Denserio

-Mamá, mamá, el Pablo no habla, ¿está puto?

jueves, agosto 28, 2008

¡Four yorkshiremen!

Traducción propia de un sketch que todo el mundo debería conocer. O no, no es propia, los errores son ajenos, como las vaquitas.


[Cuatro hombres sentados en un lujoso patio]

PRIMER YORKSHIREMAN:

Ah sí, un risotto muy pasable.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Nada como una buena copa de Châtéu de Chasselas, ¿eh, Josiah?


TERCER YORKSHIREMAN:

Toda la razón, Obadiah.


CUARTO YORKSHIREMAN:

¿Quién hubiera pensado hace treinta años que algún día estaríamos sentados acá tomando Châtéu de Chasselas, eh?


PRIMER YORKSHIREMAN:

En aquellos días estabamos contentos si podíamos pagar una taza de té.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Una taza de té frío.


CUARTO YORKSHIREMAN:

Sin leche ni azúcar.


TERCER YORKSHIREMAN:

O té.


PRIMER YORKSHIREMAN:

En una taza rota y todo.


CUARTO YORKSHIREMAN:

Oh, mifamilia nunca tuvo una taza. Teníamos que tomar el té con un diario enrollado.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Nosotros sólo podíamos chupar un pedazo de trapo húmedo.


TERCER YORKSHIREMAN:

Pero saben, en aquellos días eramos felices a pesar de ser pobres.


PRIMER YORKSHIREMAN:

Eramos felices porque eramos pobres. Mi padre solía decirme "El dinero no compra la felicidad, hijo".


CUARTO YORKSHIREMAN:

Ah sí, tenía razón.


PRIMER YORKSHIREMAN:

Ah sí, la tenía.


CUARTO YORKSHIREMAN:

Yo era más feliz antes y no tenía nada. Vivíamos en una casita minúscula con muchísimos agujeros en el techo.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

¡Una casa! ¡Tenían suerte de vivir en una casa! Nosotros vivíamos en un cuardo, todos los veintiseis, sin muebles, la mitad del piso se había caido, y nos teníamos que acurrucar en un rincon por miedo a caernos por el agujero.


TERCER YORKSHIREMAN:

Eh, ¡tenían suerte de tener un cuarto! ¡Nosotros teníamos que vivir en un pasillo!


PRIMER YORKSHIREMAN:

Oh, ¡Nosotros soñabamos con vivir en un pasillo!Habría sido un palacio para nosotros. Nosotros vivíamos sobre un tanque de agua, en un vertedero. ¡Cada mañana despertábamos cuando nos caía encima un montón de pescado podrido! ¿Una casa? Ja.


CUARTO YORKSHIREMAN:

Bueno, cuando digo "casa" me refiero a un agujero en el suelo cubierto con una lona, pero era una casa para nosotros.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

A nosotros nos sacaron de nuestro agujero en el suelo; tuvimos que irnos a vivir a un lago.


TERCER YORKSHIREMAN:

¡Tenían suerte de tener un lago! Nosotros eramos ciento cincuenta viviendo en una caja de zapatos en el medio de la ruta.


PRIMER YORKSHIREMAN:

¿Una caja de cartón?


TERCER YORKSHIREMAN:

Sí.


PRIMER YORKSHIREMAN:

Tenían suerte. Nosotros vivimos tres meses en una bolsa de papel en un tanque séptico. teníamos que levantarnos a las seis de la mañana, limpiar la bolsa de papel, comer la costra de un pan duro, ir a trabajar al molino, catorce horas a la semana, todas las semanas, por seis peñiques cada semana, y cuando volvíamos a casa mi padre nos hacía dormir a cinturonazos.


SEGUNDO YORKSHIREMAN:

Eso es un lujo. Nosotros teníamos que salir del lago a las seis en punto, limpiar el lago, comer un poco de ripio, trabajar veinte horas en el molino por dos peñiques cada mes, volver a casa, y mi padre nos hacía dormir pegándonos con una botella rota, ¡sí teníamos suerte!


TERCER YORKSHIREMAN:

Por supuesto que nosotros la tuvimos difícil. Teníamos que levantarnos a la medianoche de la caja de zapatos, y lamer la ruta hasta dejarla limpia. Comíamos un poco de ripio frío, trabajabamos veinticuatro horas en el molino por seis peñiques cada cuatro años, y al volver a casa mi padre nos partía en dos con un cuchillo para cortar pan.


CUARTO YORKSHIREMAN:

Miren. Me tenía que levantar a las 10 en punto de la noche, media hora antes de lo que me acostaba, tomar una taza de ácido sulfúrico, trabajar veintinueve horas en el molino, le pagaba al dueño del molino para tener permiso para trabajar, y cuando volvía a mi casa, padre y madre nos mataban y bailaban arriba de nuestras tumbas cantando el Aleluya.


