¡Ochoa y Fernandez defienden el libre uso de la lengua!

[Una mañana como cualquier otra en una oficina de la administración pública, Ochoa y Fernandez atienden a los clientes]

Ochoa: Che, no son ni las diez de la mañana y esto está que revienta de gente. O sea, para las once está bien, pero para esta hora es muchísimo.
Fernandez: Toda la mañana es así, si alguna vez vinieras antes del mediodía lo sabrías. ¿Qué te pasó hoy? ¿Pasaste de largo? Por el olor a vino que tenés diría que sí.
Ochoa: No, es que acabo de desayunar. Vine temprano porque tenemos que discutir asuntos muy importantes. En Brasilia prohibieron el uso del gerundio como disculpa para la falta de eficiencia. Es un golpe bajo, Fernandez, una cobardía. Nos quitan las herramientas de trabajo, nues-
Cliente: ¿Me van a atender o no? Tengo el 24.
Ochoa: Cálmense un poquito o llamo a seguridad, ¿no ve que estamos trabajando? Estamos atendiendo asuntos mucho más importantes, preocupándonos por que el bienestar general se anteponga al personal, y esforzándonos para dar el mejor servicio posible.
Cliente: Pero es urgente, tengo que retirar un corazón para ser tranplantado en cuar-
Ochoa: No me interesa, se espera. ¿Un corazón? ¿Desde cuándo nos dan semejante responsabilidad? Los del gobierno son unos animales... De cualquier manera, Fernandez, sin el gerundio se pierde una parte fundamental de nuestro trabajo, aparte, sienta precedente. ¿Qué va a seguir? ¿Qué más nos pueden sacar?
Fernandez: Y, el adverbio no estaría mal, por ejemplo, vos no podés chamuyar sin decir "prácticamente". Y comenzás todas tus mentiras diciendo "realmente".
Ochoa: Que feo lo que me estás diciendo. Realmente te considero un amigo, así que te la voy a dejar pasar. Pero en serio, fijate, ahora el gerundio, después nos sacan las preposiciones, después los artículos, las yuxtaposiciones, cojunciones, y otras formas verbales como el participio o el imperativo. Mi preocupación no es sólo como ciudadano repetable sino como candidato a presidente de la nación. ¿Te imaginás lo que le haría eso al discurso político?
Fernandez: Esperá. ¿Cómo sabés tanto de gramática si nunca terminaste el segundo grado?
Ochoa: El otro día me robé una gramática de tu casa. Pero eso no importa, che. Ahora hay que pensar en el futuro. Inclusive cambié mi lema de campaña a "Votá a Ochoa, que te va a decir lo que sea".
Fernandez: Me suena a contradicción. En tu último spot publicitario dijiste que si llegabas al poder ibas a "censurar como un hijo de la gran puta". Mi hijo de tres no deja de repetirlo, está como loco.
Ochoa: La gente no se va a acordar de eso después del impuestazo que les voy a hacer comer. Pero lo importante aquí es que estés prevenido. Ahora me voy.
Fernandez: ¡Pero son las diez y media! ¡Trabajá alguna vez!
Ochoa: Cuando te saquen el imperativo no vas a saber qué hacer, ñoqui. Me encantaría ayudarte pero tengo una olla popular en Campo Papa, seguido por la caravana de la victoria hasta el Parque Cívico. Si querés podés pasarte cuando salgás. Ah, y al del 24 dejalo para el final por maleducado.

Fin

¡Vuelve el Manual de Estilo Denserio con un violento dos por uno!

Dos por uno significa dos animaladas por una nota, que debe ser el promedio de Infobae. En este caso, nos regalan un título antológico, y alguna sorpresita en el uso de la tipografía.
El título es una lección magistral en materia de mezclar todo, darle un toque sensacionalista, y hundir una frase en el más profundo abismo del sinsentido. Calculo que hay una fórmula para hacer esto, vendría a ser: sensacionalismo exacerbado + cita oscura aleatoria. Se puede hacer con casi cualquier noticia, miren:

En esta nota, el título podría ser: Niebla asesina "procedente de Miami" incrementa la población de Montevideo.
Acá se me ocurre algo así: Multa de $3000 a conductores de taxi "conectados a equipos de reproductores de sonido" (mortales).
Por último, este, bueno, mejor a ese lo dejamos así.

El uso de la tipografía tiene ciertos tintes ideológicos que ya no son graciosos. Bah, sí, pero queda mal decirlo. A ver si encuentran la rareza:

"Silvia Lapertosa, la directora del Hospital Vidal, de Corrientes, coincidió con Lanari y consideró en C5N que "la tardanza" de la ambulancia "no ha sido el motivo” de la muerte del paciente, pero sin embargo recalcó: "Se han perdido algunos límites y algunos códigos. En este momento también hay reclamos salariales en este hospital pero en ningún momento se dejó de atender a la gente. Con este hecho se deslegitima el reclamo (de los piqueteros) (¿Para qué aclaran? ¿Creen que se van a confundir con el reclamo de los leucémicos?) ". "

Lo más divertido del caso, es que hay un intento para hacerlo pasar por error:

"Finalmente, Gómez logró escapar. "Cuando me voy, miro por el espejo retrovisor y veo que saltaban con algarabía por los hechos", reveló por Radio 10 el chofer de la ambulancia."

