Si no puedo hablar de Diegote...

Tomando en cuenta la auto-restricción que me impide hablar de Maradona, tengo que buscar otro tema sobre el cual explayarme (o garrapatear dos líneas, que es lo que realmente tengo pensado hacer). Y si bien podría agarrar esos tópicos tan utilizados por estos lados, prefiero buscar un tema extremadamente intrincado y lo suficientemente ñoño como para que Martin me persiga al grito de "NEEEERD".
La cosa es así. La profecía cuenta que Fenrir, dios lobo hijo de Loki, va a matar a Odin durante el Ragnarök, y este (Odin) mediante un ardid bastante papanatas, si me preguntan, consigue atarlo con una soga extremadamente resistente, esperando así que su antagonista no pueda libertarse jamás, engañando al destino. Esta cuerda, Gleipnir, estaba hecha de seis materiales: el sonido de los pasos de los gatos, la barba de las mujeres, las raíces de las montañas, la sensibilidad de los osos, la respiración de los peces y la escupida de los pájaros, lo que explica porque estas cosas no se encuentran en la actualidad. (Para más información remitirse a Wikipedia).
Estoy profundamente convencido de que hay otra cuerda ultra-resistente en formación (o ya formada) fabricada con estos elementos, que no se ven por ningún lado:

-El sentido de la vergüenza de Tinelli.
-Los escrúpulos de Majul.
-La ropa de Luciana Salazar.
-La poesía de las canciones de Arjona.
-El sentido común de la masa a la hora de votar.
-Las posibilidades de que Godoy Cruz se quede en primera.
-El ingenio de Nik.
-El gusto musical de los fanáticos del Ska.
-Jorge Julio López.

No sé si serán todos los ingredientes, pero esa no es mi principal preocupación... La cuestión es ¿a quién van a atar y por qué? (No vale decir Maradona).

En otro orden de cosas, es mi cumpleaños (el 27), pero lo festejé adelantado porque me encanta tentar a la suerte. Gracias a los que fueron, llamas eternas y sufrimiento a los que faltaron.

Otro servicio a la comunidad y van...

Es evidente que se puso de moda morirse de anorexia, sobretodo entre las modelos. Pero esta es una moda mala, no tanto como hacerse el intelectualoide por ver CQC y leer a Pigna, pero mala al fin, por lo que desde la redacción de este blog hemos decidido realizar el Test Para Ver Si Sos Anoréxica o Sólo Flaca y Linda (en ese caso en mi perfil está mi mail) (lo de linda es más una esperanza que una certeza). Como es un test diseñado para mujeres, limité las respuestas a Sí o No, para que no se confundan. No soy misógino.

1) ¿Tenés bajo peso corporal (inferior al 85 por ciento del peso normal para tu altura y edad); miedo intenso de volverte obeso; opinión distorsionada del peso, tamaño o forma de tu propio cuerpo o costumbres alimenticias extrañas (tomar aceite de motor, comer corteza de roble o cualquier cosa enchapada en cobre)?

2)¿Tenés apodos del estilo de "Flaca Escopeta", "Maistra Longaniza" o "Niña de Biafra"?

3)¿Presentás noticias extremadamente tendenciosas en tono entre sentimentalista y chabacano?

4)¿Tenés más de 10 años y posibilidades de perder en una lucha a muerte con Gary Coleman?

5)¿No podés tragar los zapallitos rellenos, berenjenas, comidas agridulces o tarta pascualina por más onda que le pongás, y parece que tu abuela no entiende eso y te las sigue preparando, y cada vez que le ponés cara de asco te trata de malcriado y dice que te va a mandar a vivir en la calle?

6)¿Sos obsecuente y seguís a las figuras de gobierno como perrito faldero?

7)¿Vivís en un mundo de fantasías, en donde seguís siendo el que llevó a la selección argentina a salir campeona del mundo, pero en realidad sos un chiste gastado que no pasa un día si no le das a la frula?

8)¿Pensás que podrías estar más flaca?

Si respondiste afirmativamente a las preguntas:
1, 2 y 4: probablemente seás anoréxica, y necesitás ayuda.
3 y 6: sos un periodista de TN, y necesitás mucha ayuda.
7: sos Maradona, si querés buscá ayuda, pero tenés que saber que ya estás muerto por adentro.
5 y 8: sos yo, bienvenida al infierno.

Ayer leí la carta del lector más graciosa de la historia, pero como en Los Andes parece que no consideran que esa sección es digna de digitalizar, se la pierden.

Es lo que hay...

Entre tanto trajín que viene teniendo mi vida (mentira) hace rato que no se me ocurre nada para subir. Lo que me deja con dos opciones:

a)Secarme el cerebro pensando algo medianamente interesante que se pueda convertir en un artículo mínimamente legible.
b)Subir un link a una noticia que involucra travestis, patovicas y piñas.

La respuesta es fácil.

"Gente" que busca "gente"

Pooooooobre Marta Holgado. Después de tanta lucha y lucha, ahora parece que no es hija de Perón. Pero Denserio, interesado como siempre en el devenir de los compañeros peronistas y luego de una extensa búsqueda, econtró al verdadero padre de esta desafortunada señora, y les desea a él y a su hija años y años de felicidad juntos:

¡Adrenalina!