PRIMER YORKSHIREMAN:

Y si les tratan de decir a los jóvenes todo eso... no les van a creer.


TODOS:

¡No!


Fin


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miércoles, agosto 27, 2008

Nosce te ipsum II: ¡Impsumisimus!

Tengo, literalmente, 12 minutos para crear esta entrada. Me van a sobrar por lo menos 5.
Habiendo hecho esta aclaración, paso a comentarles. Estaba comiendo recién un arroz con pollo (varios arroces con pollo, para ser preciso), y me dicuenta con cierta amargura de que faltaban los menudos. La mayoría de ustedes ni deben comer los menudos, pero para mí son el complemento ideal del arroz amarillo. Lo gomoso del estómago, esa pasta medio loca que es el hígado, y el corazón (que me imagino que todavía late mientras me lo como) hacen del arroz un plato digno de reyes. De reyes pobres que no pueden pagar risotto, ponele, que es mucho más rico.
Mientras me lamentaba, algo amargamente, de esta situación, o de la falta de la misma (la situación sería algo así como una arrozconmenudez, si esa palabra existe), pensé en los extraños hábitos alimenticios de las personas. Por medio de algunos sofismas, ciertas falascias, y muchas mentiras descaradas, llegué a la conclusión de que estos hábitos son indicadores de la personalidad de las personas que los llevan a cabo. Así que, para terminar con esta tortuosísima introducción), les presento la Guía Denserio Para Saber Qué Tan Enfermo Estás Sólo Fijándote Cómo Comés Y, De Paso, Qué Comés.

Si usted, querido lector:

-come el pollo asado con las manos, es muy controlador.
-deja de lado el reborde de las pizas, es codependiente.
-empieza a comer la empanada por el repulgue, es un homosexual reprimido.
-come siempre exactamente a la misma hora, le tiene miedo a las palomas.
-ama las remolachas, se lleva bien con su niño exterior. Ojo con la policía.
-toma la sopa intentando no sorber, va a ser mal padre, o madre.
-corta la fruta con cuchillo y tenedor, es un estirado.
-no disfruta de un asado, está enfermo mal, o sea, ezquisofrénico, sociópatico, o algo así, hágase ver, rápido.
-es vegetariano, idem.
-es vegano, tiene deficiencia de hierro y cosas así. Coma queso.
-siempre quiere lo que está comiendo el de al lado, tiene fobias reprimidas.
-no puede comer bananas en público, tiene problemas de intimidad.
-separa las arvejas del resto de los alimentos, extraña a Bianchi.
-no come porque se ve siempre gordo, es anoréxico y seguramente tiene pocos amigos.
-come igual aunque sus amistades le dicen que está muy gordo, y que no es normal desayunar un cuarto de pollo frito, es un ataque al corazón ambulante.


Bueno, en realidad me daltó un minuto, pero lo repuse en ingenio. O no, evidentemente no.

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lunes, agosto 18, 2008

El horóscopoooo, el horóscopoooo

Hola, me llamo Francisco, y en el diario donde trabajo estoy encargado de la sección del horóscopo. Como se imaginarán, es una desgracia.
Ya sé que pensarán que debe ser resuperultradivertido, pero no. De hecho, ni siquiera lo escribo, lo robo de sitios "especializados" de internet, que ahora sé que deben ser igual de crotos mentirosos que yo, o nosotros, porque somos una familia, una muy unida.
El saber de hecho que los horóscopos son inventados fue casi un alivio. Ustedes verán, durante un tiempo registré mi horóscopo diario y lo comparé con lo que realmente sucedía en mi vida. Algunos ejemplos (soy de Sagitario, por si a alguien le interesa):

8 de mayo, 2007: "Una importante sorpresa cambiará su día, que no comenzará de la manera deseada. En el ámbito laboral, hoy tomará decisiones acertadas".
Mi día de hecho no comenzó muy muy bien, porque no había Nesquick, y si no tomo mi lechita con chocolatito matinal estoy de mal humor hasta la noche. No hubo ninguna sorpresa que cambie mi día, a menos que el agarrarme la puerta con el dedo y enojarme más sea esa sorpresa a la que el horóscopo se refería.
En esa época estaba desocupado, así que mi decisión laboral fue comprarme un Telekino. Pegué cinco números y vi a Fabián Gianola vestido de cavernícola.

14 de octubre, 2007: "Tendrá brillantes posibilidades de intercambio comercial. Igualmente benéfico se presenta si se dedicas a actividades intelectuales o si desea iniciar estudios".
Intentando aprovechar mis "brillantes" posibilidades, fui a un remate en Benturino, y comencé a tirar ofertas por un equipode música. Para acortar la historia, $450 menos y el conocimiento de que "no se aceptan reclamos" significa que está roto.
Mi actividad intelectual consisitó en tratar de convencer a los dueños de la casa de remates de que era pródigo y que la corte me había quitado el control de mis finanzas. Me sugirieron que no me creían, a golpes. Pagué y me compré otro Telekino. Dos números y FG como caperucita roja.