Ahí se comieron una letrita, después dos, es normal, ¿no? No, es de infradotados. Pero esperar más es como pedirle margaritas a los olmos, o tirarle peras a los chanchos (de la muerte).

Fueeeeeeera de programa...

Corrtito y al pie. Lean esto. Sólo la volanta es digna de Cha Cha Cha. El resto, muy Todo Por $2.

Me río de las convenciones sociales y cumplo mi más profundo deseo

Lean esto antes. Ahora sí.

Ayer, chateando con Liduvina, me di cuenta de que sólo soy feliz cuando critico cosas. No quiero que se crea que son críticas destructivas, sino como las de un crítico de cine. No como un crítico literario, porque debería autocriticarme duramente por este párrafo tan plagado de la palabra "crítica". Y no tengo autocrítica.
Pero hay cierta resistencia por parte de nuestra sociedad a esta actividad tan noble y necesaria. Si alguien habla de cine, sin ser director, se un frustrado, y así con todo.
Pues no me importan las convenciones sociales, como bien dice el título del post, y ahora mismo cumplo mi más profundo deseo, como también dice el título del post, y me pongo en firme campaña de criticar todo lo que se me ocurra, de la manera más arbitraria posible, sin lugar a réplica.


1- El ruido del taladro contra una pared de ladrillo: me parece escucharlo ahora mismo, y es muy probable que lo esté haciendo porque están arreglando la caas de al lado. Muy molesto y repetitivo, tiende a tapar "Shine On You Crazy Diamond", o cualquier otro sonido mucho más agradable que se encuentre en el ambiente. Tiene un parecido grotesco con el torno del dentista, hace pensar en la frase "si te duele avisame que te pongo más anestesia". Se acaba muy abruptamente y uno no sabe si está a salvo. Pero la sorpresa es agradable y casi se agradece la tranquilidad.
Nota: 4/10.

2- El uso alegórico de la palabra "banana": muy común, de naturaleza ordinaria y fálica. Es culpable de eliminar la posibilidad de utilizar la frase "me gustan las bananas" sin que el auditorio lleno de doctores en leyes se alborote y agite. Lo único que salva a esta porquería idiomática es que a los brasileros les gusta mucho más la banana que a nosotros. Maricones.
Nota: 3/10.

3- Alimento a base de azúcar y cacao instantáneo Xocolat: Nestlé sorprende con esta producción cuasi-sibaritesca, de fuerte color marrón y dejos a frutos secos y cacao. Probablemente el mejor invento desde la rueda, irremplazable en el desayuno o té de todo nene grande al que no le gusta el café y que piensa que el té con leche es medio de inglés afeminado.
Nota: 9/10.

4- Las cebras: equino interesante, un tanto tirado abajo por el animal print. No es enteramente necesario desde que domesticamos al caballo (me incluyo en lo de la domesticación porque fue un esfuerzo como género) (masculino, no humano, porque, según tengo entendido, las mujeres mucho no hicieron). Alegra las sabanas y da de comer a los leones. Si alguna vez voy a África las voy a disfrutar, pero acá hay dos o tres en el zoológico y ni fu ni fa.
Nota: 5/10.

¿Ustedes cuánto dicen que dura esta idea?

Anoche tuve una epifanía. Mientras me preguntaba "¿Por qué es que es tan difícil escribir seguido en el blog?" y trataba de sacarme el mal sabor de ojos que me dejó un libro de W. Smith, me llegó la respuesta: porque soy un tarado. Y como todo tarado, no puedo trabajar de forma constante si nadie me obliga a hacerlo.
Pero, ¿quién me va a obligar a escribir esto? Claro que yo. Y no se me ocurrió mejor forma, que ponerme un plan de acción.
Decidí lo siguiente: los lunes voy a subir una entrada como las de siempre, o sea, de cualquier cosa.
Los miércoles, tiras cómicas. Estoy interesado en el humor gráfico desde hace tiempo, y si tuviera más tiempo lo trataría bien, pero como estoy, creo que me voy a tener que olvidar de la parte del "humor" y ciertamente mis habilidades de dibujante me impedirán cumplir totalmente con lo de "gráfico". Ya se verá.
Por último, los viernes, como una medida destinada a incrementar mi lectura de periódicos, voy a trabajar sobre las noticias. Es probable que vuelva el "Manual de Estilo Denserio", aunque, debo advertirles, los diarios están mucho más profesionales.
Si esto dura una semana y se me van las ganas, saco la bandera blanca.