Acabo de pasar el blog a la versión beta de Blogger sin hacer backup. No siento las piernas.

Por otro lado, habiendo visto las innumerables (4) quejas por el tiempo transcurrido entra la última entrada y esta, me veo obligado a robarme una idea vieja y contarles lo que pude haber estado haciendo durante este tiempo. Que conste que esto lo hago sólo para no meter otra entrada de una línea, que si bien me resulta mucho más fácil, parece ofender a algunos.

Comandando una misión que si bien era suicida, iba a salvar a la humanidad toda:
Con mi equipo de perforadores partimos de la tierra con la inteción de destruir el asteroide que amenazaba la vida en la tierra. Si bien el viaje no tuvo sorpresas, aborté la misión porque me di cuenta de que la trama era demasiado trillada y la banda sonora un asco. Ah, toda mi tripulación murió intoxicada por ingerir merluza en descomposición durante el viaje.
Porcentaje de posibilidad de que esto haya pasado: 0.5%

Encerrado en un bunker tres metros bajo tierra esperando el final de los tiempos:
Advertido por Raziel sobre el inminente fin de la existencia me encerré en el sótano de mi edificio, orando por la salvación de las almas inmortales de las personas que conozco (¿Qué creen? ¿Que soy la Madre Teresa para rezar por todos?) y ofreciendo libaciones a casi todos los dioses que conozco, porque Raziel no fue específico en este punto, así que tuve que ofrendar a Dios, Alá, Jehová, Dionisio, Yoth Sogoth, Afrodita, Loki, Diana, Thor, Zeus, Maradona, Mercurio, Marte, Horus, Quetzacoatl, Fenrir, el Ekeko, Poseidón, Shiva, Odin, Dagon, Artemisa, Nix, Gea, Urano, Ra, Mitra, Vidal, Hermes, Cthulu... Abandoné porque el sótano se estaba inundando con sangre y visceras, aparte no sabía que tenía que sacrificar para contentar a Gerardo Sofovich.
Porcentaje de posibilidad de que esto haya pasado: 0.1%

Siendo la prueba viviente de que Dios se ensaña con ciertas personas:
Luego de esto morí de infeliz.
Porcentaje de posibilidad de que esto haya pasado: 0%

Rindiendo parciales como si la carrera en la que estoy se basara en el estudio:
Esta última semana fue como si la universidad se hubiera acordado de que nos tenía que evaluar, reevaluar y recontrarrequeteevaluar. Por lo menos estudié lo suficiente como para aprobar todo (2 horas en total).
Porcentaje de posibilidad de que esto haya pasado: 99%

Bueno, por lo menos tiene más de una línea.
Hace cinco minutos que lo pasé a beta y ya me arrepiento...

¿De dónde?

Van a colgar a Saddam Hussein.

Si así empezamos...

Siguen con lo de las papeleras. A esta altura creo que lo hacen de chiste, o porque todos los manifestantes se quedaron sin trabajo de tanto faltar para cortar rutas y ahora no tienen nada que hacer. En realidad después de tanto tiempo este tema no me interesa en lo más mínimo, aparte soy de Mendoza, que queda como en la otra punta.

Lo que trae a colación esta fantochada es que ahora los manifestantes decidieron ponerse creativos y erigieron un muro simbólico con ladrillos. No sé que tiene de simbólico si los ladrillos son reales, pero bueno, el Clarín no puede equivocarse. De más está decir que en TN hicieron una cobertura ultra-tendenciosa de la noticia, y algún periodista (que prefiero no nombrar porque no sé el nombre) no dudó en compararlo con ese muro del que todos nos acordamos, en un acto de rigor periodístico que quedará para los anales de la historia.
Supuestamente, este muro simboliza (lo que lo convertiría en un muro alegórico) el daño que Kirchner y Tabaré Vazquez le realizan a las relaciones entre ambos pueblos, lo que justificaría la comparación, ya que el otro muro representaba perfectamente la relación entre las dos Alemanias.
Lo que me preocupa es que esto de la alegoría prenda y sigan demostrando el decaimiento de las relaciones con ejemplos más drásticos...

[Día soleado en Gualeguaychú, un grupo de vecinos forma un círculo que impide ver lo que sucede en el centro. Adolfo Weimberg, quien convocó esta manifestación, habla acaloradamente frente a una camara de TN]
A.W.-Esta lapidación demuestra la muerte de las relaciones entre Argentina y Uruguay. Elegimos a una jovencita de 18 años porque somos naciones jóvenes, con todo el futuro por delante. Las piedras simbolizan la contaminación, que nos va matando de a poco, más lentamente que las 14 horas que nos tomó ultimar a Amelia, por lo menos. Ahora queremos que una corte internacional juzgue a Kirchner y a Tabaré Vazquez, porque este horrible crimen es su culpa, y deberían pagar por ello.
Periodista-¿Era necesario violarla y dejar su cadáver insepulto?
A.W.-No creo, pero ayudó a marcar el punto.

Nadie quiere que esto pase, así que "Mister Kirchner, tear down this wall".