¡Hágalo usted mismo!

Top 5 tópicos de moda para hacer chistes fáciles:

5-Campo
4-Gobierno
3-Mimos (aunque este nunca pasó de moda desde la antigua Roma)
2-Emos
1-Floggers

Ahora tomen cualquiera de esos tópicos e imaginen una entrada. Gracias.


EDIT: si los tres primeros lugares corresponden a grupos "humanos" no es por capricho mío, es que son todos tan ocurrentes para el daño...

Uy dio, no aprendo más

Resulta que vi Rápido & Furioso: Reto Tokyo, y ahora soy un poco más estúpido. Es tan mala y tan básica que se puede hacer una sinópsis onomatopéyica y creo que todavía se entendería:

Empieza con un brrum brrrum rrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh, rrrrrraaaaaaaaahhhhhhh, rrrrrrrrrahhhhhhhhhhhhhh, chrash. Fiiuuuuuuuu.
Sigue con bum bum bum bum twik twik twik twik bum bum bum bum. brruuuum brruuuuuuum, rrrrrrrrrrraaaaaaaaaahhhhhhh rrrrrrrrrrrrraaaaaaaaahhhhhhhhhhh rrrrrrrrrraaaaaaaahhhhhhhh, uiiiiiiiiii, uiiiiiiiiii, uiiiiiiiii. crash. Whak. fgggggggggggggggggg uiuiuiuiuiuiiuiui bua bua bua.
Y termina con algo como bruuuuum bruuuuummmmm, rrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, rrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaa, raaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh, crash. Jajajajaja.

Le doy un puntaje onomatopéyico: puaj.

Mis felicitaciones al encargado del casting no sólo por haber encontrado es eslabón perdido y haberle enseñado a hablar, si no también por darle el papel principal.

Uy, hablando de Tokyo drifting, miren esto, robado muy amablemente de los links de "El Heraldo Cafeinado"

¡Ochoa y Fernandez vuelven de la nada y arremeten contra todo todo todo!

[Casi mediodía en el noveno infrasuelo del Ministerio del Tongo Viejo y Peludo Nomá', hace un calor sofocante y se escucha de fondo "Yesterday don't mean shit", de Pantera. Fernandez se encuentra en el medio de una sala muy oscura, circular y muy grande, casi vacía, ordenando alfabeticamente frascos de vidrio que contienen una sustancia semitransparente, cálida e iridiscente en una estantería ubicada en el centro de la estancia. Se abren las puertas del ascensor, con un sonido muy similar a un grito de terror. Baja Ochoa, sonriente y con la cabeza cubierta por una boina blanca.]
Fernandez: ¡No puede ser! ¿A vos te dan la llave para el ascensor? Yo todas las mañanas tengo que bajar los nueve pisos con sus respectivos nueve entrepisos y los dos antropisos secretos para hacer este trabajo de mierda que no entiendo del todo, ¿y a vos te dan la lave?
Ochoa: Ya te dije que soy amigo del ministro. Y resulta que también conozco a su jefe, pero por otro lado. Tenemos negocios desde hace tiempo con el Rojo. Así le digo yo, porque tenemos una relación muy estrecha. ¡Qué lindo que está acá! Arriba está medio rota la calefacción y sólo funciona en el último piso. Por suerte me dieron la transferencia.
Fernandez: Acá no hay calefacción, esto es temperatura ambiente. Tampoco sé de dónde sale la música. Y sólo pasan esta canción, las 16 horas que estoy acá pasan la misma canción.
Ochoa: Me gusta, es muy vivaz.
Fernandez: Es el ácido que corroe mi alma... ¿Qué hacés con esa boina, pedazo de traidor gorila apátrida?
Ochoa: Pará un poco che, vos porque no sabés como están las cosas allá arriba. Uno no se puede dar el lujo de hacerse llamar peronista de base sin que salten cincuenta infrahumanos a defender a los otros oligarcas. Con los puños.
Fernandez: Si Perón volviese de la isla que comparte con Elvis y Yabrán te cagaría a trompadas con sus manos ortopédicas... Igual no te alcanza con la boina, se te nota a la legua lo peronista. Quizá fuiste un poco lejos cuando te hiciste esa sonrisoplastía para tener la sonrisa del General.
Ochoa: Quizá, pero quizá fue lo mejor que hice en mi vida. Después de la operación supe lo que era tener levante. Claro que sólo funciona con actrices de tercer orden y cabareteras, pero bueno, algo es algo. Igual deberías saber que no sólo uso la boina, tengo todo un plan diseñado para que no me confundan con uno de esos. O sea, uno de nosotros.
Fernandez: ¿Qué vas a hacer? ¿Borrar los últimos 50 años de tu vida, fingir tu muerte?
Ochoa: Nada tan drástico. Ponele, esta tarde, organicé una quema de libros de Marechal en el Parque Central, pasado mañana doy una charla en el Quintanilla: "Aramburu no estuvo tan tan mal", el sábado tengo una aparición en "A dos voces" para explicar porque este frío de mierda es culpa de Perón, y tengo listas unas remeras que dicen "Augusto Timoteo me cae rebien". En dos colores, rojo y blanco, y blanco y rojo.
Fernandez: Me das asco.
Ochoa: Vos porque sos un peroncho recalcitrante. Tomá, te dejo una de estas remeritas que me sobraron del mes pasado, dicen "No soy ario, pero apoyo al sector agrario", una humorada latifundista. Ponetela, que acá hace un calor inhumao. Me voy porque si me quedo un minuto más me desmayo. Que Perón te acompañe. Y vos mejor salí a tomar un poco de aire que tenés un color raro.