1 de enero, 2008: "Este nuevo año comenzará con toda la energía que los astros le brindan, que es mucha."
Me quemé la mano con una bengalita y estuve todo el día en el hospital. Las enfermeras eran feas.

14 de febrero, 2008: "Aproveche este día tan especial para pasarlo muy cerca de esa persona especial que no se le va de la cabeza".
Intenté seguir el consejo, y me fui derecho a la casa de mi amada. Claro que ella me despreciaba (sospecho que aún lo hace) y la cuestión terminó en una orden de restricción por muchos metros.
De puro enojado me compré un Telekino, y acerté seis números, y la vista de FG en un disfraz de oso bastante berreta me arruinó lo que quedaba del mes.

25 de abril, 2008: "Venus está en casa de Acuario, y hay una gran resilencia con Júpiter. Diptongo cruza la constelación de Mamarcio y esto tendrá los efectos que todos los sagitarianos conocen, a cuidarse de las malas influencias de Goamítaldio".
Me mordió un perro y me tuve que poner la antirrábica. Sospecho que el perro se llamaba Mamarcio.

Las inyecciones fueron las 12 gotas que rebalsaron el vaso y me lo dejaron doliendo muy mucho, por lo que terminé mandando a la mierda al horóscopo y a Fabián Gianola y al dueño de Mamarcio (qué resultó llamarse Negrito).
En conclusión, no le crean al horóscopo.

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miércoles, agosto 13, 2008

¡No todo lo que brilla es polvo mágico de ese que largaba Campanita!

U oro, no me acuerdo como iba el dicho. A esta altura todo el mundo debe haberse enterado de que la inauguración de los Juegos Olímpicos estuvo plagada de fraudes, todo fraude, todo todo todo. De paso reconozco que el que escribió esa nota es uno de esos hijos de puta que a uno le caen bien por decir cosas tan descaradas como que "China ya es la campeona... ¡DE LA FALSIFICACIÓN!". Un genio.
Por otro lado todos estarán muy indignados también porque a la otra chiquita (no pongo los nombres porque da lo mismo, son chinas y son todas iguales, nombres incluidos) fue reemplazada por fea. Y lo reconocen. "Por fea, la sacamos por fea, que se cague por fea", parece decir el director de toda esta orquestación maquiavélica, Xin Yao Nhiugahiiii. Y todavía falta lo peor: muchos de los fuegos artificiales también eran falsos.
O sea, todo bien con decirle a una pendeja fea que es demasiado fea como para que el resto del mundo la vea, pero joder con las ganas del público de sorprenderse con explosiones de colores (reales, aclaro porque ni se notaba la diferencia)... Ya no hay decencia en ningún lado. Ni en China, esa fábrica mágica de donde provienen tantos juguetes maravillosos.
Igual estoy mintiendo, eso tampoco fue lo peor. La farsa no terminó ahí, si no que continúa aún hoy en día, les paso algunos ejemplos:

a- Las hermanas Chen, ganadoras del oro en levantamiento de pesas, no son hermanas. Comparten el apellido, pero nada más. Y lo peor de todo es que no son mujeres, son dos travestis Taiwaneses que toman muchos esteroides, pero que mantuvieron su estatura baja mediante una antigua técnica budista, dormir en una valija, como los muñecos de ventrílocuos.

b- A Zhong, campeón olímpico de esgrima, el Régimen Comunista le secuestró la familia dos semanas antes del comienzo de los juegos, y prometieron liberarla sólo si el esgrimista traía la medalla dorada. El pequeño Zhong se esforzó y esforzó, y ganó la medalla, pero desde el gobierno le dijeron "sory pero ya los habíamos matado por las dudas".

c- En gimansia artísticamasculina eliminaron a toda la competencia antes del comienzo del evento mediante una complicada serie de trampas colocadas en los cuartos de las otras delegaciones. Luego, los mismos organizadores eliminaron al equipo local porque "nos andan faltando medallas y nadie va a extrañar a un gimnasta chino, ejeje. Jeje".

d- Ganaron en judo. Dale, ¿quiénes inventaron eso? Seguro que los chinos. O los japoneses, es lo mismo. ¿Hay pato en las olimpiadas? Nooooo, pero judo seguro, en cualquier momento meten Tokyo drifting como evento y las van a hacer a Taiwán. Por eso son campeones de la falsificación.

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sábado, agosto 09, 2008

¡Fuerza!

Denserio apoya al Gordo Bonadeo en su incansable (jojojojo) lucha contra el sueño durante estas Olimpiadas.
¡Aguantá, Gordo! Dentro de unas semanas vas a poder volver a dormir.

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