

Fin

Ahora, ¿la administración pública tiene clientes?