Fin

¡Cultura para todos, mierda!

Esta toda entrada va dedicada a una cita que todo el mundo debería conocer, de un libro que todo el mundo debería leer. La transcribo (copypasteo) porque no tengo ganas de escribir nada, y nada de lo que escriba puede compararse con esto.
Es de cuando Gulliver está en el país de los Yahoos:

"«Lo que me has contado -dijo mi amo- sobre la cuestión de las guerras, sin duda revela muy admirablemente los efectos de esa razón que os atribuís; sin embargo, es fortuna que resulte mayor la vergüenza que el peligro, ya que la Naturaleza os ha hecho incapaces de causar gran daño. Con vuestras bocas, al nivel mismo de la cara, no podéis morderos uno a otro con resultado, a menos que os dejéis; y en cuanto a las garras de las patas delanteras y traseras, son tan cortas y blandas, que uno sólo de nuestros yahoos se llevaría por delante a una docena de los vuestros. Por lo tanto, no puedo por menos de pensar que al referirte al número de los muertos en batalla has dicho la cosa que no es.»

No pude contener un movimiento de cabeza y una ligera sonrisa ante su ignorancia. Y, como no me era ajeno el arte de la guerra, le hablé de cañones, culebrinas, mosquetes, carabinas, pistolas, balas, pólvoras, espadas, bayonetas, batallas, sitios, retiradas, ataques, minas, contraminas, bombardeos, combates navales, buques hundidos con un millar de hombres, veinte mil muertos de cada parte, gemidos de moribundos, miembros volando por el aire, humo, ruido, confusión, muertes por aplastamiento bajo las patas de los caballos, huidas, persecución, victoria, campos cubiertos de cadáveres que sirven de alimento a perros, lobos y aves de rapiña; pillajes, despojos, estupros, incendios y destrucciones. Y para enaltecer el valor de mis queridos compatriotas, le aseguré que yo les había visto volar cien enemigos de una vez en un sitio y otros tantos en un buque, y había contemplado cómo caían de las nubes hechos trizas los cuerpos muertos, con gran diversión de los espectadores."


Ojalá que todo terminé así, en una explosión del carajo (esta parte es mía, no del buen Swift).

Bueno, estamos muy honrados

Le agradezco profundamente a Charly García el haber elegido Mendoza para protagonizar lo que espero sea su último brote psicótico. También agradezco a los doctores el buen tino que tuvieron al enviarlo a la clínica que queda en frente de mi casa.
Si engo algo de suerte, algo, voya ver como Charly se tira del balcón, derechito hacia el asfalto de Vicente Zapata.
Muchas gracias Charly por seguir demostrando que en el interior también se puede hacer música, y escándalos y todas esas cosas maravillosas que tiene el rock.

¡Uy me colgué mal boloh!

Entre el estudio y un montón de cosas que sí hice, se me pasó el segundo aniversario de este mi más querido blog.
Así que eso, dos años de tonteras casi de continuado. Y todavía no cambio el diseño, soy un loco bárbaro.